上々、です

離婚するかしないか、の時はさすがにメンタルの強い私でも

いっそのこと死んでしまいたい

と何度も思ったものです。

けれど今は

死ぬとか考えられません

というか、死ぬの怖いです。笑

そう思えるようになったのってすごくいい事なのかもしれないです。

だってつい3ヶ月前は本当に死にたかったのだから。

生活が安定してきた証拠なんだと思います。

さて、新たな壁が出てきました。

上の子2歳

下の子5ヶ月

保育園の空きがありません。

母子家庭といっても最優先という訳にはいかず、万が一最優先に入れるとしてもそもそもの空きがないみたいです。

姉妹バラバラの園にいれることも無理。

いやーーーどうしましょうかねえ

就活をしていても、やはり保育園が決まらないと…って感じになるんですよね

幸いなことに、保育園が決まっているなら雇用してくれるとおっしゃってくれる企業さんはいくつかあったんです。

資格も持っているので職には困らないと思うのですが。（いざとなったら元ダンナに生活費払ってもらえばいいのだし。）

元ダンナ

生活費が足りないので就職が決まるまで多めに養育費などが欲しい

と言ったら、多めに渡すから慰謝料返還にあててくれ

だそうです。

はああああ？

慰謝料は慰謝料だろ。お前がどうしても離婚だって騒いだからこっちは生活に（少し）困ってんだよ！！！

…とは言えず。笑

まあ多めに出してくれるなら黙っていようー車の保険料もなにも言わないし言われるまでふりこまなくていいかー♡生活（少し）苦しいしー♩

って感じですね。

子供の服もいい加減ないのでそれも言ったら、

上の子にも下の子にも色々と買ってあげたいけど、お前への支払いでいっぱいいっぱいで無理なんだ。ごめんな。

と、慰謝料減額しろアピール…

いやいやいやいや

そんな作戦無意味ですよ元ダンナさん。

あなた離婚して1ヶ月、子供達に会いたいって一言も言いませんからね。

遊ぶのに一生懸命なんでしょうねー（女と）

本当口ばっかりうまいこと言うのはなんなんでしょうか？モラハラ夫の特徴なんでしょうか？

子供達もパパと言わないです。私の実家にお風呂などお世話になっているので、私の父親をパパと言い間違える始末です…

下の子なんて今会ったらギャン泣きしそう。

何年、何十年たったら、今のことをモラハラ夫は後悔するのでしょうか？

血の繋がった実の娘が、自分の顔を忘れていくなんて…

私だったら耐えられないですけどね。

離婚の手続き〜子供の戸籍移動〜

先週の金曜日、子供の戸籍移動の許可証をもらいに少し遠出をしてきました。

何せ電車で45分かかるもので、重い腰を上げるのに一苦労でしたが…子供達が保育園に入ったあとに名字が変わるのもかわいそうだったのでその前に、と行ってきました。

下の子は実家でお留守番。

上の子は電車が好きなので連れて行きました。

45分、子供が飽きるのを騙し騙し電車にのり、

唐揚げ定食を食べ

サトウのゾウさんやキティちゃんの置き物と写真を撮り、暑い中20分くらい歩いて家庭裁判所へ。

手続きは割と簡単でした。

そしてまた暑い中子供にアイス食べよー♩と言いつつ駅まで歩き、アイスを食べ、帰りは贅沢に特急に乗って帰って来ちゃいました。笑

ちなみに特急だと一駅でつきました^ ^

あ、これから子供の戸籍移動をされる人のために、家庭裁判所に持っていくものを書いておきますね

子供の戸籍謄本

自分の戸籍謄本

収入印紙 子供1人につき800円

82円切手3枚

印鑑

自分の住んでいる地域を管轄している家庭裁判所まで行きます。

私の行ったところでは予約などは必要なく、営業時間内に行けば手続きを進めてくれる感じでした。

こんな感じです、

久しぶりに電車で遠出したのでどっと疲れました…笑

元姑のこと

今日はなぜか、些細な事でイライラしてしまいます。

夜中、子供達の泣き声にイライラ。

アパートなので、上階の人に毎日申し訳ないという気持ちになってしまいます

そして、1人泣き止んだかと思えばまたもう1人が泣く。

上の人が気になりすごくイライラしてしまう。

そこから派生して、なんで私はこんなに苦労して2人の面倒を見てるのに、元ダンナは金だけ払ってあとは遊び惚けて、たまに子供達に会いたいとか都合いい事言って。とイライラ。

そして、今まで姑のいびりにも散々耐えてきたのに、それでもこんな結果になってしまった事にイライラ。

こんな風にイライラしてしまい、子供達にも少しキツく当たってしまう自分にもイライラ。

…少し頭を冷やさないといけませんね。

元姑は、被害妄想が激しく、常に人を恨んで生きている人でした。

・義父（5年くらい別居中）はアタシのこと大好きなのよ！ベタ惚れなの！

・仕事場ではみんなアタシを慕って、アタシがいると空気が良くなるねってみんな言うのよ！

・子供のころからみんなにかしまし娘って言われて羨ましがられていたのよ！

と、口を開けば「アタシすごいのよ！」自慢。

けれど、ものすごく被害妄想が強く、元姑の部屋にあったもの（飴とか、ガムとか）がなくなると、全部私のせいにされました。

アンタが部屋に勝手に入って取ったんでしょう！！！

いやいや

飴やガムなんて自分で食べたのでしょう？

そう言いたくなるのを何度も堪えました。

なんでも私のせいにされても堪えました。

親戚中に悪口を言われても堪えました。

足に使われても堪えました。

毎日、早朝に私たちの使ってる部屋の上で騒音鳴らされても堪えました。

理不尽な事を言われても、堪えました。

今、思うこと。

結局耐えてもこんな結果になったのだから、いっそのこと、引っ叩いてやればよかった。

そう思います。

元姑にされたことは、モラハラ夫にされた事よりもたくさんあります。

その事は時間のある時に吐き出せたらいいなあと思います。

本当に、今日はイライラを吐き出すためだけにブログを書かせてもらいました。

文脈とかメチャクチャだと思いますが、今日は許して下さい…