土日少し遠出をして
運転時間も長くて
お久しぶりの人と
たくさん関わって
もちろん
嫌じゃない
これまた
やっぱり
懐かしい方々だから
だけど
いささか疲れた
退院して
一か月
血圧もまだ高め
むくみもまだあり
薬もあってないのか
身体のかゆかゆが治らない
よけいに
気になる
身体も
そんな状態だからかなあ
嬉しいことも
楽しいことも
あったのに
ほんとは
そればっかりなはずなのに
なんだか
小さなことに
泣きたくなる
あの人はどう思ったかなとか
あれは間に合うだろうかとか
あの処理は終わっただろうかとか
些細なミスに落ち込んだりとか
これもあれも出来てないとか
あーもう何もできない
体の具合も悪いし
中々よくならないし
不安になるし
孤独になるし
わたしなんて何も役に立たない
わたしなんてどうせ誰かに迷惑かける
こんなことなら
もう人間やめたい
という地の果てまで
行ってみたりする…
まてまて
あたしはヒーラーです
癒す側が
病んでどうする！
（すでにとっくに身体病み中ということを忘れて）
なんて
思うこと
（悲劇のヒロイン風）
もあるんだけど
やはり天命なのか
それとも何かが憑依するのか
悩ましい渦中のループにハマる
ワタシと関係なく
ヒーリングは
するんと喜んで喜ばれて
出来ちゃうのが
あらやっぱり天才？と思う
（エゴの天才性ではなく）
人とつながりが欲しくて
誰か顔色を窺って生きている
「どう思われるかな」
の好奇心で
人と関わって
自分の本音ではないところで
生きていたりする
どんだけ
自分に期待値？
どうせ
私が何をしても
誰かの役には立たんし
迷惑もかける
反対に
誰かの役にも立つし
迷惑でもない
地球に生きるって
ただそれだけの話よ
人にどう思われ
どうされようとも
人は不安だし孤独だ
それを埋めようと
自分を押し込めて
繋がりを求めたところで
求めた幻想の繋がりは
得られない
早くその幻想から
目覚めること
自分が今まで
どれだけ
幻想のつながりを求めていたか
を理解していくと
本当の繋がりが見えてくる
繋がろうとしなくても
私たちは
そもそも
すでに
繋がっているから！
それに気付くと
なーんだ
って
とても心が
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