name it

感情に名前がつけられた時の感動が強烈だから文章を読むのも思考を言語化するのも好きです

種類は問います🤡

自分が音声より文字認識の方が早く強く残るから(全てにおいて字幕があったほうが理解度が深い)

みんなそうなんだと思ってたら

「文字を読むことが嫌い。漫画を含む。」

って妹の発言に衝撃が走った。

でも映画は好きらしい。

インプットやアウトプットツールの嗜好や適性が人によって全然違うのかもと思ったらおもしろくて

自分の行動を変える良文を見つけて感動したのにこの感動が共有できないのかと思うと悲しくて

どんなツールでどんな風に表現したら伝わるんだろうって考え出したらそれもまたすごく楽しい😍

おばあちゃん

おばあちゃんが脳梗塞と肺炎で倒れたって聞いて

地元に帰ってきた。

この2年くらいで痴呆が進んでしまって

もう1年以上会ってなかったし

人は死ぬものだし

順番だし

残念だけれど

そんなに悲しいとも思わなかった。

でももう会えないまま最後に会いに行かなかったことを後悔するよりは

会えるうちに顔を見ておこうと思って。

おばあちゃんはわたしのことがわからないかもしれないけど

わたしはちゃんと覚えておけるように。

痴呆が進んでた上

脳梗塞のせいで話もできない。

声をかけても目を動かすだけで

わたしのこともお母さんのこともわからないみたいだった。

今日は調子が悪いみたい。

お母さんがそう言った。

声をかけても

手を握っても

おばあちゃんにはわたしはもう見知らぬ誰かなのかと思ったら

目の前に座って手を握る他人のことを怖いとは思わないのか、迷惑ではないのか

そんなことを考えた。

面会時間が終わって

おばあちゃん、もう帰るね。

元気でね。

おやすみ。じゃあね。

そう言った。

もうよくならないことはわかっていたし

また今度はないかもしれないと思ったら

嘘になる言葉は言えなかった。

お母さんが最後に声をかけると

さっきまで誰かわかっていなかった表情が

なにかの回線がつながったみたいにくしゃくしゃになって涙をこぼした。

言葉にならない口で何かを一生懸命伝えようとする。

もうわたしのことを忘れたはずのおばあちゃんの回線がつながって

わたしを見て何度も泣くから

わたしも嗚咽を漏らして泣いた。

おばあちゃんは何を感じて考えたんだろう。

何を伝えようとしたんだろう。

伝える言葉も共有した記憶もなくしてはわたしの知るその人ではないと思っていた。

でも途切れ途切れに繋がる回線みたいにおばあちゃんが帰ってきて

悲しくてやるせなかった。

やりたいことたくさん

ゆりさんがあゆみの第一印象最悪だったって話をよくするんだけど

(まぁ確かに態度悪かったよ

でも普段はもっとちゃんとするよ)

って思ったすぐ後に

"普段"ってなんだろう、と。

仕事関係ならもちろん気を使うし

既存の人間関係にも気を使う

そこから派生する人間関係ももちろん気を使う

けど

なんのメリットもない縁に直面した時に

人間の本質は見えるのかもしれない

ってハッとした。

損得感情で動いてるの

はみ出してんじゃん

( ꒪⌓꒪)

自分じゃわからなかった

自分のいいとこわるいとこ

嫌がらずに受け止めて

フィードバックしていきたいです。ハイ。

君への手紙

テレビないのでCMの話は大体わかりません。

みんなサビで「あぁー！」って言うけどわたしはもちろん初めて聴いた

桑田佳祐さんの君への手紙

歌の上手な人がカラオケで歌ってくれた

ぐっときた曲今年一曲目。

触れられたくないことや

傷の一つや二つ

みんなあると思うけど

今でもこうゆう曲を聴くと喉に紐結び付けられたみたいな気持ちになる

(奇跡のメダイをもらったからチョーカーにしてるんだけど、喉に紐が当たるたびに苦しいような息ができないような感覚になるのね。

でももらったからつけてるし、お気に入り。

そんな感じ。)

苦しいような

ちょうど心臓辺りから何かがこみあげてくるような

泣きそうな気持ちになるんだけど

でも、彼でよかったって思う。いつも。

何がって言われたら困るけど

片っ端から全部。些細な仕草からため息まで全部。

うそみたいだけど本当。

あんな気持ちになることはこれから先ないかもしれないって思うと

一生に一度の恋かぁって

泣きたくなるけど(ﾉд-｡)

一瞬一瞬が死にそうに幸せだったこと

思い出して枕を濡らすような

この感情も愛おしいと思う。

年を取って忘れていくのは

それはそれで寂しい気もするな。

いつか届けばいいなと思うよ。

自分の成果や想いや何かが形になった時に。

世界のどこにいても

あの人に胸を張れるように。

自分の心が躍る方

今年の目標は

生産性を上げる。

本当にほしいものを見失わない。

「世界を変えたいと思っているか」

年明け一番ガツンときた言葉。

ぼんやりと楽な方へ流れてきたわたしには衝撃で

でも新しいことを始めるにあたって一番素敵な言葉って思いました。

楽な道を歩くことが悪いと思わないし

逃げの一手上等とも思うけど

自分がどういう生き方を望んでいるかってことが大前提で

じゃあ自分はどう？って考えたら

わたしはもっと前に進みたいかな、と。

明日が楽しみで眠れない！

人生をそんな金曜日みたいな毎日にする。

声を出して泣く

最近泣くほど感動したものある？

わたしはコレ

"挑戦するまで何が起こるかわからない

失敗したらもう一度トライしたらいい"

ツボに入ったのはきっとこのマインド。

こわくてトライしてこなかったこと

でも本当は挑戦したかったことに

肯定の言葉が響いて泣いた。

失敗も批判も恐れるようなものじゃなかったのに。

人生を豊かにするものは

届かなくてもほしいものに手を伸ばすこと

ほしいと声に出すこと

前に一歩踏み出すこと

足りないものは覚悟。

ワンピースの骨のやつ

ほねのやつ。

ファンを語るには知らなすぎだし

ちょっとしか読んでないのだけれど

思わずここで泣く。何度見てもいい。

わたしも

生きててよかった！って泣いて叫びたい瞬間あった。

死にたいほど辛い時もあった。

また何度も今日という日に感謝する日を迎えたいから

希望が見えない日も生きよう。

ものすごくうるさくて、ありえないほど近い

泣いた。とっても泣いたー(;_;)

タイトル的にフランス映画かなぁなんて思ってたけど

違ったー

わたしの好きなテンポのいいアクションでも

完璧なハッピーエンドでもないけど

人生を受け容れるってこういうことなんだろうなぁと。

駆けずり回って得たものが

求めていた答えじゃなくても。求めた奇跡じゃなくても。

"パパとの8分間を引き延ばす"

喪失感を埋めようと

理由を、意味を探そうと葛藤する姿に自分を重ねて

意味なんてないってところに一緒に苦しくなって

でもたくさんの愛に溢れてたって気づく頃に号泣。

望んだ形で望んだ答えじゃなくても

乗り越えられない喪失感の後にも

救いはある。

なんかスーパーマン的にパパは帰ってくるんじゃないかってどっかで期待しちゃってた。

奇跡は起きるんじゃないかって。

わたしそうゆうとこあるわー( ꒪⌓꒪)笑

でも

Remember, everyday is a miracle

って台詞に

ああ、そうかって思えたよ。

奇跡は毎日起こってるのに見えないのはもったいないよね。

素敵な言葉がたくさんの映画でした。

躓きと気づきと。

就活って大変なんですね(/∀＼*) 

躓きました。ちっちゃい段差に。

今までなら気にしなかったこと。

でも大切なこと忘れて焦って自分の価値疑って。

「あゆみちゃんのこと好きだよ」

って言われても

好かれる理由も

この街で生きる資格も

嫌いなこと頑張る覚悟も

なんにもないのにって落ち込んだり し た の

が！(•ө•)

そもそも好きに理由なんてないし

生きるのに資格なんていらないし

嫌いなことやる必要ないし

頑張らなくたっていいし

なんにもなくたってわたしはわたしでいいし

そう思ったらストン、と。

いきなりすっきりしました。

「こうしなくちゃいけない」

「こうあるべき」

その言葉になんで？って返して

あゆみはあゆみだからいいのって。

誰かと比べたって仕方ないじゃないね。

女子力0点

電話したら急遽会えることに🙌🏻

まだ風邪治りきってなくて肌はボロボロ

鼻の下と中にヘルペス

髪の毛は乾ききらず

メイクのノリもすこぶる悪い 

絶不調！

女子力高い子ならそんな日に好きな人に会うのは避けるでしょうねって

まさにそんな日。トゥデイ。

会えるならなんでもいいもん。いいさ笑え！👻

女子力ってなんやねん！ばーか！🏃

って心の中でつぶやきながらダッシュ。

電車で滝の汗。あゆみだけサウナ。

こんなに汗かくならいっそ化粧しなくてよかったかも。会う頃すっぴんじゃん。

お茶するのにお店に入ったら

また汗。もういやだ。風邪？緊張？冷汗？

「あつい」

「汗かいてる」

そう言ってわたしのおでこの汗ぬぐうのー！(/∀＼*) 照

そういうところが好きーーー！ぐふぅ

死ぬならこういう幸せな瞬間がいい。

でもわたしも一応女子です。

この人に会う日に一番かわいくありたいんですけどね。

一瞬で元気くれるこの人が本当に愛おしい。

今週もがんばろう！！

っていまやる気に満ちている🙌🏻