renewal

バイトでしこたま飲んで
久々にいー感じに酔えた

泣かなかった

すごい幸せだった
悲しくならないって
素敵なこと


素敵なことだ


そしてわかった
ていうか教えてもらって気付いたん


自分が
先日逮捕された
元カレとの11年間を
いまだに
如何に
引きずっているかを


もちろんヨリ戻したいなんて
１ナノも思ってないし
もうまったく赤の他人だし
今や全然好きでも何でもないし


でもあの11年間に勝る
濃厚で夢中でムネアツな日々は
もう二度と訪れない

っていうかあんな風にオトコに
全開で全てを捧げるなんて
怖くてもうできない


それなのに

愛し愛される日々に
猛烈な郷愁を抱き続けている自分


という矛盾のさなか


むなしい
生きてて非常に虚しい
なう




誰も愛せないんだったら
一生一人でいるか
極論死ぬしかないなーと
２択にせまられてたけど
ホントはもう１択あって

そんなにあの頃が素晴らしかったんなら
その元カレに今から会いに行って
めっちゃアタックしまくって
ヨリ戻して
親戚縁者全て縁を切って
××被疑者と生きていくていう道も
無きにしも非ず


だがそれだけは勘弁



あの頃はまだ若くてピュアで強くて
怖いもの知ラズオーケストラだった

でも今の私は
疲れて悲しくて
なんもかんもが怖くて不安で仕方ない


しかし
そんなこんなは
今の彼氏である
若氏には全く関係なくて
てことは私にも実は全然関係なくて

今彼氏と幸せに過ごすためには
私は真のリニューアルをしなきゃいけなくて


まずはゼロにならなきゃいけない

もしくは別れるか
もしくは死ぬか
もしくは××被疑者に愛の手を差しのべるか

と選択肢を並べてみると

ゼロになるのが一番素敵やん

どうでもいーから
まずはゼロに。

まずはゼロに。。。

ないしー

５月病みたいの
治ったような気がしてたのに

やっぱり治ってない
(￣□￣;)!!

絶望先生だよ…


朝起きる
つらい
昼まで
つらい
日が暮れて
疲れてくる
夜
逃げ出したい
酒
泣く

こんな毎日なんです

でも負けない
負けない
と毎秒自らに言い聞かせて
いっぱいいっぱい…



だけど毎分
すべて投げ出して
新居も引き払って
失踪したい衝動に駆られて止まらない


どこへ？
っていうね。。。


行く場所なんてないしー

まあ今日も仕事とバイトをがんばろう

たのしす

今度は
地元で呑んだのさ
朝の四時まで。

仕事なのに…

やっと気づいたけど
私一人で家にいたくないんだわー

一人暮らし歴１０年以上
とかイチビってたけど
実は一人じゃなかったもん

ずっとずっと
チワワのトミーが一緒だったもんね…


初めての独り暮らしなう。


昨日はほんとに家にいようって決めてたのに
ひろんちゅと
ウッシッシから
Wで誘われちゃったら
我慢できないよねー
いっちゃうよねー
午前１時でもねー

したらみんな居たよねー
カラオケルームが
スーフリみたいになってたよねー

スカートめくられたが
双子兄だから蹴っ飛ばして許す！
乳揉まれたが
ひろんちゅだから無条件で許す！


痛々しい程に酔っ払った３０代の
集う
カラオケ


たのしすー
今日はねむすー