とりあえず好きなもの
たくさん食べた
ちょうど母から
ラインがあってので
いまの状況をいってみたところ
「メンタル弱いもんね」
って言われた〜
腹立つなぁ
なんも知らんくせに
好き勝手言うてくるね
相手の立場にたてないこの人の
何気ない一言に何回イライラさせられたことか
べつにメンタル弱い自分もいいと思うけど
改めて言われたら腹立つな
親だから腹立つのかな？
キツいなーー
母の一言をきっかけに
たくさん涙が出てきた
メンタル弱いって言葉がささった私
なんでささったのか
まだ言語化できないけどw
とりあえず
母は辛い時、あてにならない笑
気晴らしに実家に帰りたいと話をしたら
コロナがうつるから帰って来ないでとのこと
母は
いつも自分が一番な人に思える
子どもの頃からそう見えた
そして自分にいつも必死で余裕がない人
ここまで育ててもらったことに
感謝はある
食事をきっちり作ることが
母の絶対的なこだわりだった
けど
私は無添加で手作りな食事を
いつもイライラしながら作ったり
父と毎日喧嘩しているより
穏やかで争いがない家庭がよかったな
母は自分に厳しすぎたと思う
お金がないないといつもいってイライラしながら節約してた
母への反抗で
いつも言うことは聞かなかった
母がダメ、無理、やめなさいと言うこと
かたっぱしからやって
あんたがダメって言ったけど
やってみたらこんな楽しいよ
あんたが無理って言ったけど
無理じゃなかったよ
見てみろ、あたしは幸せだ
だからネガティブな口出しするな
無理って簡単に言うな！
これが母に伝えたいメッセージだった
だから
母が
「イケメンは浮気する」
と言うとイケメンと付き合ったり…
そして母の言葉だけは絶対聞かない
いままでも、これからも…
いろんなことが重なって
わけもなく辛い
そんなことがあっても
べつにいい
辛い理由がなくて
なんか辛いときらがあってもいいし
休んだっていい
無理に強くならなくてもいい
弱くてもいい
ポロポロポロポロ
涙が止まらないーーー
いま苦しい
ちょっとした言葉も
ささる
なんかちょっとぼろぼろで
孤独な感じ
今日は満月らしい
満月のときは
感謝することをノートに書くけど
それも今日はちょっとしんどい
ゆっくり
ゆっくりやろ
完璧主義は捨てる
弱くていい
できなくていい
休んでいい
やらなくていい
好きなことしていい
母の言葉に傷ついていい
サボっていい
嫌いな人がいていい
仕事やめたくていい
…
てか書いてて思ったケド
私の行動の根本って
母への反抗心によるものなんじゃない…？
エッ
なんか気づいてはいけないものに
気づいてしまった😭😭😭😭😭
私の本当にしたいことじゃなく
母が無理だとかいってきたことを
かたっぱしからやってみてるだけ？？
ちょっと次回にもう少し
整理して書こうと思いマス