LollipopCandyBADgirl

普通を獲得するための人生

自分自身の在り方を探し続ける人生だった。自分の人生しか知らないし、両親とはどういう存在かも、自分の家の中のことしか知らないで育つ。感情は置いておいても、私の家は変な環境で、変な対人関係だったんだなぁとつくづく思う。自分が存在していたらいけない気がする、価値がない…って思ってきたことそれが、私の普通だったけど（←悲しい）存在が喜ばしい、生きてるだけで価値があるそれが当たり前に思えていたらある、と思うことさえない。存在してていいんだ。価値があるんだ。そう思えるようになることが人生の目的になっていて。親とのコミュニケーションにおいてもどうしたらいいだろう？と考えているのは親ではなく私だけ。人と人との関わり方って、人によって違うものではなく正しいパターンは一つだと思う。適切な距離感、自分の尊重と相手への尊重道理にかなっていない人に、道理どおりにしてください、とお願いする構造は不自然だな。私を雑に扱わないでください、私の気持ちを踏みにじらないでください、話し合いましょうこんなこと、お願いしないといけないの。理不尽だしやってられない。不公平だけど、たまたま私はそんな環境だった。生きてていいの？どうなの？っていう深刻な状態のときから、何年かかけて、今は、存在価値がない、と思わないくらいにはなれてきた。けど、まだまだ。味わったことのない気分が、まだまだたくさんあると思う。想像つかない。

自分のために生きる、をやる。

彼のペースに合わせないと成り立たない関係になってるな、って気付いた。彼個人の問題が2人の関係の問題にもなっている日常の些細なことは私に合わせてくれてきたけどお互いの人生として向き合うべきときに、向き合ってくれずに、自分のペースを守る彼に自分の人生を委ねたつもりはないけれど、彼は、私の幸せや人生に、向き合ってくれたことあるかな…2人のことでも、彼が自分だけのペースで行うとき。私の人生でもあるから私のペースも尊重してよ。と思う。そう訴えると、俺は相手を不幸にするから無理だ…と手を離す。対話したり、見直したりしようとせず彼は自分しか見ない。私は蚊帳の外。そんな、自分しか見ない彼に私が寄せて、形を保ってる状態になってる。寄せないと、関係が終わってる。結婚、妊活、そんな大事な話もそうだったなー…彼の人生を大切に思ってるよ。でも、私の人生を大切に思われてると、思えない。彼は私を振り回してることも自覚なく、自分で精一杯。自分のために生きたい、と思った。大切にされたい。関係をよくするには？は、2人で考えるもの。1人で考えるのは、やめる。2人で考えられないなら、終わってる。

今週のおつかれ

今週は、ちょっと気分も体調も元気ない中母のこれからが変わることがありたくさんエネルギーを使いました…。親の困りごとを受け止めよう、自分がなんとかしなきゃ、って思うのが過剰な気がする。自分が望んでやっているはずなのにただただ疲れちゃってこれだけ私は相手のために自分を削った、って思うようなことになってる家庭の中での自分の役割だと思ってずっとこういう生き方してきたので、他のやり方を知らない。ここ最近は、自分の意思を自覚して、自分で責任取る！を目標にしてたけれどまだまだなんだな…。本当に難しい！って感じてます。自分がどういう状態なのかどういう方向に行けばいいのか1人で考えているだけでは進みたい道が見えないな…自分の知識だけでは新しいことに進まないって改めて思いました。必要な情報や知識をインプットする、、自分で探しに行くのも課題かな。先週末は、20日ぶりくらいに彼と会いました。落ち着いて話せたし、関係を良くしていこうって前向きな気持ちにもなれました。いつ住まいが固定されるかな。。もう、帰りたいです。自分の居場所が中途半端、不便で仕方ない…でも、半端な状態で帰りたくないので帰れない。自分だけの家がほしい…。

悲しい時は冷たくて甘い飲み物が最高

今日は通院でした。去年、両親との衝突があってから関係は穏やかなものになってきたし、居心地も良い…だから、最近実家に帰ってきても不満もぶつかることもない…と思っていた。けど、父とのふとした会話から私の否定を感じて。子供の頃からの記憶、理不尽だった子供時代、自覚ができないまま苦しむ日々、親に対しての憤り、それでも自分は自分なりに頑張ってこれた、乗り越えてこれた、、それがすべて無かったかのように根底から自分の存在を揺るがされるようにショックを受けて、パニック状態になった…子供の頃は、言われても何も感じなかった言葉。当たり前だったから、違和感もない傷付いてたと思うけど、自分がだめなんだなと静かに思うだけだった。やっとの思いで乗り越えたと思えてきた時だったから、消えてしまいたくなった。父は、悲しんでいて申し訳ないというのは理解してたようだけど、私は失言で傷付いているんじゃなくて父が私をそう評価しているっていう事実に傷付いてる。長く話し合ったけれど、口先で謝られても傷付いた自尊心は治らないし…話し合うのも疲れたし、収束はしたけど朝起きてからも、母に気持ちをこぼしながら泣いて。昨日からずっと母は頑張ってきたじゃない、そんな言葉に負けないで、って言ってくれてたのになんで私が頑張らないといけないんだ、言う奴がおかしいって思いだけだったけど病院に向かいながら、診療でこのタイムリーな話をすべきかどうか、できたら言いたくない…と考えててなんでこんなに傷付くんだろうな。親以外からの言葉だったら、あなたに関係ない！って思えるのに親からだと存在ごと否定されてる。そもそも私は病院に通ってて健康じゃない、アダルトチルドレンだと思う、ただの性格の不一致もある、、そんなことチャッピーに話してたら気分が落ち着いてきて…母の言葉がやっと頭に入ってきて。私の人生だから、誰かの言葉で潰されない。親からの評価で私を下げたくない。自分で、できる。できてきた。このことは、自分で乗り越えることができそうだ。と思えた😭昨日からたくさん会話しても全然気持ち収まらなかったけれど、病院で言わないためには！！っていう逆算思考が功を奏したようです。。貴重な診療の時間、自分では解決できないことを話したいので良かったー…。担当医は、心の本質に向き合ってくれる先生で本当にいい先生なんですよ……精神系の診療って、様子を見て判断する、というケースが多そうと思うんですが先生は、何にどう思ってどこが苦しみなのか見つけようとしてくれるので本当にいい先生なんですよ……2回目今日も良い課題を教えてくれたので調べてみようと思います。今回は泣かずに帰れて気分も軽かったので、まつパを急遽予約してタリーズのメロン🍈飲みたかったのに売り切れだったのでスタバの限定フラペチョコソースかけた！美味しかった😋自分への甘やかしにラーメンとポテチを好きなだけ買ってみた〜メップは初めて買ってみた。レビューみたらすごく辛そう…食べれるかなぁ

カフェ通い

考え事のため、今週は3回カフェ行った家から徒歩、この時期は暑いので余計遠く感じる彼から私宛にも手紙がきた。まっすぐに思ってくれるのは伝わる…でも、やっぱり私の気持ちが置き去りだと感じた。私から伝えたこと、大事なことなので2回言いましたよ（メッセージだけど）その時の反応も、理解してなさそうではあったけど…やっぱり、まるっと無かったことかのように話を進められる…言っても、聞こえない、聞き入れることが出来ないのだろうか。本当に悪気がなくて、私のためを思って、一生懸命な気持ちなんだろうなって思うだから尚更疲れた。私に対して負の感情でいるのなら、話なんか聞きたくない！っていうのなら、聞き入れないのは分かる…でも、私に寄り添うよ！！ってスタンスなのにまるっと聞かない…もう私にどうしろと？？それに、結局彼のペースでやってるだけだよなぁ会話にならないまま、先に進めようとして何を見てるんだろう。今週は、自分がこれからどうしたいのかを考えてた。抽象的すぎるけど自由な気持ちでいたい、安心したい。彼との関係は…自由な気持ちでいられなくなる。安心ができてない。やっぱり、もう伝えたいことがないよ手紙の返事としては、なかったかのように進むことに対しての違和感と2人の問題として受け止めてほしかったということを手紙にして送りました。遠いなぁ…引越しの時は、帰るのも近いかな？と感じたのもあったのに心の距離が一気に広がった。すごく遠い人に感じる。

アメンバー限定記事逆に落ち着いている

グリーンレモンティー

実家帰ってきてから、毎日のように夜中にポテチ、カップ麺食べてて…怖くて体重計乗ってないです。韓国ドラマ見てると、絶対インスタントラーメン食べてるからついつい食べたくなってしまって…昨日風呂キャンして引きこもってたけど今日は布団カバー洗ったりカップ麺などの買い出しへ行きましたグリーンレモンティー、見つけた〜🌿🍋これ美味しかったです💕タイで飲んだ冷たくて甘いお茶が飲みたくて自作で試行錯誤したものの、美味しくなかった！王道レモンティーさえ美味しく作れない…リプトンの方がいい…ポッカレモンだから？ジャスミンレモンティーは美味しくできたけど砂糖の量にびっくりして、作るの躊躇する。（市販品は砂糖の量直視しないで済むから…）実家用のドリンクボトルも買いました。気分の問題で。100円だけど。でもこれから実家生活が長くなる、または、完全に実家に戻って来るかもわからないもっと長く過ごしそうなら、壁紙や床をDIYしたりして部屋を快適にしたいなぁ自分用の柔軟剤買おうと思って、お気に入りだった柔軟剤買いたかったけど、彼との生活を連想しそうなので他のにしました。そう考えると、新居に置いてある荷物の大半は捨ててしまいたくなるのかな今日はお菓子をダラダラ食べたせいかまだラーメン食べれないなぁ食べなくていいものだと思うけど気持ちは食べたい…

診療おわり

今日は定期通院終わった後はいつも心がザワザワいつものことだけど、人には見せないような自分の心をさらけだすから耳が痛いこと言われるとグサグサ刺さって落ち着かない気分になる😂そして夜寝れない今落ち込んで元気がない状態というのはさておきパートナーとの関係について、伝えても分かり合えない限界を感じている話医師からは、私がどうしたいのか、どういう思いなのか相手のアクションレベルまで伝えることをアドバイスもらいました。そこまでちゃんと言ってる？と聞かれると足りないのだろうか？表現が良くないのだろうか？と自信がなくなってくる。言ってるつもりなんだ……わかりやすく、説明も細かく。確かに、自分の気持ちを伝えるより、状況説明が先に立ってしまっている。でも状況を言ってこそ自分の思いを話せると思って……説明の方が多い、けれど、思いもアクションも言っているつもり…。私が話すとすぐに「わかった。ごめん」と二つ返事で言われるけど。その次の彼のアクションが、私から見て「わかってもらえていない」から、じゃあ、どうわかったの？どう感じた？と聞いて、話が本題からそれていく…自然な感情によって歩み寄ってほしいから、アクションまで指示するのが違う感があるけれどアクションまで言うことで、私の伝えたいことがより、伝わるのはあるよね相手の理解度によるのもあると思うけれど、とは言われたけど自分のできることとしては、そうだよね。伝え方や、伝える内容を考えることしかない。こんなに彼のこと否定して、性格否定してる…私は本当に彼とやっていきたいのか？仲良くしたくて悩んでいるはずだったけど、今の彼をそのまま受け入れられないのってお互いに、やっていくべき相手じゃないんじゃないかやっていきたいのかどうか、考える

伝わらない

今、実家生活では近所のスーパーしか行かないし、出費もない。おやつや最低限の身の回り品くらい…カフェも徒歩だと少し遠くてめんどくさいしファーストフードでお茶しました。ケンタでチキン頼まないの初彼との話し合い今やお互い思うことが全く違うなんでも話し合える関係だったのになすれ違いには性格、思考、価値観の違い色々あると思うけど今回は思考の仕方の違いが大きいと思ってる。そして、私はそれがお互いの関係今後の生活、人生に関わることだと思う。私から伝えたいこと、話し切った。丁寧に説明したし、会話もたくさんした。それでも、伝わらない…相手が理解しようと思わないなら、いくら伝えても伝わらないんだね。彼もバツイチで、離婚原因聞いてたけど私、元奥さんに近づいてるなーと思った…最初は、元奥さんに酷い扱いをされたとのことだったから、彼に同情したけど私自身が、そうなってきてるわ……そして、元奥さんに同情してる…今の私よりもっと辛い状況だっただろうな彼の家族が苦手。関わりたくないから籍いれることに抵抗がある。彼一家の中では、彼は優しすぎるからって奥さんが強く当たって酷いわ！ってエンドなんだろうな。。嫌になってから悪口ばかり考えてるけど自分のための行動考えたい…

何もしたくない

もう何もしたくない何も欲しくない、全部いらないのかな結婚して、子供を授かること口に出すのも、躊躇うこと人に言えないこと…そんな希望も、もう今は持てない望むことも辛い別れてもいいけど、私が決めたくない決断、疲れた…実家はありがたいけれど、1人で暮らしたいなあ私は一人暮らしが心底好きなんだそれを捨てて、誰かに気を使うような生活できないでも仕事もしてない、お金もないできる気がしない…勤めるの、ずっと辛すぎた私自身が、社会に適応できなすぎて過剰にストレスに感じるただ働いてるだけで辛くて泣いてたし…ずっと追い詰められてた楽しくなんてできなかった会社や仕事が悪いんじゃなく私がうまくできないだけ。結婚も仕事もできない、詰んでる！友達ともずっと会ってないこんな状態になってから、メッセージも返信できてない。状況を説明するのもつらいし落ち着いたら返事しようって思いながら結構時間が経ってしまった…説明うまくできないし、客観的に見ると私のこだわりが強すぎるだけ…？友達自身、きっと我慢とか飲み込むことたくさんあってそれでも文句言わずに頑張って生きてるのに合わなさ、なんてどこの夫婦にもカップルにもあるのに私はそれを受け入れられない（というより、その合わなさを話し合いたいけどそれがうまくいかない）でも、不安や、我慢抱えて結婚はできないし…それで1人になるのは仕方ない…今から1人になれない！って思ってるけどそれも、経済的自立ができてないからだし結婚の機会を逃すという自分の安定のためなのかな何もいらないって言ったけどさっき、SHEINで服をたくさん購入した！！🛍️二週間以上ずっとカートに入れて毎日見てた…（だんだん増えたけど）実家で購入したとて、届く頃私はどこにいる？と思うとなかなか購入ボタンを押せなかったでももう届く頃も実家にいるでしょうね。住民票のある彼との新居には、もう荷物整理のためにしか行かないのかな彼のと生活から飛び出して、もう1ヶ月だ…あっという間。とにかく自粛してるような毎日だった自分の好きにやるとか、行きたいところ行くとか、やったらいけない気がしてた許可を求めないといけない気分だった服は、楽しみだな…久しぶりに、なんか楽しみって思うことだキャップも欲しい親にねだろうかな

元気でない

彼との関係、結婚について考える日々が続いています。結婚したかったはずなのに、したくない気持ちになってる。今後の生活が楽しいものと希望に思えない。一緒の未来を想像すると、重苦しい気分になる。昔から、周りによく考えすぎ、と言われてきた。考える＝悩み苦しんでいたから、苦しみすぎだったのかもしれない。でも今は、よく考えることは自分の好きなところになった。彼とのやりとりでよく思うこと。私は表面的な言葉や行動について怒ったり謝ったりしても意味を感じない。なぜ、その言葉が出るのかどういう考えを持っている人間でその時どう感じて、どう判断して、その言葉になるのか。何気ない行動一つとっても、どういう思考でそうなるのかどんな人間なのか？というレベルで話したい。もう2ヶ月くらい、ずっと元気ない。彼を否定する気持ちばかり。何をどこからどこまで書いたらいいのか膨大で文がまとまらないので、もう書けない…

5/11 強くなったなぁ

数年前、婚活とか美容がんばるぞのXアカウントを作ったのですが今は全く使っていないので、アカウント削除しようと一応全部目を通してみました。今の自分の価値観、見方、考えとは全く違ってた。まず、病んでる！当時はただただ、自分なりに精一杯頑張っていたのが痛々しい😢自分を傷つけるような、辛い方向に行くようにしか考えることができなくて。考え方を変えれば良い程度では無く、心が病んでいるレベル…スタート地点を誤ってる。まずメンタルケアしないといけなかった。婚活で会った人、出来事を簡単に書いてあったんだけど全く記憶にない人もいた。。。ブログにも沢山書いてきているので、時期を照らし合わせてもブログでは空白期間だったりで謎が残る…その頃の自分を見ると、もっと自信を持って欲しいし自分を大切にして欲しい。自分に価値がないと信じてるのが伝わってきて可哀想になる。その頃と比べたら今はだいぶ強くなったと思う。自分を大切にしてるし、まだ足りてないから気付きたいし、気付いたら逃げないで向き合う。体感的に、まだ幼いし大人にはなれてない。だからまだ大人社会では通用しないけれど。以前は、無理して大人をやっていたんだと思う。それでも自己肯定感、自己価値を持つためにたくさん自分を見つめ直していたんだけど…辛い結果になるのは変わらなかった。何度か書いているかもしれないけれど、心療内科での治療を受けてから、それからやっと、自分を見つめ直す効果が出たように思う。今の彼は、私のことを意思がはっきりしている、自分の気持ちに嘘をつかず大切にする人だと言ってくれる。けれど、そんな彼と今距離を置いている。これから人生を一緒にして、楽しい未来が想像できない。。強くなれたのは、彼のおかげもあるなと思います。私が気難しいのかもしれない。考え疲れたけど休憩したら考えよう

リブログ記事2025年　アップグレード スキンケア編

去年、スキンケアについて書いたのですが今年も色々変わっているので書き記したいと思います☺️♡クレンジングと洗顔キュレル ジェルメイク落とし(130g*2コセット)【キュレル】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}花王 キュレル オイルメイク落とし (150mL) 薬用 クレンジングオイル curel　【医薬部外品】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}旅美人 酒粕洗顔 アズマ商事 (1個)Amazon（アマゾン）酒粕洗顔はどこかの温泉宿に置いてあったのですが、気に入ってそれ以来たまにネットで購入していました。肌触りがツルツルするのでお気に入り♡基礎化粧品【資生堂認定オンラインショップ】資生堂 dプログラムバイタルアクト　ローション　MB【送料無料】2020/8/21新発売楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【5番美容液 30ml】ナンバーズイン 5番 白玉グルタチオンC 美容液 / アンプル / グルタチオン / トラネキサム酸 / 痕跡 / 色素沈着 / 韓国コスメ / グルタチオン / ビタミン / 韓国スキンケア / エッセンス / numbuzin楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【国内正規品】 ポーラ リンクルショット メディカル セラム n 20g メディカルセラム pola 化粧品 正規品 ポーラー スキンケア エッセンス 美容液 リンクル リンクルクリーム pora プレミアム ボックス WRS プロティアン ネッククリーム楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ユーセリン ウルトラセンシティブスージングケア(ドライスキン)50ml 1本 Eucerin UltraSENSITIVE Soothing Care Dry Skin楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}excel(エクセル) デイスキンコンフォート 下地 美容液 クリーム オールインワン UV トーンアップ セラミド ツヤ肌Amazon（アマゾン）ユーセリンはiHerbで安いです。エクセルのデイクリーム、もっと早く使えばよかったと思うほど家の中だけで過ごす時、日焼け止め塗るのは重いのでこのクリームがちょうどありがたい♡ヘアケア【POINT10倍★4/14 20:00~4/20 23:59】Renpure ビオチン コラーゲン シャンプー 【 iHerb アイハーブ 公式 】 レンピュア ベルガモット リンゴ ジャスミン ハリ コシ 髪 ヘア 710ml楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【POINT10倍★4/14 20:00~4/20 23:59】Renpure ビオチン コラーゲン コンディショナー 【 iHerb アイハーブ 公式 】 レンピュア トリートメント リンス 髪 保湿 ボリューム ベルガモット リンゴ ジャスミン 天然成分 710ml楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【最短当日お届け(チケット要)】 NEXXUS(ネクサス) リペアアンドカラープロテクト 洗い流すトリートメント ヘアマスク 220g 【NEXXUS(ネクサス)】 トリートメント・ヘアパック楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【数量限定セット！ポイント10倍】母の日限定セット◆ヘアオイル フルイド オレオ リラックス R 75mL ◆ケラスターゼ　ディシプリン◆くせ毛ケア楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【期間限定価格／お買い物マラソン】【 ロウレンス シャイニングスルーヘアオイル マベルフルール 60mL 】品番：XF18 ヘアケア ヘアオイル シリコンフリー FRAGRANCY LAWRENCE楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}レンピュアはビオチンの青ボトルを使ってますが、前回はローズのピンクボトルをつかってました。香りはローズが断然好きだけど、ビオチンの方が髪まとまりがいいかも…今実家に家出中なんですけど緊急で買ったネクサスのトリートメントがすごく良かった！ドラッグストアのヘアケア品、侮れなかった…私は髪が細いせいか、ジメチコンが変に付着しすぎてギシギシになりやすいんです🥹よく口コミを参考にしますが、オルビスのヘアミルクなどすごい評価高いけどギシギシになってしまいます。ネクサスはジメチコン配合低め◎ジメチコンダメだと言いつつケラスターゼだけは大丈夫だったんですが、たまにキシんでしまって。シリコン0のロウレンスのオイルを買ってみたら、キシむことがなくなりお気に入りに🥰全体的に、去年のスキンケアより肌安定してて気に入ってます♩お手頃で合うものを探して頑張ってる！！でも次はアルビオン（イグニス）使いたいなぁ

両親とランチ

今日は両親が家に来て、お土産渡しあいネトフリ（韓ドラ）布教して近くの中華でランチ。その後少し近くを観光して帰りました。なんか疲れた🥱親が元気なことが何よりありがたいけど歳をとったなぁと感じることも当たり前だけど多くて、辛い気持ちになる…母は物忘れが増えてきて、無くした！あれどこやった？っていつも何か探してる……会話も、物をどこに置いたかも1秒で忘れる。父は頭は元気だけど痩せたし、歩くのが遅くなった😢両親からあれこれ困りことを聞いてはこうしてみたら？とアイディア出すこともお母さんに対して、「これはポッケに入れておこうね？いい？じゃあ、今どこに入れたか言ってみて？」って幼い子やおばあちゃんに話すみたいな（実際おばあちゃんだけど😢）役割も疲れた。（そしてポッケに入れたことは忘れてる）時間は戻ることなく、進む一方しかないことを実感して悲しくなる。幼い頃から抱えていた親への不信感を、ここ数年でたくさんぶつけ合ってようやく素の自分で接することができるようになった。実家に帰る＝苦痛　だったのが今は、ただの楽、になった。単純に移動が面倒くさいけれど。親孝行もしたいしまだ私の子供な面を満たしてほしいとも思う。

買い物とモヤモヤ

最近自分にしては物欲あまりなかったのに少し買ったら、スイッチ入ったようにポチポチとお届け待ちの韓国スタバ（？）のタンブラー！家での水分補給、アイスティー用お洋服は旅行先で買ったワンピとパンツも画像に入れてますがお届け待ちのものも⇩露店で買ったリゾートワンピは激安だしパンツはアラビアンぽくて可愛いかった😍パッと見でも組み合わせができなそうな物が集められてる自覚はありつつ、可愛いと思うものを後先考えずにとにかく買った感じです！いかに彼氏に見つからずクローゼットにさりげなく馴染ませるか…。小出しにするしかない。お小遣いの範囲内で買ってるのに後ろめたい気持ちが生まれる😂コソコソしないために考え直そう。話変わって、ちょっと返信に悩んでることがある。顔合わせいつ？結納するの？って何回も聞いてくる遠方に住んでいる既婚の友達がいる。他の友人には聞かれないし私も聞いたことない（参考に聞きたい！って場面ならわかるけど）親にも言われないのに😅どこでするの？とも何回も聞かれたけど、住んでる地域も全く違うのに何で聞きたいのか不思議だった。どこで、とは何を指すのか地名？お店の名前？種類？？とりあえずレストランだと答えたけれど新居のことも聞かれたので購入が決まったよと言うと値段聞かれた😂同じ地域に住む他の友人には聞かれないし私も家いくら？って聞いたことない失礼かなと思うし…。これも、検討中で参考に知りたい！とかならあると思うけど、全く違う場所だから聞いても参考にならないと思う。何年も会ってなくてメッセージだけだと変なすれ違いが起こるのかも純粋で含みないような子だから悪気なく興味だけで聞いてるんだろうなと思ってるけど、聞き方や、何で知りたいかをわからない状態だとなおさら私も答えたいとは思わない何より答えたところで自分の気分が良くないので、答えないけれど相手に対して微妙な気持ちになってしまうのはもったいないしコミュニケーション不足なのかなぁ…

対人が苦手なので極力やめたい

海外旅行してきました。ほほえみの国と言われていて優しい人ばかりみたいなイメージ先行してたんですが…実際関わるのはほとんどサービス業の方でしたが微笑みありませんでした。普通に冷たい。露店→価格交渉しんどいコミュニケーションしんどいホテルのサービス、マッサージ→チップのために細かいお金作りに行く努力🥲いくらにしようか考えるのもしんどい象に乗った後チップ足りないよ！って無表情で要求→追加で渡してもありがとうも言わず去るなんか辛いww価格交渉が楽しいという人もいると思うけど商売の利益（自分）優先と押し付けられる＝私に損させる人という捉え方をしてしまうのでシンプルに嫌な気持ちになります。日本に帰ってすぐ両替したところ…日本人行員さんは特に愛想良いわけでもないのにめっちゃ親切な温かみを感じたくらいです。スタバでは可愛い女の子店員さんがニコニコしながら丁寧にオーダー取ってくれて幸せな気持ちになりました。日本は優しい国民性なんだなぁとしみじみ感じました。別件で、いま新居のために不動産と関わってるのですがそこでもストレスを感じることが多く…、個人的な付き合いのある人にはストレスなんて感じることがありませんが、それ以外で関わらなきゃいけない、自分と合わない人が出てきた時、耐えられないです…社会向いてないし人との関わりが嫌だという結論になってしまいます。嫌なら嫌でいい、と心から思えていないので、よく考えないといけない課題かもしれません。でも普段の行動範囲では本当にストレスないです。。選んでいるつもりでもあります。彼と一緒だと彼と選ぶ関わる人とも関わらないといけない。うーんしんどい。

最近のお気に入り買い物

ブログタイトルを昔好きだった歌にしてみたtommyは今聴いても可愛くて新しい最近買ったもの💕ロンシャンと、ロンシャンにつけるために買ったさくらんぼキーホルダー！赤とピンクどちらも可愛くて選べず…安いので両方買いましたピンクの方が優勢だったけど赤の方が合うこれまでスタバのスターポイントの存在を忘れて年単位経ってたんですが引き換えでマグがもらえると知ったので真面目に貯め出して、ようやく手に入れました品切れが続いてたので嬉しい！マグ何個か持ってるので、置く場所ちょっと困る（←いつも彼に対して使わない食器が多いと文句言ってる立場なのに）けど…コーヒーが美味しくなりそうですこれも今日届いたんですが、めっちゃ良かったです！採寸見るといつも買うサイズじゃお尻入らんよ…てことでLにした入って良かった笑丈はちょっと縫いました。脚がスラッとして見えてストレッチも効いてるので即お気に入りになりました寒いからレギンス（部屋着の）下に履いてお外出てきました〜最近冷え冷えしてほんと寒いです…ちなみにguでも似た商品試着して、形もすごい良かったのですが（guだとSサイズなのに…）色味がどうしてもグレイルの方が可愛いと思ったのでそっちに賭けましたプチプラでも今らしい服を手に入れると気分が良いです〜

最近考えたこと

ノートで内観して考えたこと2つを記しておきます。1.過去の失敗を思い返して自分を責めるとき2.話の通じない人へ思うことについて。1.過去の失敗を思い返して自分を責めるとき日常生活での連想であったり、前触れもなかったりですがふと昔の【自分が至らなかったとき】の記憶がよぎることがあります。主に仕事上での失言だったりミスだったり。こんなに人に嫌な思いさせて、迷惑かけて、自分はなんてダメなんだ、と自分を責める思考が止まらなくなる。本当に恥ずかしいし相手がどう思ったのか覚えてるのかどうかは関係なく、人に迷惑をかけたこと自体でとにかく自分を消してしまいたくなる。「ごめんなさい」と呟く。この思考一連が苦しくて、どうにかしたかった。まず、責めているのは誰かというと今の自分だった。今の自分ならば、そんな発言はしない。ミスはしない。自身を落とすような事だから許せない。過去の自分を責めて、過去の自分が今の自分に謝ってた。今の自分は、過去の自分をバカにしてた。できない人間、だめな人間、非常識な奴って…そうなると、その時無知だっただけの、出来なかったけれどずっと誠実に頑張り続けてきた自分が可哀想になった。過去の私がたくさん傷つきながら経験してきたからこそ、今わかる。頑張ってきた自分を忘れないで認めよう。また同じことを考えてしまうようなときには、また自分の気持ちを見つめたいと思いました。2.話の通じない人へ思うこと今働いてなくて人との関わりもあまりないのですが考えてみました。私は、話の通じない人が怖い。しかも攻撃的な人。関わらないように生きていけたらいいけどいつ降ってくるかわからないし避け切れないかもしれない。気にしない、のは難しいので別のことを気にするようにする。関わる時に、自分の中でゴールを決めること。相手に分かってもらおうとしなくていいし、どう思われようと、攻撃されようと自分の目的達成を目指すだけ。自分への人格攻撃だと思うと、傷付いてしまう。でも、相手の思い（攻撃したい）は私にとってどうでもいいことだ。私は、対話できる人とだけ会話する。と考えてみました。人と接していない状態で考えたので実践したら違うと思うかも。その時は実験だと思って色々試してみよう…でも、関わらないことをまず頑張る。

カレーは自分のために

今日は昼過ぎに起きて洗濯を終えてお昼ご飯を食べて夕飯用のカレーを作って、もうすっかり暗いけどコーヒー飲みに出てきました。最近、結膜下出血になってしまい白目が真っ赤っか👁️かなり怖いのでサングラスで外出してます。。明後日は記念日のお食事があるのに辛いー今日は彼氏が日帰りでスノボに行っています。牛肉とたっぷり玉ねぎでカレー作ろうかな、彼も喜ぶかなと思いついたんだけど……私は、尽くしてるということに抵抗感がありよく1人で勝手にモヤモヤしています😶‍🌫️彼に尽くす=私のことを大切じゃないなんて思考になっているんだと思います。そう思うならやらなきゃいいんだけど、ついつい世話焼いてしまうむしろスノボ行って私を一人ぼっちにするんだから、その分美味しいもの食べてねってお金渡されたり気遣いしてほしい！！なのに彼氏は遊んで帰って無労働でカレー食べるなんて…←いきなり悪者にするやつでも、私が今1人暮らしだったとしても普通に牛玉ねぎカレー作って食べたいけど彼氏のために作るのは嫌だそんな感じで考えてると、一緒に行った友達の体調不良で自宅までおくるため、帰りが遅くなるらしい。地元の友人なので実家に寄ってご飯食べてくるかも、と。そうなると、自分のためにカレーを作れるので嫌な気分でなく作れました。もちろん彼へも、（今食べなくても家に食べるものがあること自体）喜んでくれるだろうなーって気持ちもある。いつも彼の悪気ない言動にクレームつけてばかりで、そんな自分が嫌になる。彼氏から私に文句言うことなんて0なのに。私の心狭いなーと思って嫌になる。黙って抱え込んでると、彼への嫌悪感になってしまうので、言うけれども。自分のケアを存分にやってなくてはパートナーに気を配れないな。コーヒー美味しかった♪

ブログ何書こう…

これまで、思いつくまま、思うままにブログを書いてたのに（主に愚痴）最近は、書きたい気分になっても書き進めず、いったい自分は何がしたいんだろ…となっている。ブログのタイトルも定まらずしっくりこない…日々の徒然を書きたいような気がするけど自分のこだわりやテーマを決めたい気もする何に向かって生きてるのか、無い感じがするからかな悩みがあるとそれを解消しようと意識するけれど今はぼんやり生きてるからこそ、毎日何かやりたいこと、やれることないかな？って思ってる。