仕事を休みたくて、病院には診断書目当てで行った。
話を盛って辛いアピールした結果、出た診断名は
うつ病だった。
死にたいとも思ってなかったし、自分がうつだとも思ってないし(話盛ったし)、友だちには偽装うつーなんて言って笑ってた。
けど、私にうつ病という診断名は重くのしかかってきた。
何をしていても、これうつだからかな？とネガティブに考え、本当にうつなんじゃないか？と考えるようになった。
仕事を休み始めて1週間は、仕事を休んでいる罪悪感で潰されそうになった。
彼氏は同じ職場で、あたしのせいで激務をこなしている。
彼氏と話していても、罪悪感しか感じなかった。
しばらくすると仕事を休む罪悪感には慣れてきたが、彼氏から聞く仕事の話で、何度も落ち込んだ。
仕事の話を聞いてもごめんの感情しか出てこなくて、
彼氏は全くそんなつもりではなさそうだったけど、
苦しくなって落ち込んだ。
日が経つにつれ、このまま休み続けたら復帰できなくなるのではないかという焦りと、これから人生どうなっていくんだろうという不安が大きくなってきた。
徐々に消えたい。死にたい。と思うようになった。
それでも心の支えには、大好きなじいちゃんがいて、母親に会うのはしんどかったが、じいちゃんに会うために毎週実家に帰っていた。
そのじいちゃんが亡くなった。
私がコロナで療養している最中に。
もちろん葬式も出れず、リモート参加だった。
あんなに可愛がってくれたのに、
最後の最後に会いに行ってあげられなかったことに
今も後悔しかない。
亡くなった日が療養期間残り2日だったため、体は元気で、窓からでもいいからと顔を見に実家に帰った。
窓越しにじいちゃんをみてお別れした。
現実味がなく、あまり泣かなかった。
今も亡くなったのか信じられない。
じいちゃんの葬式は私の誕生日の日に行われた。