心配するべからず
呪文のようにとなえる私
今日が終業式の娘
私は入院中
時計を見ながら
ああ今から登校やな
ああ宿題ちゃんとやったんかな？
ああ忘れものないかな、、、
(終業式だけど授業も給食まあり)
電話してみよかな
だめだめ！
心配が呪いのようになるから
私は何も考えず
ばあばに任せて
心配せず
テレビでも見て過ごそう
シンパイスルベカラズ
心配するべからず
今日も朝からアメブロ見ながら
安静
安静
そして考えることはお金のことばかり
もうすぐ
入院
手術
限度額申請を病院に提出済みだけど
私の医療費と
私の両親に渡しているお金
(孫の面倒みるのに、仕事休んでもらってる分の
お給料を渡している)
親にお金があればこんなことしなくていいのに
と思ってしまう
で、ローンに駐車場月極代
税金の支払い
お金残るわけないやん
まじで
これから産まれる赤ちゃんのものも
いいもの何一つ買えない
お金がない
お金がない
ばかりが頭をよぎる
あ～
本当にヘルプミーだわ
もしやずっと家にいるの？
もしやパパが適当にどこか連れ出すの？
どちらにしても不安しかない
どちらにしても
私の気持ちは
ドーン
二人目を妊娠中
まだ2歳だった娘は
それまであまり一緒に過ごすことのなかった
パパと二人で出かけることが
多くなった
人見知りが全くなかった娘なのに
赤ちゃんの時から
パパが久しぶりに帰って
抱っこでもしようもんなら
ギャーッと悲惨な声をあげて泣いていた
でもママが動けなくなり
娘も遊びがわかる歳になったことで
パパは遊んではくれる人という認識になったようで
遊ぶ時だけはパパとやっと仲良くなった
そして、三人目妊娠中の今
やっぱり私が動けないので
休日パパといることが多くなった
娘
そして息子も
で、
三人で出かけてくれると
私はとってもとっても楽なんだけど
出かけている間
楽しんでるかなぁ、、、
って心配になる
下の子に関してはあまり思わないのに
パパは娘のことをどこまで察して
あげられるのか
どこまで楽しませてくれるのか
と思ってしまう
パパが段取りたてて遊びに行けないから
私が準備をできた時はまだ
少しだけ安心だけど
汗かきなのに、タオルも着替えも持たず
水筒も持たず
ちょっとそこまで散歩スタイルで
出掛けたのに
途中で思いつきで
あそこにいこうか！ってなって
車に乗って行って
ぼとぼとで帰ってきたり
迷子になっていたり
パパが一緒に遊んでくれるのは楽しいと思う
でも誰も大人がいない状況と同じような気がしてならない
危険から守ってくれる人がいない
止めてくれる人がいない
帰ってきてから
誰からも何の報告もない
しかも娘からポツリポツリでる言葉は
パパがいなくなって下の子と
必死で探した
とか
下の子がいなくなって
お名前を呼び出された
とか
怖かった
と言う
父親と出かけている最中に
少し目を離したすきに
おきている事件をテレビでみると
このままパパにお出かけを任せていいのかと
悩む
早く私も動けるようになりたい！
幼稚園入園した時
進級した時
いつも考えていたけど
小学校入学でさらに考えてしまうこと
どこまで頑張らせたらいいんだろ
ということ
我が子のように発達が遅く
発達に凸凹がある場合でなくても
きっとみんな頑張らないといけない時期
小さな体でいつもと違う環境に
慣れていかなくてはならない時期
どこまでが甘えで
どこまで厳しくして
どこまで受け入れてあげたらいいのか
また迷ってる
迷ってる
母親なのに
我が子のことを
療育の先生に教えてもらう
我が子の気持ちを代弁してもらって
初めて
娘はそんなこと思ってたのかぁ
って知る
療育の先生は言う
お外では、みんな以上に頑張って頑張って頑張って頑張って過ごしてはるんだから
お家では思う存分甘えさせてあげたらいいんじゃないかなぁ
そうだよね
どこまで頑張らせようかじゃなくて
すでに頑張ってるんだもんね
でも
それでも
もうちょっと頑張ってみようよ
とどこかで思ってしまう私がいて
嫌になる
でもそれは世間体を気にしてるからなんだって
ことわかってる
本心は
学校なんて行かなくていいし
心休まるまでゆっくりしてほしい
と思うし
自分のペースで歩んでいってほしい
この子に負担のかかることは
何も頑張らなくていいと思う
そうじゃなくても
一生懸命生きているのだから
なのに
なのに
どうしてもう一人の私は
娘を頑張らせてしまうんだろう