家を出て3カ月がすぎ
わたしはやっと自分を取り戻し
前向きに生き出した。
夫のことは多分好きだったと思う。
でも、夫に心が支配されてしまっていたのか
ずっと夫の顔色を伺ってビクビクと
神経が休まらず
いつしか自分が出せなくなって
自分を見失ってしまったのが問題だった。
今は自分らしくありのままに生きられるだけで
毎日ありがたくて幸せに思える
私の中で、もうあの環境に戻る気持ちはない。
子供たちには喉から手が出るほど会いたいけど
戻ってしまったら
また同じことになってしまうのがわかってるから
戻らない。
そう心に決めた後
夫から「離婚届を書いて送ってください」
とラインが入った。
夫からのライン通知を見ただけで
恐怖心で心がザワつく。
私は親権などで夫と争うことだけはしたくなかったし
（それは恐怖でしかなかった）
法律がどうあれ
子供たちを産んだ事実がかわることはないのだから
私は素直に応じて
離婚届に判を押した。
第三者のサインと判も必要だったので
母にお願いし
親孝行どころか
いい歳してこんな切ない思いをさせてしまっていることに
申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
お母さん
いつも心配ばかりかけてごめんなさい