昨年の年末まで約1年間
家庭内別居をしてました。
一切喋らず、ご飯も洗濯も全て別
お互い仕事も忙しく
平日に顔を合わせることはありませんでした。
離婚しようと思い正社員として就職をしました。
数ヶ月たった頃に子供が体調を崩し
小学校へ行っても毎日お迎え要請の連絡が
来るようになりました。
しばらく出て行くどころじゃないし
1人で家事 育児 看護 仕事で正直かなり辛くて
夫に協力して欲しいと何度か思いました。
もう話しかけようと思いました。
でもその度に
また傷付きたくない
ガッカリしたくない
裏切られたくない
だから許しちゃダメだ
今までずっとそうだった
何度も信じて何度も裏切られた
もうあんな思いしたくない
だから
過去のことを何度も思い出して
怒りや恨みを忘れないようにしていました。
結局まともに仕事ができなくなり
子供は看護が必要となり
仕事は辞めざるを得なくなりました。
離婚は諦めました。
それから数ヶ月たって
エイブラハムの話が
理解できるようになってきました。
この頃は在宅で仕事ができるようになり
子供の体調も回復していきました。
でも夫とは相変わらずでした。
エイブラハムの話しを聞いてる内に
今の現実も過去の現実も自分が引き寄せた。
夫を攻め続けてるけど
本当は自分が創った世界なんだって
降参しました。
でも夫と元の関係に戻るのは怖かった
許すのが怖かった
きっとまた同じなんだ
期待しても無駄なんだ
もう期待したくないんだ
もう諦めたいんだ
全て忘れたいんだ
楽になりたいんだ
でも分かってる
過去の体験を何度も思い出して
引き寄せを活性化し続けている。
抵抗してるのは私
12月に入ってから
今までなんとか会わないように過ごしてたけど
年末はお互いまとまった休みがあって
会わないのは不可避…
子供も冬休みだし…
どうしよう…
その期間ずっとイライラして過ごすのいやだな
と思うようになりました。
降り注ぐ幸福を邪魔してるのは私
受け取らない選択をしてるのは私
…もういいや
腹を括って降参してみよう
何が起こるか分からなけど
もういいや、疲れた
抵抗するのやーめた、、
どうでもいいや
そして夫に普通に話しかけてみた。
それから何事もなかったかのように
話すようになった。
続く