もしも、
自分の人生が一曲の歌だったとしたら、
どんなメロディを奏でているんだろ？
もう何年前になるんでしょう。
それもあやふやになる位前のことですが、
( 私の記憶力に問題があるとも言えるけれど。。。)
あるリトリートに参加した時に、
その時のファシリテーターの人が、
皆さんはいつもそれぞれのメロディを奏でています。
あなたは周りに世界にどんなメロディを奏でていますか？
そんな風に質問されました。
ものすごくハッとしました。
咄嗟に平気なフリをしましたが、
内心ではものすごく居たたまれなくなって、
自分を恥ずかしく感じたことを思い出していました。
それは、
自分のダメな所ばかりにフォーカスして生きていたので、
私の奏でてるメロディなんて聞かれたひにゃ。。。
私なんて、誰のことも幸せに出来ないし、
いつもイヤな気持ちにさせちゃって、
私の存在なんてホントは迷惑なんだろうなぁ。。。
これを書いてるだけで、落ち込んで来ますが。
ホントにどこまでも低い自己否定感ですよね。
全てに両面があるとは気付かずに、
自分で悪いと思っている、
片方の面だけにフォーカスして生きていたのです。
そりゃ辛いわ。
本当にごめんね、私。
自分で自分にダメを出して、
更にダメな証拠を集めて、
自分責めストーリーとして、盛り上がって苦しんでいたってことですよね。
でも、自分のことで苦しいって思うってことは、
自分が好きなんですよね。
好きだからこそ苦しい。
どうでもいいなら、
好きじゃないなら、
どうなったって、かまやしないですもんね。
いつの間にかひっくり返しちゃっただけで、
自分のこと好きってことですよね。
自分のことが大嫌いってことは、
ホントのホントは自分のことが大好きってこと。
じゃあ、
どうして大好きだったはずなのに、
大嫌いになっちゃったのか？？
それは、
今の私の状態には全然納得出来ない！
ってことなわけです。
それって？？
ホントは、、、
心の底では、、、
「本当の私はこんなもんじゃないのよ！」
「私は凄いのよー！本当は！」
そうやって、怒り狂って暴れてる。
自分自身に。
今の自分じゃダメなんだぁ！と、
怒り狂われたら、
益々どうしていいか分からなくなって、
益々萎縮して、
身動きとれなくなって当たり前。
私が動けなくなったのも、それだったんだなぁと。
でも、
もう先に進めないなら、
もうどうしていいか分からなくなっちゃったなら、
そもそもの苦しみの元が自分大好きから始まったのなら、
思い切って( 「思い」を「切る」)、
ここは力を抜いて、
丸めた背中をもっと丸めて、自分で自分を抱きしめてみる。
自分にごめんねを伝えてみる。
自分の今の「状態」が嫌いなだけ。
今の自分の「状態」を裁いてるだけ。
自分の今の「状態」を誰かの何かと比べてるだけ。
自分の中の「お母さん」から、認めてもらえてない(んじゃないかと)思ってるだけ。
今の所、どーにも出来ないコトは放っといて、
自分で自分にごめんねを伝えて、
自分と仲直り。
どんなメロディを奏でてるのかは自分では分からないのかも。
いつも同じメロディなわけもないだろうし( そりゃそうだ。)
どんなのを奏でてるかを気にしてても仕方ないし、
そんなの気にしてるのも自分だけだろうし、
自分がどんなメロディを奏でたいのか。
どんなメロディが心地いいのか。
自分のハートに耳を澄ませて、
自分と仲良くしていきたいと思います。
♪