誰かに聞いて欲しい訳でもないし
いつも病んでる訳でもないけど
誰にも話すことがなくて
話す人も居なくて
こうしてケータイに向かって
吐き出すだけで
ちょっとスッキリしたりする
愚痴なんだろうけどね
4年前に乳がんになって
性格変わったよな
手術痛かったし怖かったし
何より告知された時
誰にも本音言えなかったよな…
昨日の検診で
『気持ちごまかしたんですよね』って
先生言ってた
あの時から何かが反対に回り出したな
笑ってごまかして
今になって心がじわじわ痛い…
お腹の奥がキューって締め付けられる感じ
お客さまに接する仕事だから
笑顔でお仕事するけど
心から笑ってないよな
昔からの友だちにも本音で話せなくなった
見るもの聞こえるもの全てがしんどい
頑張らないで薬の力借りましょう
って言われたけどね…
誰にも言えなかったこと
ホントは吐き出してしまいたい
あの時ホントは取り乱したらよかったかな
もっと昔
両親に離婚は嫌だって言えばよかったかな
死んで生まれた長男に会えばよかった
で、泣けばよかったな
大好きな弟に会えなくなった時も
嫌だって言えばよかったな
いつも何に遠慮してるのか
泣くことは苦手
強がってボロボロ
もう、立ち直る元気ないな…
涙流しても
誰も見てない
薬の力借りたら
気持ち晴れるかな？
気持ち晴れたら
また楽しくなるのかな？
ホルモン治療私には辛すぎる…
来週検査結果次第で再開するかもしれない
タモキシフェン💊
まだまだ生きないといけないでしょ？って
先生の言葉ちょっと笑ってしまうけどね
不安なだけで死にはしません
やっぱりここは素直に薬の力借りた方が
いいかもね笑
少し道が見えたかな…