人との縁

新年度、始まりましたね。

やっぱり、相当ばたばたしちゃいましたね・・・
気がついたら半月経過していました。

今週は、アメリカからお客さんが滞在していました。
ボスの２０年来の友人。
昨年、タイのフィールドで偶然会ったヒト。
・・・実はずっと以前、コンペティターの立場で議論したことがあるヒト。

彼は、ばっちりアメリカ人なのに。あるいは、アメリカ人だから、か。
・・・英語がさっぱり聞き取れない（涙）

相当不安だったんだけれど。
どうやって時間を過ごそうかとか。どうやってコミュニケーションすればいいんだろうかとか。

結局は。
・・・英語には相当苦労したけれども（涙）

なんだか通じ合えた、と思う。
彼が帰るのがとても寂しくて。
彼もまた、ラボへと本気で招待してくれているようで。
楽しく仕事を一緒にできそうで。

彼みたいな研究者になりたいなあ、って思えて。
楽しそうに仕事のハナシをする彼に憧れて。

不思議なものだなあ、と思う。
縁って不思議だ。
不思議だけれども、繋がるべきところに繋がるのかなあと思う。

頑張って、私の手から生み出されるものを見せたいと思える人が増えた、と思う。
・・・嬉しいこと。同時にプレッシャーでもあるけれども。

幸いにして、今年度の研究費を無事にいただくことになりました。
初めて、自分の為というよりはラボの為に、仲間の為に取ろうとした研究費。
全く新しい提案のものもあり、それが認められたことが純粋に嬉しい。
・・・同時にプレッシャーでもあるのだけれども（苦笑）

人に恵まれている、と事あるたびに思えるのは・・・とても幸せ。
さて一年、もっともっと走ろう。

桜色の万年筆

この地に赴任して、一年一ヶ月が経過して。
少しずつ、後ろを振り返る勇気がでてきた、か。。

これまではずっと、自分の至らなさや、歯がゆい思いばかりが先行し。
本当にココにいていいんだろうか。私じゃないヒトがココにいた方が、みんなが幸せなんじゃないだろうか。自分は期待はずれだったんじゃないか。と。
苦しい思いを抱えていました。

tomoさんが来てから、ラボの雰囲気が変わりましたよ。明るくなりました。

とは、何度も聞いた台詞でした。
もちろん、発言者は褒め言葉のつもりなことは理解しているが、どうにも落ち着かない気分が優勢で。

ま、逆の台詞は自分の耳には入って来ないだろう、というへそ曲がりな気持ちもあるのですが。
「変化した」と言われることに、大きな責任と不安を感じてしまって。
自分が参入する前のラボを知らないだけに、どちらがよいのか自分で判断できないことがもどかしくて。
結局、とても不安だったのです。

でも今日。とても信頼している。とても穏やかな、一年に一度、定期的にラボに長期滞在する外国人研究者のヒトが。
ラボの雰囲気がとてもよくなった。tomoさんの貢献が大きいと思う、とボスに話したと聞き。

・・・うっかり涙が出そうになったよ。
見てくれているヒトがいる。見守ってくれているヒトがいる。
私の頑張りが、空回りじゃないよと言われた気がして。

私はココにいていいんだな、と少しだけ、ようやく、肩の力が抜けた気がする。

この一年、研究者としての成果は、とても満足の行くものではなかったが。
総合点としては。大学教員としては、なんとか最初の一歩を踏み出すことが出来たのだろう。その事自体は、自分でちゃんと評価してあげるべきなんだろう。
悪いところ、いいところをちゃんと評価して、次のステージに進もう。

タイトルの、桜色の万年筆。
就職祝いに、自分で自分へ贈りました。
やっと、ココで頑張る自分を認められる気がして来たから。
自分内、試用期間が終了した気がするから。

明日から新年度。
桜も綺麗に咲いていることだし。
心機一転。これまでどおり、私らしく、頑張ろう。

たまにはこんな日もあるよね

自分が果たすべき役割は、理解しているつもり。
自分がしなくてはならないこと。してあげたいこと。
それなりにクリアに理解できている。整理も出来ている。

でも、そこに届かない自分がいて。
そんなこと、とっくにわかっていたし。自分に自信は、実は持ったことがないし。
でも、自分だけの責任ですまないので。あるいはすまないように感じるので。
その届かなさがもどかしくて、辛くて。申し訳ない。

ない袖は触れない訳で。ない能力も強さも、絞り出す訳にもいかないわけだから。
迷惑をかけるかもしれないけど、我慢してもらうしかないのだけれども。
やっぱり不甲斐なくて。情けない。

もっと・・・だったら。なんて仮説は意味がないし。背伸びにも限界がある。
せめて、少しでも周りを明るく、みんなを心地よくできたらどんなによいかと、笑っていることだけは決めたはずなのに。

そんなちっぽけな誓いさえ、上手に守れない日も。
そりゃ、人間だし、そんなこともあるさ。と言い聞かせてみても。
ますます、不甲斐なさに、自分自身をオートクレーブ処理してみたくなったりも。

周りに感謝しているからこそ。幸せだと思っているからこそ。
自分に課されたことが、上手にこなせないことが哀しい。

「できない」と投げ出すことを選択肢からあらかじめ外しているから。
諦めることなく、遠くに見えている目標に向かって、せめてそちら方向に少しずつでも移動していくしかない。
・・・なんてことは、わかっているし。だから、そうして来たつもりだけど。

もしかしたら。
駄目な自分を認めてしまって。周りの人にも、認めて頂いて。
なんだか、脱獄する人がスプーンで壁を削り続けるようなストラテジーを考え直した方がいいのかも。と迷い始めている。
でも、スプーンでも、１０年経てば穴があくかもしれないし。
でももしかしたら、この壁の向こうは、別の受刑者の部屋だったりするかも。

なんだか、立ちすくみがち。
立ちすくんでいるだけで、人に迷惑をかけている認識はあって。
もう。ぐるぐるぐるぐる。本当に、苦しい。心苦しいというのが、近いのか。

・・・・そうは言っていても。大人だし。お給料頂いて仕事している身だし。
なんとか自力でここを脱しないと。
みんなみんな、そうしてきているわけなのだから。
このさい、ゆっくりでもいいから。

だから、こんな記事。アップしてみます。弱さを認めてさらけだしてみようかと。
そこから、スタートできるかと。
．．．そうだといいな。

記念日

２月も終わりですね。あっという間に、一年のうち２ヶ月が駆け抜けていきました。

・・・どんどん歳とっちゃうわけね・・・(￣_￣ i)

日曜日。
昨年３月１日の日曜日に、この地に降り立った訳です。
一周年の記念日ですな。

空港に降り立って。
ボスに出迎えて頂いて。
不動産に寄って鍵を貰って。
その前にボスからラボの鍵を頂いて。
インターネットだけで決めたお家に送り届けてもらって。
がらーんとしたお部屋で、荷物の到着を待っていた。

いいお天気だったなあ。
最初にソファベッドが到着して。ベッドが来て。

コレから先のことをいろいろと考えて。
ご飯はどうしたんだっけな・・・

不安も大きかったけれども。何とかなりそうな気持ちもあった。
私としては珍しく。楽しみな気持ちが大きかったかな。

がらーんとしたお部屋。・・・懐かしい。

一年間。よく頑張りました。
一生懸命やったと、言えるでしょう。
もっと出来ると思ったけれども。特に研究面では不満足だけれども。

また一年、初心を想い出しつつも、次のステージを淡々と歩むだけですな。
春がもうすぐ。ちゃんと種を蒔こう。ちゃんと土地を耕そう。

もうちょっと。いやまだまだ、頑張れそうな気がします。

楽しい週末？

週末にお休みしたことは・・・数えるほどしかないかもしれませんσ(^_^;)。
ま、重役出勤だったり、リラックスした一日を過ごすことも多いけれども。
でも、ボスとともに邪魔が入らずに実験できる貴重な日にもなったりもする。

今週末は、ラボメンバーのお手伝いに駆り出され。
・・・いや、自ら志願して。
日曜日の本日は特に、へろへろになるまで丸一日働いちゃったりしました。

そんな忙しい実験の中。
当事者の留学生が。
お国の料理を振る舞ってくれる。ランチにと。土曜日も日曜日も。

なんだか、暖かくて素敵。（辛い料理だったからか(^_^;)？）
しかも無茶苦茶おいしい。
とてもとても満たされた気持ちになった。

ああ。上手く行くといいなあ、実験。
言い出しっぺ、私なんだよなー。
・・・一回失敗したんだよなー。
・・・もうやり直す時間、ないんだなー(￣ー￣；

週末はお休みした方が、切り替えが出来てトータルの効率は上がる。
・・・なんてフレーズも耳にするけれども。
でもなあ。
でも・・・。
まだまだなんですよね、私。
いろんな能力が足りないと思うし。いろんなこと知りたいし。
何より、いろんなことを仕掛けていきたい。

（家にいたら光熱費かかるしね　f^_^;）

もう少し、あほスタイルでやっていこうと思う。
周りの人に同じことを求めないように。プレッシャーをかけないように気をつければ。
そんな過ごし方もいいよね？
・・・許してもらえるよね？

気持ちをこうやって、おいしいご飯で表現してくれるような可愛らしいラボメンバーの、その頑張りに答えられるように。
もう少しレベルアップが出来たら、と思う。
いろんなこと知れば、いろんなことトライしていれば。
いいアドバイスが出来たら・・・いいと思う。

さて。明日は週はじめ。月曜日だわ。
また、刺激的な実りの多い一週間になりますように。ファイトo(^▽^)o