布団に包まって考え事

夕ごはん食べてからずっと布団です。

落ち込んでます。

お手洗いにも行けないくらい。


布団にいても頭は冴えていて寝逃げ不可。
常に頭にあるのは就職のことです。

「働けるかどうか不安」というより、
「働けないんじゃないか不安」です。
今までの就職試験、研修、入社説明会、課題等々でものすごく不安を煽られてきました。

私はこの会社でやっていけない。

…と、確信めいたものがあります。
バイトも１ヶ月しかもたなかった私。
周りがいくら「大丈夫！」と言ってくれても拭えない極度の不安。



それに怯えながら布団に包まっています。
不安で不安で仕方なくて、油断すると涙が出てしまいます。

さっき大泣きしてたら母がキレました。
「無理なら会社に電話して辞めやええやろ！」
ホントに電話したらとめるくせに…
悔しいのと、電話する度胸の無い自分が腹立たしくて、余計に泣けました。



純粋に就職が不安で怖いのに付け加え、
実は一人でクルマの駐車が出来ないのも不安の一角を成しています。
免許とって１ヶ月半も経つのに…



そんなこんなで、鬱病の本領発揮です。
…ブログ書けるだけ症状マシですがね。

無理…

４月に入社する会社から出された課題をやっていますが、全く集中出来ません。
今月の課題は会長と社長の訓示集を読んで分かったことと感想を書く、というもの。
集中力が無いため、話の全体像が掴めません。
ただ文字を追っているだけ。


絶望的になってきます。


さっき他の用件で会社に電話をかけたのですが、
「働けません」
と言いたい気持ちを抑えるのに必死でした。




働く。

この、
朝起きられない、
咄嗟に言葉が出てこない、
気分の波が荒い、
忘れっぽい、
自分の無い私が
仕事出来るなんて思えません。

やめられない、止まらない

相変わらず食欲異常です。

さっきブログ書いた後、
かりんとう１袋とルックチョコレート１箱。

夕ごはんもがっつり食べてしまいました。


カロリーが怖いです。
当たり前ですが、お腹ぱんぱん。
お風呂で悲しくなりました。



過食と言う程ではありませんが、罪悪感でいっぱいです。