- 前ページ
- 次ページ
お久しぶりです！
さっそくですが、
この１年間のことを報告します。
公言するつもりはないけど
隠す必要もないので、
はっきり結果からいきます！
結論を言うと、
二浪することになりました。
少しでも気にしてくれてた人、
応援してくれてた人、
ありがとうございました。
そして今年もこんな報告しかできなくて
本当にほんとうにごめんなさい。
今回も国立一本の志望で
私立などは一校も受けてません。
センターの点数が国立獣医で
勝負できる点数じゃなかったので、
この選択しかできませんでした。
結果的に全体を見たら
こうゆう結果になってしまったけど
この１年宅浪した成果が
出かなかったわけではないし、
せっかくやってきたんだから
東京で受けられる国立とか、私立とかを
受けるてみることも考えたのですが
やはり、どうしても
北大獣医に行きたいので
今年はどこも受けずに終わりにしました。
駄目元でも受けたかったけど
金銭面とか考えて
早く切り替えることにしました。
私のこと知ってる人は
わかるだろうけど、
こんな性格なんで、一回言い出したことを
諦めるなんて選択肢持ってないんですよ。
この１年間も、現役と同様に
予備校などには通わずに自分で勉強し、
バイトもしていましたが、
この事は、自分にとって必要なことなので
これについては後悔していません。
だから、今年も行くつもりはないし
バイトもします。
もちろん、バイトもせず
予備校に行っていたら
受かってた可能性もあるだろうけど
私には、予備校に行かないで
バイトもしながら受かることが必要なんです。
私は、
勉強だけすれば良いわけじゃない。
バイトも勉強も、
そうゆうひとつひとつを全部クリアして
はじめて結果が得られるんだと思ってます。
何かのせいにして１つでもやらなかったら
結局なにも出来ないってことになる。
いろいろ言っても、
今は受からなかったやつの
言い訳にしか聞こえないだろうし、
何を言われても、どう思われても
結果の出せなかった私は
今はなにも言えないけれど、
これが私です。
ほんとうに不甲斐ないし、
悔しいし、恥ずかしいし
消えちゃいたい気持ちだけど
これだけは、妥協できないんです。
誰になんと言われても
どうしても諦められないんです。
おそらく二年目は
この１年間に比べ物にならないくらい
辛い時間になると思います。
これからほんとうに一人だから。
今はまだまだ大丈夫だけど
きっと、春になったら
ぐちゃぐちゃな気持ちになると思います。
獣医になること以外にも
やりたいことはたくさんあるので
この前に進めない期間が
死ぬほどつらいです。
でもやっぱり、
やらなきゃいけない時ってあるんですよね。
諦めちゃいけない時ってあるんですよね。
私は今、その大切なとこにいて、
勉強しなきゃいけない時なんですよね。
だから、必ず乗り越えます。
最後に、合格したひと
ほんとうにおめでとうございます(*^^*)
お疲れ様でした！
今日、大切な人からも
最高の報告が聞けて、
一番受かってほしかったから
ほんとーに嬉しかった。
おめでとう。
最後まで読んでくれてありがとう。
あ、会ってくれる人は
連絡くださいね(笑)
カッコ悪いのキライ
すっごくすっごく嫌い
いや、みんな嫌いだろうけどさ
なんでも出来る自分でいたい
なんでも知ってる自分でいたい
完璧なワタシになりたい
こんなとこにぶちまけるのは
一番マイルールに反するんだけど
だからもしこれを見た人がいても
今ここだけのことだからね
強くて何でも出来る
完璧なワタシになるには
こんな不動理な部分は
１ミリもいらないのだから
言葉にすることは
自分を整理する方法だから
いくら繕っても完璧になれない限り
不動理な部分が現れる
完璧な人間なんていないと
よく言うけど、それは違う
少なくともここにはある
世の中に完璧な人間の基準はない
でも、完璧だと周りに言われる人はいる
その完璧は自分を評価してくれる
周りの人がつくる一線で
誰でも越えられる一線で
その関係の質に簡単に左右される
あ、結局またこうゆう話になっちゃった
もう、ずっと
弱い部分とかマイナスの部分とか
隠してカバーしてきたから
なんかどう言えばよいかわかんないや
辛いって言えなくて
怖いって言えなくて
泣くことなんかもっと出来なくて
もうよくわかんないや
流石にさ、２回目は
現実を冷静に見始めるね
去年は現実を感じてても
一番良いところだけしか
考えないようにしてたとゆうか
根拠のない自信が強くてさ
最高の場合ばかり考えてたの
最悪よりも最高のほうに基準を置いてたの
今はさ、最悪の場合に
基準がよってる気がする
もしも、またダメでも
諦めるわけないから
絶対受かるまでやるけど
成人式辛すぎるなとか、
やっぱ考えるよね
まず、ここにはいられないし
誰とも連絡とらなくなりそう(笑)
人と話すのだーいすきだし、
それが自分を作ってるから
人との関わりを潰すのが一番きつい
けど、完璧じゃない自分を見られんのも
ほんとーに絶対嫌だ
結論、今年の合格が全て、わかってる
でも考えてしまう
爆発して消えたくなる
あーあーこんなネガティブな人間嫌いだ
こんなことして意味ないんだから
勉強しか意味ないんだから
今日調査書取りに行ったんだけど
誰一人として、北大獣医になんて
ましてや、国立になんて
受かるわけないと思ってるみたい
高校三年間ほんとに腐った時間を
過ごしたから自分のせいだけどさ
すごくムカついたし、悔しかった
期待されないって悲しいことだね
そうゆう目で見られてたのは知ってたけど
安川なんか、全然話聞こうとしないし
まあ、それはいつもだけど
トヨタマからじゃ医学部とか
受からないって自分で言ってたしね
あんたらのせーだろっ感じ
そうゆう人を押し上げてやろうって
意識は１ミリもないのね
ほんと悔しかった
受かったら、
あんたらのイメージとは違うぞ、
みたかっ！！！
って言いに行こうと思ってたけど
やめた
報告なんかいかねー
ほんと高校すきじゃない
戻りたいとかほんと思わない
何回も言うようだけど、自分のせいだよ
まあ、正確には高校生の時の
自分が嫌いなんだけど
もう、ほんと行きたくねー
あそこに報告したい人とかいない
ほかにもっと信じてくれてるひと
たくさんいるんだから
その人たちにちゃんと報告しなきゃね
でもほんとに悔しかったから
絶対受かってやろう
負けねー
じゃ、忘れてください