昔は何でもかんでも一番になりたいって思ってた
でも、自分には何をしても一番にはなれないってわかった
それからはオンリーワンを目指そうと思って今まで生きてきた
でも、気づいたらオリジナルの俺なんてどこにもいない
どこからか持ってきた言葉と感情しか持ってない
結局、オンリーワンを目指したいって思ってるくせに、どこかで自分と人を比べて人を妬んでる
一番になりたいっていうのがどこかにある
そんな自分がいるってのが自分でわかっている
俺って汚い人間なんだな・・・
「あなたの本当にやりたいことは何ですか？」
みなさんはこの問いに対して自分なりに考えて答えることができますか？
俺は正直この 問いに答えることができません。
だって自分のやりたいことが見つからないから
今進んでいる道だって結局は自分なりに出した答えじゃないかもしれないし・・・
結局ぐだぐだ暇をつぶしながら生活してるけど、今のこの時間ってものすごくもったいないんじゃないのかな・・・？
そう考えたら少し鬱になりました
絵を描く才能があったらイラストや創作系の仕事につきたかったな・・・
理数系ができる頭だったなら他の大学や電子系の仕事にもつけたのかな・・・
俺の才能って何だろう
俺の取り柄って何？
自問自答ばっかしても結局答えだせずに愚痴ばっかもらして
俺の本当にやりたいことってなんだったのかな
とりあえずPCがなくなったことによってだいーぶ暇になりました。
絵も描こうと思って描いてるけど手詰まり～、パースとかよくわかんないよ・・・
構図がまとまらないし、やっぱ才能ないんだろうなぁorz
とりあえずエヴァンゲリオンのシンジクンの名言に共感してしまった・・・
・他人に嫌われるのが恐いんだよ
友達でも他人でも知り合いでも他人だとしても嫌われるのが怖い
だから人にすぐ合わせる・・・
・自分が傷つくのが恐いんだよ
何かやろうとしても結局傷つくのが怖くてやめる
そういうのの繰り返し・・・
・僕が生きていくには、この世界には辛いことが多すぎるんだ
自己中な考えかもしれないけど、つらいことが多い
８：２くらいでつらいことのが多いかもしれない
・ほら、また逃げてる
気づくと投げ出してる
弱虫だから
・楽しいことだけを数珠のように紡いで生きていられるはずがないんだよ
楽しいことだけの人生なんてありえない・・・
・楽しいこと見つけたんだ
楽しいこと見つけて
そればっかりやってて、何が悪いんだよ
楽しいことならずっとやっていたいと思う
邪魔なんかされたくない
・一人はもう、嫌だ
どこにいても孤独に感じることがある
一人になるのが嫌
・嫌な事から逃げ出して何が悪いんだよ
逃げたいときは逃げさせてくれてもいいじゃない
いつも我慢してばっかりなんだから・・・
・でも嫌だ、逃げるのはもう嫌なんだよ
立ち向かう勇気なんてないかもしれないけど
・僕に価値が欲しいんだ
生きてるだけで価値があるなんて気休めはいらない
存在価値が欲しい
・現実世界は悪くないかもしれない
でも自分は嫌いだ
この世界で一番嫌いなものは自分だとおもう
・僕には人を傷つけることしか出来ないんだ
だったら何もしない方がいい
人を傷つけながらしか生きることができない不器用な最低男だもんな
時々何もしたくなくなる
エヴァって共感する部分多すぎて欝になりそう
なんか最近リアルでもネットでも痛い子になってきてるな～って思います。
リアルは前よりも怒りっぽくなってるのが自分でも分かるし、ネットでも空気読めないコメントやら発言やらしてるし・・・
こんなんだからすぐに見放されちゃうんでしょうね
俺って馬鹿だ
唯一ストレスを発散のための道具であるＰＣが壊れているのでストレスがたまりっぱなしです。
(ネオスチーム当選したのに画面ぐちゃぐちゃでﾃﾞｷｿｳﾆﾅｲﾖorz
修理したいけど、箱と保証書を燃やされたのでどうしようもないし・・・・
修理できなかったらどうしようかなorz
せっかく２０万近くバイトでためて買ったものなのにもう壊れてるし、ついてないな・・・・・
今年は２０万も貯めるほどバイトできなそうだし、安いのはお察しＰＣで色々不自由だし (´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
金があればどこへでも遊びに行くけど金もないし、仲のいい友達は社会人とかなんで暇じゃないし・・・・
ああ、もう完全に手詰まり( ´△｀)
こんな時どうしたらいいだろう
（とりあえず寝るか赤石やるかしかしてません）