922、back number..

こんばんは。
今日は、早くもふとんの中。


最近、疲れが抜けないからさ。すこーし身体にやさしくしようと思って。。


仕事は、嫌なことは続いちゃってるんだけど…


頑張ってるよ!!!


仕事は仕事だし、ちゃんとやらないとね♪


がむしゃらになったら、忘れるだろう☆


お給料が入ったら、何か自分に贈り物をしようと思ってます♪


息抜きもしたいな。


今は、残業続きだし無理だけど、落ち着いたらね♪


あ、そーだ。
５月に書いたテストの件。結果は、思ったよりできてて、課長におしいね、後一歩って言われたよ♪

次はもっと頑張ることにするよ☆

明日も受付。がんばろ♪


７月は受付ばっかり。
立ちっぱだし、ﾒｯﾁｬ暑いから体力消耗するけど、がんばろ♪


みんなも熱中症とかそろそろ気をつけてね♪


そんな患者ｻﾝもこれから増えそうだなー。


頭痛、吐き気、脱水、眩暈、立ちくらみとか。


水分補給、睡眠、体温調節とかできることから対策を♪


おやすみ。


ちなみに、タイトルはアーティストｻﾝの名前♪


逃した魚のアルバムから注目してたら、最近ちょっぴり注目浴びてますね、うれしい!!!


好きな曲は、

♪stay with me
♪ハイスクールガール
♪春を歌にして
♪あとのうた
♪風の強い日
♪はなびら
♪そのドレスちょっと待った
♪幸せ
♪いつか忘れてしまっても
♪花束


などなど。よろしければ。
聴いてみてな♪


Sousuke.

921、もしかしたら…

解決の糸口になるかも。


そんな出来事がありました。


最近、暗い話ばかりでしたが、幸せと呼べるか分からないけど、うれしかったりたのしかったりっていうのもあった気がします。


なんだろうな。
前より前向きになった分、それを覆されるような出来事に対して、どこか嫌悪感っていうのかな…そんなんを持った自分がいました。

人に逃げ道を与えられない人になってしまってた気がします。


何様なんだか。偉そうで。人を責めてばかりの日々は、ただ苦しくて、そればっかりで最悪で。


まだ良くも悪くも僕の中で子供な部分が悔しさを噛み締めています。



せっかく相手に気付かせるためにとった態度に相手が気付き始めてるのに、ここでまた良い人になるなんてって。



だけどもう一方でやっぱり悪い気しながら怒りをぶつけた態度をとり続けることが苦しいし、自分が嫌になってって。



どっちの自分を信じて生きたらいんだろうなって、ほんとに毎日悩んでました。今この瞬間も。



だけどすごく良い人なんかではないんだけど。


普通に良い人。それが自分な気がするんだよな。


嫌なﾔﾂだと思われたくもなければ、何より自分が嫌なﾔﾂだと思いながら生きていくのに堪えらんないんだよな。


だから今の自分は良くないと思う。


たぶん切り替えて元通りになれたらまた、上司に対する不満や憤りを感じても我慢したり、流せちゃう自分になる。


だけどそんな人たちにさえ、今の僕がほんとの僕の正体だなんて思われたくない。


そんな人たちにも人として良いとこがあったから、一度でも尊敬ができた時があったわけだし。


やるせない気持ちや許せない気持ちを抱えながら付き合っていくのは難しいかもしんないけど、壁を作ったり、期待しないなんて、哀しくてできないよな。


信じたいよな。なんだかんだ人のことを疑いたくない。どんな人でもさ。


エゴかもしんないけど。それでも。信じてたいな。


やる気を認めてくれたり、受け入れてくれたりしたら、うれしいんだけどな。


現状は、すごく物足りないし、こんなに立ち止まって足踏みしてないで、もっと知りたいし、勉強したい気持ちでいっぱいなのにな。

面談しても、積極的に意欲をみせても、何も聞いてないかのような態度だったり、面倒に思われたりするのはへこむし。相手がやっぱり間違ってるって正直今も思うんだけど、この人たちの気持ちを変えられない以上は、俺が前に進むことも不可能なんだなって。


ここだけの話。ムカつく。


だけど、やっぱり心を動かすしかないよね。待ってたってさ、なんも変わんない。


何があったか話してなかったか。

んとね、
ｻﾞｯｸﾘ言いますと


荷物運ぶ残業が昨日あったのね、ずっと前から予定されてたんだけど、ぶっちゃけそんな仕事みんな面倒なわけ。心ん中じゃ何で俺がって思ってんのみんな。


だけど男の仕事だし、待ってて誰かがやってくれるわけじゃなし、やるしかないじゃん？


うちの上司はそゆの諦めきれない人ばかりでさ、仲良く見えて、誰かがやってよってなすりつけ合ってるような感じなん。


だけど俺はさっさとこんな仕事は終わらせたいから、先に準備して作業もしてたの。


したら業務終了時刻になったんだけど、来ないの。それも一人も。

会議があるから、後からとか。急に当直30分代わってって言われてとか。いろいろで。


結局荷物をつめて、ガムテはって、台車に乗せ終わるまで男一人もこなくて。でかい箱で40くらいあったのにさ。


終わって、もう怒りがピークのときにやっと一人きたの、上司だけど他の手伝って頂いてた女性たちに責められてんのに言い訳してて、呆れて放って行こうとしたら、俺が怒って見ないふりしてんの気付いて慌てて手を貸してさ、エレベーターで二人になったとき、荷物で顔も見えなかったけど、やっぱり遅れた理由話始めて、俺は黙ってたら、謝られたの。


たぶん、言い訳に苛々したの気付いたんだね、、


一人でやらせてごめんて。


それで気付いたんだ。俺、その上司にだけいろいろ相談したり、思ってること伝えてたんだけど、それに対して何もしてくれなくて、むしろひどくて、最近話してなかったんだけど。


俺は結局この人が謝ってくれたって納得いかないんだなって。


こなかったのが許せなかったのもあるけど、実は予想通りだったし。


ほんとのとこは、この仕事をするのは構わないけど、こんなのばっかりで、やりたい仕事とか、教わりたいことを教えてもらえないことがあるから、こんな些細なことにも堪えらんないんだなって。


だからやめる。


こんな毎日は重くて疲れるだけなんだもん。


何より俺が自分を好きでいられないのは嫌だし、疲れる。


誰かが、誰もが俺を悪く言っても、自分を嫌いたくない。


悪いなら、直したい。


だから、明日からまたアプローチするよ。負けずに。


粘り強くね。


長期戦になるだろうけど。
しつこい男になるよ。


充実させたいよ。今を。


こんな自分堪えらんない。


Sousuke.