最近、些細な事に過剰反応してしまっているように感じる。例えば、某アプリにて、前まで仲良くしていた友人とあまり連絡を取り合わなくなった。TL上で流行っている「お気に入りに入ってる人、出会ってよかったと思えた人、大切だと思っている人○○人召還」という、自分のTLに投稿したものに対象者を呼び出す？という１つの遊びみたいなものがある。私はこれが好きではない。呼ばれなかった子はどうなる？その投稿を見ていて、自分は呼ばれなかったと思ってる人たちの気持ちはどうなる？なんだかもう友達ではなくなったような感じがしてしまった。私の中で、『友達』がゲシュタルト崩壊している。だが、そんな事でいちいち悲しんでいたら埒が明かない。だったらもう関わらなければ良い。どうせ私がいた事すら忘れているに違いないと思っている。私の中ではもう、『友達』なんていないと思っている。
私は、１年前まで心療内科に通院していた。「社交不安障害」という病名をもらって、その時はなんだかほっとした。きっと、自分以外にもこの事で悩んで苦しんでいる人がいるんだ。悩んでいるのは私一人ではない。と、思えたからだろうか。１～２年前、突然寝付きが悪くなり、夜になると色々と考え事をしてしまって眠れなくなる。酷いときは涙が止まらなくなるまで考えごとをしてしまっている。心療内科の先生は「誰かに相談したり、辛い事を話せば少し安心すると思う」と教えてくれたので、私は信用している人に話したり、相談をしたりしたのだが…返ってくる言葉は全てが優しい言葉ばかりではなく、「メンヘラ」「構ってチャン」「気持ちの問題だ」…と、今となってはあまり思い出せないのだが、色々と辛い事を言われた。もちろん、家族にも相談をした。でも話せたのは全てではなく一部のみで、迷惑をかけるのが怖かったし、自分のせいで家族が辛い思いをしているのではないかと思うと全部は話せなかった。私は、自分が決断した事によって、誰かに迷惑をかけたり、困らせたりするのが嫌で、そのせいか、自分の意見を持っても他人に流されやすく、決断力もないので思い立ったらすぐ行動が出来ず、尻込みをしてしまう。私が自分の症状、気持ちを話す事によって誰かが嫌な思いをする。嫌な顔をされる。それが嫌で怖くて、私は心療内科に通うのを自分の変な意地でやめてしまった。こうなったのは自分のせい。自分の自己管理が悪かったせい。暗い気持ちが暗い気持ちを呼び、悪循環になっていても、私はずっと自分を責めるのをやめられない。
『家族』とは『友達』とは『恋人』とは『自分』とは、一体なんなんだろうか？
いつでも助けを求めてる私は弱くてどうしようもない人間なんだろうか
きっとそうに違いないのだろう
私は、１年前まで心療内科に通院していた。「社交不安障害」という病名をもらって、その時はなんだかほっとした。きっと、自分以外にもこの事で悩んで苦しんでいる人がいるんだ。悩んでいるのは私一人ではない。と、思えたからだろうか。１～２年前、突然寝付きが悪くなり、夜になると色々と考え事をしてしまって眠れなくなる。酷いときは涙が止まらなくなるまで考えごとをしてしまっている。心療内科の先生は「誰かに相談したり、辛い事を話せば少し安心すると思う」と教えてくれたので、私は信用している人に話したり、相談をしたりしたのだが…返ってくる言葉は全てが優しい言葉ばかりではなく、「メンヘラ」「構ってチャン」「気持ちの問題だ」…と、今となってはあまり思い出せないのだが、色々と辛い事を言われた。もちろん、家族にも相談をした。でも話せたのは全てではなく一部のみで、迷惑をかけるのが怖かったし、自分のせいで家族が辛い思いをしているのではないかと思うと全部は話せなかった。私は、自分が決断した事によって、誰かに迷惑をかけたり、困らせたりするのが嫌で、そのせいか、自分の意見を持っても他人に流されやすく、決断力もないので思い立ったらすぐ行動が出来ず、尻込みをしてしまう。私が自分の症状、気持ちを話す事によって誰かが嫌な思いをする。嫌な顔をされる。それが嫌で怖くて、私は心療内科に通うのを自分の変な意地でやめてしまった。こうなったのは自分のせい。自分の自己管理が悪かったせい。暗い気持ちが暗い気持ちを呼び、悪循環になっていても、私はずっと自分を責めるのをやめられない。
『家族』とは『友達』とは『恋人』とは『自分』とは、一体なんなんだろうか？
いつでも助けを求めてる私は弱くてどうしようもない人間なんだろうか
きっとそうに違いないのだろう