お久しぶりや(^O^)❤

2013年も残すわずかです（＾ω＾）
人生楽しんだもんがち！
まさにそうだなぁ。なんて年だったかな！
去年は少し見直すべき自分だらけでした。
だけど、やっぱり1番は周りの方により
前を向ける自分を取り戻せたかな！
なんて★わたしの人生これから★
20歳❤まぁーだまぁだ（＾ω＾）
もう、うぢうぢする自分にはばいばい。
20歳でさようなら＊
2013年もありがとう。
あと3週間＊日々笑って過ごしましょ。
辛くても苦しくても、笑っていれば
明日も笑えるよね（＾ω＾）うひひ。

時間管理。

毎日、あれしよう！って思ってることが
まぁ、今日は、しんどいし、いっか。
眠たいし眠たいときは寝よう～。と、
自分に甘くなんでも判断してきた…。

今日から！ダイエット！今日から日記書く！とか
今日から走る！…全て口だけで終わってる…
11月6日頃からなかなか気持ちが晴れなくて
毎日を自然に楽しめなくて罪悪感とか不安とか
緊張とか時間を気にしたり…そんな日々…


何より自分に嘘ついてることがたくさんあって
素の自分でいれないのかな…なんて。。。言い出すと切りないのです…
人と比べると切りないのです…
でも少しでも自分よりできる人が居ると比べて羨ましくなって…
ひがんでいるだけの寂しいやつになってるのです。
自分になんかなれないや。と若いながらにいまを諦める自分。
何かにぶつかる前から恐れる。
失敗を恐れて立ち向かおうとしない。

そんなことを毎日思いつつ…口には出さず…書くこともせず…
どうせ意味ない。正直なところそんな冷めた気持ち。
だけど！今から明日は時間通りに予定を実行できるよう、
紙に書き出そうと思います！まずは、
12月も終わりということで、スケジュール帳を買いにいく！
その他…明日こそは、早起き！＼(>_<)／寒いけど頑張って起きなきゃ・゜・(つД｀);))

明日は、充実した1日にするぞ！
悩み大きお年頃…人間って不思議だ

こころ。

ネットにばっかり書いちゃうのは良くないよね…
思いつつ書いてる…友達がこんなんしてたら引くな…
ってこと自分でしてる…。
大切な人を傷つけた…自分ってほんまにかすやな。
自分を傷つけても自分がしんどいだけやのに。
恥じなだけやのに…。大切な人が自分を大切にして
くれてるのにその気持ちにどう答えたらいいかわからない。
素直にありがとう。大好き。そんな純粋な気持ちがあったらいいのに。
冷めた気持ちでいっぱい。被害妄想ばっかりで、ダメな結果ばっかり頭がぐるぐる。

自分の言ったこと、行動したけとに責任を持つのが怖い？
やる前から恐れる気持ち。。。。
何も挑戦できない。自信がついていかんから。
こんな思いを少しでも大切な人が理解してくれて俺は離さんからって、、、
自分を受け入れてくれて…でもそれを私は当たり前に感じて
冷たかった…回りと比べてしまう自分。
やること全ていい加減。わかってるのに誰もみてないしいいや。って手抜いてる…
おまけに、どう回りと付き合っていけばいいかコミュニケーション能力すらなくなってる。。。
全部『フリ』で生きてきたからかな。
やってるふり。仕事してるふり。
勉強してるふり。
自分に甘い。諦めが早い。
自分で自分の限界をつくりすぎ。
もう無理や。って。誰かがやってくれる。とか。

任せる。任される。具合がわからん。

わからんわからんで言い訳ばっか。
結局は自分が一番傷つきたくないから
逃げることしか考えてない…
あげくのはてに何かのせいにしようとしてる。
病気のせいとか、自分の弱さを…
そんな気持ちがどこかにある…
残念すぎる…もっと純粋に若さ味わいたい。
まだ19歳もっと純粋な悩みが欲しい
自分自身を苦しめて自分でなんとかしようとしてる。
いい女性になりたい。でも培って来たものが足りない。
でも、、、口癖…。
何を言うても否定的…やからあんまり自分の意見話さんくなった。
じゃあ、上手く人と話せんくて…
受け身で聞くことしかできず自分を出すことができないまま…