53歳のシングルマザーの赤裸々リアルな恋愛事情

53歳のシングルマザーの赤裸々リアルな恋愛事情

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02Jan
- 出会いを求めてマッチングアプリを始めてみたら・・・
  アプリで知り合う男性陣がちょっといい感じの人すぎて最高18年間心の牢獄のような結婚生活から2020年1月にようやくフリーになりました私は本当の愛をまだ知らない・・・そう思っていたのでさぁこれからは愛し愛される、魂が惹かれ合うようなパートナーを見つけるぞ！と意気揚々としていたところにあのコロナが始まっちゃいました出会いの場に行くこともできなくなり加えて仕事柄、女性のみに囲まれるようなビジネスをしていたので男性との出会いのルートが完全に断たれてしまいました18年間のセックスレス（結婚生活でセックスしたのはわずか５回）から解放されて私は、心の底から求めてました愛されたい！愛したい！セックスしたい！このまま女性として枯れて人生が終わるのは絶対に嫌だ！ということでマッチングアプリを始めました実は離婚してすぐに出会った男性がいたのですがこれは本当に酷い人で・・・この人との話はまた機会があれば書いてみようと思いますが酷い人ではありましたがそんな中でも学ぶことはあったなぁと基本的にポジティブな私ですので今はそんなふうに捉えていますマッチングアプリこれまで私はすごくいい人ばかりに出会っていて多分、かなりの攻略者だと思います（これは必要な方にお教えしたいくらいです）マッチングアプリでの出会いや恋愛についてまたどんどん書いていこうと思います
- 離婚後の子供の学費と、元夫の甲斐性のなさ
  子供達に関しては親権は一応私が持っているけれど当時すでに高校生だったし親権の重要性はあまり感じなかった養育費は微々たる金額だけど一応もらっているけれどこれに関しても思うことはたくさんある今私は、自分で起業して娘たちの学費のほとんどを出している正直、離婚後、仕事めちゃくちゃ頑張ってきた寝る間も惜しんで、働いてきた睡眠時間なんて毎日3時間でやってきてる長女の大学は海外で、優秀な大学で有名入学できたのはいいけれどその分学費もめちゃくちゃ高くてこの数年の円安も手伝い今は、入学当時の計画の１.５倍ほどの学費と生活費になってしまった離婚時は、揉めることなく円満に話がついたのだけどその中に学費等に関しては、その都度、相談してサポートしますといった内容が夫からの言葉として盛り込まれていたけれども結局援助なんてしてくれることもなく・・・・相談してみたけど、微々たる援助で。援助しないなら離れていてくれればいいのに大学の専攻や生活については、娘に意見してくる（娘と元夫はLineで繋がっているので勝手にやり取りをしている。娘たちに取っては唯一のパパだから、私は夫の悪口などは極力言わないようにしているため、彼に対する印象はそんなに悪くない）私は腹が立っているお金も出さないのに、口だけ出すんじゃないよ！娘たちにも会わせてあげているいいパパのままで格好がつくようにしてあげているでも、お金の援助は、ない意見だけはしてくる長女が20歳の成人式の時も、寸志すらなく渡航時に空港まで見送りに来てたけどお小遣いを渡すこともなくとにかく、甲斐性のない奴だ自分のことだけ面倒見ている生活をしているくせに！ちょくちょく娘とは会えていいとこ取りをしているくせに。そうだだから私はこの男とは夫婦でいれなくなってたんだ改めて確信する
- 自己紹介／53歳シングルマザーの離婚理由
  このブログを再開することにしました改めて自己紹介を綴っていこうと思います2025年現在53歳のシングルマザーのRAYです（このブログを初投稿した当初は51歳でしたが、そこから２年経ってしまいました）娘たちは長女が21歳海外大学留学中次女が18歳高校３年生2020年1月に18年間の結婚生活を終わらせてシングルになりました長女妊娠中旦那の女遊びが発覚長女は難産で生まれました産後も黄疸がひどく出て保育器の中でブルー光線を浴びての治療が行われていました私にとっては初めての出産子育て娘の発育も心配で出産後の病院で一人不安になっていた私に電話で【俺もついてるから大丈夫】と言いながら奴は、裏で遊んでました名古屋のキャバクラの女の子相手に・・・アホみたいに・・・出産後、帰宅したら今度は会社を辞めたいと言い出し３ヶ月間、家で寝たきりになる夫乳飲み子を抱えて心身ともに苦しい毎日・・・なんとか職場に復帰してくれたもののそこからはお前たちのためにやりたいことも諦めて生きてるんだと言われて、苦しい浮気から彼のことが信じられなくなり人間不信にもなりそこから18年間セックスレス（結婚期間中に回数はわずか５回のみ）でも、真面目すぎた私は一度も浮気などもできず（他の男性と話すこともなかった18年）耐えてきたけど40代半ばを迎えてこれからの人生を真剣に考えましたこのままでいいのだろうか？私の人生、このまま終わってしまうの？誰からも愛されず誰も愛せずセックスすることもなく終わっていくのだろうか・・・そんなのは嫌だ。。。離婚を考えていることを旦那に伝え子供達のタイミングを見て2020年にようやく牢獄のような結婚生活から抜け出せました当時48歳今から思うともっと早くに離婚しておけばよかったと思うもっと早く自分の人生について考えて自分を大切にして離婚を決断できていたらもっともっと可能性も広がっていたと思う今ほんとに思っていることは自分を大切にして人生の決断は早くするべき耐え忍んでいても時間が経ち、自分は歳を取っていくだけ衰えていき、可能性はどんどん狭くなっていく自分を大切にする決断は早めにこれは今の私が心に留めていることですそれでもとりあえず2020年に私は自由の身になり恋愛もできるようになったこれまでのことや今の心境などをこのブログに残しておこうと思う誰かのお役に立つかもしれない😂
23Oct
- 離婚しました
  前回のブログ更新から５年も経ってしまいました以前は45歳の恋愛として書いていたのですが現在51歳立派にアラフィフになりましたこの間、何があったかというと実は、、、2019年の末に18年連れ添った夫ととうとう離婚しました考えれば結婚してすぐの妊娠・出産出産後に旦那のキャバクラ遊びが発覚私が切迫早産で苦しみ出産も難産で親子ともに大変で産後も子供の具合が悪く心配で心配で・・・何もかも私にとっては初めてのことばかりで精神的にやられてましたそんな間に私の前で「大丈夫か？赤ちゃんも君も心配だよ」と言ったその瞬間後にキャバ嬢とウキャウキャしたアホみたいなLineのやり取り・・・これが発覚してもう私は完全に彼のことは信用ができなくなりましたお前、何も心配してねーじゃん口だけじゃん！でも、まだ新婚で乳飲み子を抱えて私はどうすることもできなかった嘘でとりつくろった偽りの生活が始まりましたそこからは地獄のような結婚生活でした結婚してすぐに出産彼はその後腰の痛みが出てきて家で数ヶ月寝たきりに。挙句に仕事を辞めたいと言い出しました続きます
25Oct
- 再会して、いきなり壁を超えてきた彼。　　　　　　　　　
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡いよいよ彼と、再会。約一年前に仕事の関係である国で開催された食事会でたまたま隣の席になり・・そこから半年も経ってからひょんなことから連絡を取り合い、、そこからぐんぐんと距離が縮まり。海外に移住している彼と私の住む日本とで時間を合わせて互いの場所でお酒を飲みながらいろんな話を重ねてきた。Lineセックスなんてことを初めてした相手。今日、いよいよ一年ぶりに再会することに。そこは東南アジアのある国で。彼が仕事で行くというので来ない？と誘ってくれたから。勇気を出して、「行く！」って返事をした。会ってどうなるかわからない。もしかしたらリアルに会って「あれ？こんなだったけ？」って幻滅されるかもしれない。でも、彼に再会したい私の気持ちはおし殺せなかった。１５年間、合わない主人と我慢しながら生きてきた。自分を取り戻したい。もう一度、自分の心の声に正直に。ただただ自分が求めることをしてみたい。ずっと我慢してきた人生だから。彼おすすめの５つ星のホテルの別の部屋を予約し数時間のフライトを終え、一足先に着いている彼の元へ。チェックインを済まして、彼に連絡をして。部屋番号をつたえた。「わかった。今から行くよ」ドキドキ。私も彼の顔はうる覚えでどうしよう。。思っていたのと違っていたら。そんな気持ちが渦巻きながら。。。ピンポン！部屋のベルが鳴った。恐る恐るドアを少しずつ開けると・・・彼はさらりと部屋に入ってきて、いきなり、抱きしめてキスをした。「うそ！うそ！そんないきなり？」なんどもLineでは気持ちいいことを二人でしてきた。語り合う時間もたくさん重ねてきた。でも、いきなり？彼は言った。「このタイミングで壁を破っておかないと破るのが大変になってくると思ってる」抱きしめられ、キスをし、胸を触り、ワンピースのスカートをたくし上げられ。いつもLineでやり取りしているそのままのリアル。夢が現実になって嬉しすぎて頭がクラクラした。足の力も抜けて、立っていられなくなった。しゃがみこんでしまう寸前の私を彼はゆっくりとベッドへ誘導してくれた。そう、今までなんどもLineでしているSEXがこんなに気持ちいいことだっんだ。体温を感じてる。彼の言葉をすぐ耳元で聞いている。最初はいきなり過ぎて心と頭がついていかなかったけれど、もう平気。この幸せな感覚に溺れよう。素直に受け止めよう。約１５年ぶりに、本当に「体が合うSEX」をした。そう。彼のいう通り。鋼のように、いつもブロックしがちな硬い私の心では、なかなか自分を解放できなかったと思う。確かに、出会ってすぐに彼が壁を壊してくれて良かった。もしも最初に会ったときに、お行儀よく、お茶しながらお話でも・・・みたいになっていたら、多分滞在中ずっと、どうしよう？いつ始まる？もう逃げたい。そんな風に気持ちがブレてしまっただろうから。。めくるめく、リアルなSEXのあとは、二人でホテルのレストランに食事に。もう距離は縮まっているから。緊張もほぐれ、美味しいワインをのみ、軽口や冗談を言い合いながら、本当にただただ楽しい食事を共にした。ワインで酔ってしまった私は、彼にしなだれかかってしまったのか、食事の後のバータイムでは、もう、すっかり「彼ともう一度SEXしたい」と身体中で感じていた。
14Oct
- 初めての経験。LineでするSexは・・・
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡彼との距離は、毎日のLineでどんどん近づいて。すごく心に正直な彼は、知りたいことはわかるまで聞くし、見たいものは求めるし、したいことは我慢せず、できるように努力する人。そんな生き方をしている彼は。昨日はどうやら、私と、エッチがしたくなったみたい。嬉しいよね。女性として、求めてくれるのは嬉しいこと。私も、そろそろ彼に触れたい気持ちでいっぱいだった。でも彼は。海外に住んでいるから。私は彼に触れてあげれない。「Lineで一緒にしよう」すごく、自然に私から言った。自分からあんな言葉を言えるなんて。性のことについては、とっても奥手で、そんな冒険なんてしたことないのに。そう、私は、こんなこと今までしたこともない。そんなことをしている人の噂は聞いたことがあるけれど、本当？どんな風にするの？気持ちいいの？とにかくよくわからないけれど、私も彼と同じ気持ちで、でも、私たちを繋げているものはこのLineトークしかないんだから。すごく、素直に求めた。Lineで、してみたい。彼は、とても嬉しそうだった。まさか私がそんなこと言い出すなんて、彼も驚いたんだと思う。彼は経験があるんだって。だから、すごく丁寧に、どうしたらいいかを教えてくれて・・・彼の言うように、彼が求めるように、私は自分の体を触って。あの時、私の右手は、完全に、彼の右手だった。彼のリードは完璧で、私の中に渦巻く心の波を、すごくキャッチしてくれていて。イク時も一緒に。結局３回も、彼のリードで、昨日はイってしまった。それはまるで、本当にSEXしているみたいに。終わった後は、足がビクビクして力が入らなくて動けないほど。ねぇ。こんな世界があったのね。教えてくれて有難う。私は彼のおかげで。知りたいことはわかるまで聞く見たいものは求めるしたいことはする人生は一回だから今を生きないと！そんな、心に正直に生きている彼のおかげで自分の心にあったブロックが外れ。今まで自分が知らなかった世界へ連れていってくれる。私もしたいことはする。恥ずかしいとか、怖いとか、そんな感情は捨てて、心に正直に生きれるように初めての経験。LineトークのSEXは、最高に気持ちよかった。明日、いよいよリアルに彼に会える。海外のある場所で彼との待ち合わせ。１０ヶ月ぶりの再会に今からどんな顔で彼の前に現れたらいいのか。自然にもう一度、出会いたい。
12Oct
- いけないこと？とりあえず、恋愛してみる。　　　　　　　　
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡本当に愛せる人と出会いたいと思っています。今世もほぼ折り返し地点。ここから先は、本当に心も体も愛したい人に捧げたい。ソウルパートナーがどこかにいるはず。残念ながら、その相手は今の主人でないけれど、それはそれで、私の人生。「私のソウルパートナーは主人じゃなかった」そんな風に気づいて、でも、そのまま生活を続けていくのも選択肢の一つなのかもしれないけれど、私は愛のない結婚生活は、続けれないと思った。ピュアすぎるのかもしれないけれど、やっぱり、そこに「愛」があってほしい。必ずこの地球上に、私のソウルパートナーは、いるはず。同じ時代を生きているはず。待っていても何も変わらないので、私は彼を探す旅に出ている。普段行かないところに出向いてみたり、極力、外出してみたり。家にいて、これまでと変わらないルーティンな生活をしていても絶対に出会えないと思ったから。最近はNetやアプリで男性と知り合う人も多いみたい。それもとても視野が広がっていいけれど、私はまずは、リアルな出会いで見つけたいと思う。ドラマみたいな出会いだってもしかしたらあるかもしれない。そんな風に思って動いていたら、本当にドラマのような展開が今、私の元に訪れている。恋の予感を感じながら。これまでと変わらない生活のなかに、驚くほどのスピードで彼の存在が増えていっている。正直いうと。彼が、私の求めているソウルパードナーかどうかはまだわからない。出会ったのは、１年前のことで、それ以降は、顔も合わせれていないから。海外に移住しているその彼は、でもなぜか、私が本当の愛を求めた直後に私の世界に現れた。ひょんなことから、１年ぶりに連絡が入ったの。彼は海外在住だから、今はLineでのトークしかできていないけれど。Lineでデートしてる？って思うくらい、まるで恋人同士のような会話にスルスルっと入っていけた人。あまりの急展開に、心は付いていってないのだけれど、とても素敵な人だから。とりあえず、心のブロックは外してしまって、流れに身を任せて、ちょっと恋愛してみよう。彼は、もしかしたら。いわゆる私のソウルパートナーではないかもしれない。でももしかしたら、その後、何かにつながる関係性なのかもしれない。とにかく、後先を考えず、今の感情を大切にして恋愛してみよう。来週いよいよ彼に会うのだけど。エッチもしちゃっていいと思う！普段の私なら、絶対飛び込めないけど、私がそうしたいと思ったら、もう心にブロックはかけないことにした。全ての出会いは必然でそれはきっと何かに続いているから。
- Line　ベッドまでの距離を味わう
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡昨日の夜は、彼は仕事だったけれど、仕事しながらLineは繋いで、合間を縫って、会話。金曜日の夜だからね。ちょっとエッチな気分でもいいよね。私は、ちょっとお酒を飲みながらほろ酔い気分。ベッドの中でお布団にくるまりながら、彼を想像しながらふわふわ〜といい気分を味わう。こう言う場合、男性の妄想はやっぱり、いくところまで行っちゃうのかしら？今の私は、彼との距離はまだまだ縮めず、SEXまでの甘い過程を楽しみたいのでがっしりSEXシーンというよりも愛撫されたり髪を撫でてもらったり抱きしめてもらったりのマイルドな妄想の方がいいな。こんな妄想をしていることを彼も知りながらのLineトークは、とっても甘い。彼には、脳内SEXしてるの？って聞かれるけれど、そこまではまだ行きたくないのよ。今はまだ、ベッドまでの距離を味わいたい。抱きしめられて、キスして。肌が触れ合う感覚をもっともっと味わい尽くしたいな。
11Oct
- 恋の予感が、溢れてる。
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡毎日毎日、彼とラインでやり取りをして、お互いの距離を詰めていく日々。彼は海外に移住していて自営業なので、時間に自由がきく人。　　そして私も自分で起業しているので、仕事は自分でコントロールできています。こんな二人だからこそ、平日の昼間や夜中までもラインで繋がれる。こんな働き方を選んでこれまで頑張ってきてよかった。彼との出会いは、海外であった仲間内の会食。私と彼は、その時、たまたまお隣に座って、ほんの少しおしゃべりしたくらい。お互いに連れがいたので、軽い挨拶程度で、そんなに話し込んだわけではないのだけれど。あれから、半年後。ひょんなことから、仕事の件で彼から連絡が入り、やりとりをしているうちに、なぜか、この言葉の行き来が楽しくて。一気に生活の一部になってしまうほど、毎日毎日溢れる二人のLINE。おはよう。今日の予定は？いい一日にしよう。お疲れさま。寝たの？おやすみ。言葉のシャワーがあふれて。幸せな時間。こんな事聞いてみてもいいかな？何が好き？お酒は飲む？出会ってはいたものの、お互いのことを何にも知らなかった私達の心の距離を縮めてくれる魔法のような言葉たち。そして私達は来週いよいよ会うことに。私は行ったこともない異国の地。彼がその街で仕事があるというので、来ませんか？って。こんな気軽なお誘いに驚いてしまうけれど。彼のこういうところがとても素敵だと思う。会いたい。会って話をしてみたい。今は。この二人の関係は、「恋の予感がする場所」にいる。予感はそのまま、私達は恋に変わるのか。それとも、後退するのか。あなたに会って確かめたい。　
09Oct
- Lineが育む恋愛事情
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡Lineのやり取りで愛が育まれるな〜と思う。まだ、お付き合いが始まっているわけではないけれどこれから発展するのかしないのか。そんなギリギリのとっても甘い場所にいる恋の予感を感じている二人のその後の未来へはLineでのやり取りが連れて行ってくれる。Lineでのやり取りで相手の人がどんな人なのか。なんとなく、わかるよね。どんな言葉をチョイスする人なのか。選ぶ言葉はその人を表しているから。もちろん、スマホ上でのやり取りは苦手で実際に会って話す方がいいから極力シンプルにしてるって人もいると思うけど、そんな人でも、短い文面の中にその人のセンスがあると思うの。ここで、そう返してくるか〜！とか囁く声が聞こえてくるような文面なのかとか。最初は、他人行儀でお互い敬語でのやり取りだったのがどこから、どちらが一歩踏み出して距離を詰めていくのかとか。「僕」を使う人か「俺」を使う人なのか。Lineでのやり取りは、とてもセクシーなものだと思う。話の内容が、セクシーな事を話してるとかそういうことではなくて、相手のことを想像して会話を行ったり来たりさせる。今、ベッドの中なのか、食事中なのか、車の中なのか、ソファに座っているのか、着替えながら片手で打ってるのか。自分の言葉を読んで彼はどんな表情をするのか。その全てが、とてもセクシーだと思う。彼も私の言葉を読んで、私の声が聞こえたらいいなと思う。
07Oct
- 女４５歳。恋愛体質になれるかどうか
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡これから、もう一度自分か心から愛せる人と出逢いたい。心でも愛し、体でも愛したい人と出逢う！そう、心に決めてから、私が一番何が不安だったかというと、そもそも恋愛体質にもう一度、自分がなれるかどうか。でした。もう１０年以上恋愛をしてきていない。そもそも出会いもなかったわけで、恋愛スイッチのありかもわからない。そんな私が、もう一度誰かを好きになれるのかな。心のどこかで、ブロックをかけてしまわないかしら。そんなふうに思っていました。仮面夫婦になってしまったとはいえ、主人のいる身で、他の人の事を好きになるなんて出来るのかな。。私は意外と古風な人間のようです。まず、自分の事を、恋愛モードに持っていかなくちゃ。そこで考えてみたんです。自分が人からどう見られているか？恋愛対象としてみてもらえる女性なのか？男性にどう見られたいか？オシャレをすることは、これまでもずっと好きだったけれど、ここ数年、男性の目を意識したおしゃれは全くしてきてませんでした。髪型もメイクも服装も。自分が好きかどうかだけで、選んできていました。そのスタンスは嫌いではなくて、自分のセンスは大事にしたいとは思うものの、男性目線のおしゃれをこれからはしてみたいな。そんな風に素直にスルッと思ったんです。割とシャープなお洋服ばかりを着ていましたが、ちょっと緩やかな動きのある女性らしいものを。髪も、クールなスタイルばかりしてきていましたが、少し巻いてみたりして。それだけで、自分の女度が上がった感覚でした。まだ見ぬ、ソウルパートナーにどこで出会うかわからない。だから。どんなときでも、私を見つけてくれるように。日頃から、女性らしさを少し大切に過ごすようにしました。これまでの私は、どうしたら私が心地よいかを大切に生きてきたので、この心境は、実は私の人生の中で初めてのこと。なにせ、男性が好きそうなスタイルを自分からしようと思ったことがなかったのですから。こうして、自分の中の女性らしさを発掘し、オープンにしていったことで、まだ恋も始まっていないのに『最近なんだかきれいになったね』と女友達に言ってもらえるようになりました。男性目線でマイスタイルをブラッシュアップするという人生初の試み。これまでの人生でしてこなかったことをしてはじめて、ソウルパートナーに会えるんですね。私への課題を神様はそれとなく与えてくれていた。そんな気がしました。女が男のために、女らしさを磨くこと。こんなシンプルなことが私の人生の宿題たったとは。
- 女の旬とは？２０代女子と４０代女子の需要と供給
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡女の旬って、あるのかな？いつでも今が、一番最高！って言いたいけれど。これね、一人の人間としては言えるかな〜と思うの。どんな風に生きてきたかでその人の魅力ってどんどん深みが増してきたり輝くと思うから。ただね、女としてはどうかなと。恋愛に関してはどうかなと。恋愛はどうしても、男女がいる。女が良くても男が良くなければダメな話。要は、女が「私は今が旬！なくらい女に磨きをかけている」と思っても、世の殿方たちが「若い子がいい。可愛い」「若ければ若いほどいい。」「おっぱいもお肌も張りがあって、若い方が好き」なんて事だと、この旬は女の独りよがりなものになってしまう。恋愛も需要と供給のバランスが大事でしょ？４０年以上も生きてたらそれなりに人間としての深みは出てきてるし、魅力もあるとは思うのよ。ただ、それは「人として」なのか？「女として」はどうなのか？先日、仕事の関係で、結構お稼ぎになっているある有名な起業家さんとの飲み会に参加したのだけれど。（もちろんグループで）３０台後半の男性たちは、皆、口を揃えて、「そろそろキャバクラとかしんどい」「キャピキャピした会話が辛い」「お金払ってるのに、すごく気を使う」と言っていた。なるほど、そうなのね。とは思ったけど、さて、彼らが本当に恋愛するとなったら。それなりに落ち着いた４０代の女子は選んでもらえるのかしら？２０代女子と４０代女子があなたのことが好きと言ったなら。抱いてくださいと言ったなら。男性陣に本音を聞いてみたい話です！
06Oct
- 男性のどこにセクシーさを感じますか？
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡最近、すごくセクシーだなと思う男性のある場所。男性のセクシーさを感じるところって王道なのが、腕の筋とかお尻とかなのかしら？もちろんそれぞれ好みはあると思いますが。最近、私がいいなと感じるのはのどぼとけ若い頃は、このゴツゴツしていて動くものが、ちょっと気持ち悪かったんだけど、最近は、この、のどぼとけに感情が現れているのがとってもかっこいいと思ってる。例えば、グッと怒りの感情をこらえる時に生唾を飲み込んで動く時。キスを味わっている時に動くおどぼとけ。甘い声でささやいているのにのどぼとけだけは、高ぶっている感情を隠せず動く男性にある、美しいもの。のどぼとけって、男女ともにあるけれど男子は、思春期を迎えた頃から男性ホルモンの発達により隆起してくるだとすれば、やはり、のどぼとけは男性の象徴。のどぼとけが見えないほど太ってる男性は本当に残念。きれいなのどぼとけの角ばったゴツゴツを撫でながら眠るのが幸せ。
04Oct
- 心でも愛し体でも愛したい人に出会うまで
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡今日は金曜の夜なので・・・ちょっと大人な記事を書こうと思います。今の主人とは結婚１６年。主人と結婚したのは私が２９才の時でした。結婚前にお付き合いしたのは３人。（高校生の時の淡〜い初恋はのぞいて）その他、一夜限りで夜を共にしてしまった人が２人いました。この人数が多いのか少ないのかはわかりませんが、とにかく、主人は私が真剣にお付き合いした４人目の人でした。前の３人は、本当に好きで、大好きで、それぞれ５年・３年・１年間お付き合いしました。＋αの２人との一夜限りの夜のことは正直あまり記憶もなくて、私にとって男性と夜を過ごすと言うことは・・・SEXは。大好きな人とするもの。とってもよいもの。でした。体が触れお互いを求め合う幸せ。彼の寝顔を見ながら。夢の中に入れないことに寂しくなって泣いてしまうほど大好きな人とすること。SEXは素敵。今の主人は私がお付き合いした４人目の人で出会って８か月ほどで挙式しました。どちらかと言うとスピード婚。実は。結婚前から私は彼とのSEXは、好きではなかったのです。いわゆる「相性」と言うものだと思うのだけどまったく「合わない」感じでした。では、どうして結婚を決意したのか？というと。当時はそんな「体の相性が合わない不安」を上回る会話の楽しさや心安らぐ時間が彼との間にあったから。だからSEXは、そんなに重視しなかった。なんとかなると思ってしまっていた。一緒に過ごす時間がこんなに楽しいなら結婚しても、素敵な人生だわ！SEXは回を重ねるごとに良くなっていくはず。結局、、、その時に重要視していなかったこの相性問題は、結婚１６年間でSEXを１０回ほどしかしていないと言う恐ろしい結果を招いてしまいました。外では、割と「きれいな女性ですね」と言ってもらえます。でも、家庭ではもう、実は私は、「女ではない」年月をこんなにも過ごしてきてしまったのです。結婚してすぐに子供を授かったので妊娠中は、ほとんど無し。そして出産直後に彼が水商売の子（？）にアタックかけていたことがわかり、それをきっかけに一気に、私の気持ちも冷めていきました。もう無理してSEXに応じるのはやめよう。そして、その結果が今の状況。そう。私は１６年間で１０回程度しか男性に抱かれていないのです。SEXはしないけど、子供の父親だし、だから一緒にいる。そんな月日がいつの間にか１６年も流れていったのです。そして今、ようやく私は。もう良くない？自分を解放してあげよう。そんな風に思っているの。結婚は、きれいごとだけじゃない。結婚を決めた頃の私にタイムマシンで会いに行けるなら体の相性は、実はとっても大切なのよ。と教えてあげたい。体が離れて、心も離れていきました。だから・・・私は、これからは本当に心から愛せる人に出会いたいと思ったのです。体でも愛したい人に。そんな愛の軌跡を書いていきます。
03Oct
- いい男と出会いたければ、いい女にならなくちゃ。
  〜４５歳。恋愛編〜私が本当に愛せる人と出会うまでの軌跡結婚して、周りのご夫婦を見ていて思うことがある。ご主人と奥様は、基本的に「釣り合って」いる。ご主人が医者なら、奥さんは、お嬢様。自宅でピアノの先生をしてたりもしくは、奥さんも医者。ご主人が実業家なら奥さんは、主婦業がプロ並みに出来るかもしくは、奥さんは超絶美人か、奥さんも実業家。ご主人がサラリーマンなら奥さんは、学校卒業してから勤めた会社を寿退職でもしてから現在は子育てしながらパート勤め。なんとなくこの構図がわかるようになってきた。要は、出会った時に、二人がそれぞれどんなステージにいたのか？どんな心持ちで生きていたのか？それが、その先の二人の未来の展開へと発展する。当たり前のこと。例えば大富豪と結婚したいとする。でも、大富豪がいる様な場所に行くことがなければ二人は、出会うことすらない。人生においての接点がなければ、恋愛は始まらない。もしも、「自分はこういう人と結婚したい」という願望があるのなら「その人がいるフィールド」に自分を置く必要があるのよね。ドラマや映画なんかでは、シンデレラストーリーもあるけれど、あんなに衝撃的な出会いってなかなかあるものじゃない。私は、今、この年齢から今後の一生で本気で愛せる人に出会う予定。どんな人を自分が求めているのか、生まれて初めてメモに書いてみた。容姿に関しては、180cm以上の長身でイケメンな人が希望。となると・・・・そんな人と同じフィールドに立つには私自身も美しくならなくてはいけない。彼にだけ美しさを求めて自分は今のままでいい・・・なんて、虫が良すぎる。私が普段、美しくなることを放棄し姿勢も悪く、お化粧もせず、家ではジャージを着てだらしない状況であれば。。そんなイケメンさんとは決して同じフィールドに立てないの。急に、自分磨きに精を出す。今回、彼との出会いは人生をかけたものになるので・・・美しくなるために出来そうなことはなんでもする予定。生活面も・・・収入が豊富にあり、「出来る男」を求めるのなら。。私も「出来る女」に近づかなくちゃ。私は今、主婦業と自分で始めた仕事との両立中だけど、このどちらもを素敵にこなせる様なそんな自分になる様に努力しよう。まだ見ぬ「愛すべき彼」に出会った時に素敵な自分でいられる様に・・・輝いている自分で出会える様に・・・
02Oct
- 年齢はただの数字というけれど・・・
  ４０代も後半になってきて、年齢はただの数字というけれど・・・と、感じるようになった。確かに、ただの数だとは思う。一つ一つの年月をどのように生きたか？その濃度や密度や色合いによって人生は重なっているので、ただ時が流れて増えていく数字ではないことはわかってる。今、私は、これからの人生を魂レベルで愛し愛され求めあうパートナーに出会いたいと願っているのだけれど、どうしても、年齢という数字はよぎってしまう。それは、唯一、女性の身体の仕組みという点において。そう。私の年齢では、もう、子供を産むことはできない。となると、パートナーは、子供を求めない人でないといけない。本当に愛した人ならば。その人の子供が欲しいと思うだろうけれど、私は自分のその願望を叶えることはできないし、彼が望んでもプレゼントしてあげることは出来ないのだから。今後、私が本気の恋をする時。もしかしたら、このことが一番気がかりになるのかもしれない。二人が互いに愛し合ったとしても私は常に、「彼の子供を産んであげることができない」そんな風に思うのではないだろうか。「若い子に彼が心動いても仕方ない」そう思ってしまう自分がいるのじゃないだろうか。女性にとって「年齢」という数字はただの数字だと言い切れないのじゃないかしら？今回、この生涯の愛を求める心を解放した私はふと、思ってしまった。今、離婚しても、主人はまだ、新しい子供も持つことができるかもしれないんだな。ちょっと、驚いた。全くの対等での別れではないのね。
- 女４０代。愛を諦めるか、まだ諦めないか。
  もう、諦めるか？まだ、諦めないか？女の４０代は、人生の岐路。結婚し子育てをしている女性ならばこの年代は、自分の人生の先をどう生きるかを考え出す頃かもしれない。妻として、母として、時間を捧げてきた１０年以上は、本当の自分だったのだろうか？もちろん、妻として母としての時間はとても尊く、私の人生の一つの幕としてはとても良いステージになった。子育てが少し落ち着いてきた頃、ふと感じてしまった。私、このままでいいのかな・・・主人がすごく嫌なわけではない。今、私たち夫婦の関係をかろうじて繋いでくれている子供達はもうあと数年で、私たちから離れていくだろう。それぞれに好きな人もでき大切な場所もできていくだろうから。そうなった時。これから主人と二人でどんな風に毎日を過ごしていくのだろう。主人とは、もう数年、夜も共にしていない。ほとんどない会話も、その内容は子供のことや業務連絡のみ。こんな二人が、どう共に老いていけるんだろう。素敵な将来は、ここにあるのだろうか・・・そう。もう気づいている。この結婚生活は冷めきっている。表面上取り繕っていても、本当は、もう、灰になってしまっている愛。私はこのままでいいのだろうか・・・もう一度、女として生きてみたい。誰かを愛し心焦がれ愛おしく思い離れがたく夢を見ている寝顔を見て、私がどうしても入れないその夢に嫉妬するほどの愛。大切にされ甘いキスをして抱きしめられ彼の鼓動を自分の鼓動に合わせる幸福感。私はワガママなのだろうか。主人にそれを求めることができれば一番良いのだろうに、彼への思いは冷めきってしまった。彼にはもう求める気持ちもない。結婚という目に見えない拘束力により、これから一生、私は、愛は諦めないといけないのか・・・そんなの、淋しすぎる。私はもう一度、誰かを愛し、愛されたい。人生もUターンの時期に差し掛かった４０代。これからの人生。一生涯、愛し続けれる人と出会いたい。やっぱり、まだ諦められない。私は、愛を諦められない。もう、妥協はしたくない。本当に魂が互いを求める人に今世、私は出会うの。
01Oct
- 私はまだ、本当の愛を知らない
  私はまだ、本当の愛を知らない。アラフォーにもなって言うこと？と思うけれど、学生の頃から結婚するまでのこれまでの恋愛を思い出していても。。。本当にこの人が大好き。他には誰もいらない！なんて思うほどの素敵な恋をしてきていない。いつもどこかで、何か足りない。満たされていない感覚が。中学生の頃、同級生の男の子にいわゆる初恋をしたけれど、今となっては彼が好きだったのか恋する自分に恋していたのか・・・大人になって、お付き合いする人もいたけれど本当に私って最低なのかもしれないけれどもっと素敵な人が他にいるかも・・・なんて、ゲスなことを考えて付き合っていたような気がする。要は、常に心の中で妥協して恋愛をしてきていたのね。好きな人がいると言っても決して自分を変えることはしたくなかった。彼がロングヘアが好きだったらあまのじゃくな私は、ショートカットにしたり。彼のために、お料理を上手くなりたいとか綺麗になりたいとかそんな風に思うことは一度もなかった。あまりにも自分重視。自分よりも好きな人には結局出会えてないということなのかしらね。アラフォーを迎えて人生は折り返し地点に入った。私は今世愛をちゃんと知りたい。死ぬまでに経験したいこと。彼のために、なんでもしてあげたい！なぁんて思えるそんな恋をしてみたい。このブログは、私が本当に愛せる人に出会えるまでの軌跡。