1人目の出産は結構難産でした。
夜中に陣痛っぽいのがはじまったけど
私は痛みに強いこともあって
このくらいはまだ陣痛のうちには入らないよね、、
夫に気を使わせてもよくないし
と思いながら
うーん今夜かなぁ明日かなぁ、、と
はっきりしない私に
若干イラつきながら
お酒を飲みたいのに我慢してる夫に
「今日は大丈夫そうだから🍶飲んでいいよ」
といって余裕ぶっていた。
でも、その痛みの感覚がどんどん縮まってきて
これってどうなんだろ、、と思いながら
うたた寝してる夫を起こさないように
病院に相談すると、
すぐに来てくださいといわれ
夫に遠慮がちに
「なんか今から来いっていわれた💦」
と伝えるも
「は？！酒のんで寝ようとしたのに💢」
『.....』
腹の中では
『こっちはずっと痛みに耐えてこれから命懸けの作業があるんだよ‼️💢』
と思ったけど
その当時はそんなこと口に出せる関係でもなく
「ごめんね💦タクシーよぶね」
といって、渋々の夫を連れて病院へ向かった。
〜ここまでの振り返り〜
↑は私が夫に対して
『いつも嫌味を言う夫』という色眼鏡をかけて
見た視点
でも、夫の視点にたってみると
出産近い妻のためにカレーを作ってあげた。
妻はまだひょうひょうとしてるけど
自分にとっても初めてのことで
どう気遣ったらいいかわからない
ソワソワするからお酒でも飲みたいけど
今日出産となったら車をだせなくなるから我慢しよう
作ったカレーもおかわりしたし
陣痛っぽいといってるけど
痛みも大したことないって言ってるし
お酒飲んでもいいというから
今日もなさそうだな
と気を抜いたところで
突然自分を頼るわけでもなく病院に電話してる、、
で、いきなり病院に来いと言われたとかいう💢
ついイラっとした言い方してしまった、、、
でもこの一大事に
何も言わないからどんな状態なのか
何考えてんのかさっぱりわからん
こんな感じが夫視点だと思う
そして一番問題なのが
私自身の内側
変に夫に気を遣って自分を蔑ろにしてたり
素直な気持ちや身体の声をおさえこんで
見ないふりして、、
思いっきり自分を雑に軽く扱ってしまってた。
パートナーは自分の鏡だという表現を
同じような言動をとっているという意味だけで捉えて
そんなこと絶対ないわ、、、
と受け入れられなかったけど
もう一つの意味として
自分が自分自身をどう扱ってあげているのか
パートナーや身の回りの方はそれを投影してくれてるだけ
ということ
この時、もっと自分の気持ちや身体の声に耳を傾けてあげて
それを素直に夫に伝えられていたら
夫の言動もまた変わっていただろうし
夫の優しさをもっと受け取れて感謝できてたんだと思う
今離れてみてはじめてその言葉の意味が腑に落ちる