ゼミ

教授にメールした。
私超頑張った。
電話が繋がらないから焦ってたけど、メールがあるじゃん。
さっき気付いたし。
うわあこれアポ取れなかったらどうするよ。
25か27に回されたら死亡なんだけど。
もっと早く動くべきだった。
阿呆やのー。
じゃなくてマジで焦ってる。
旅行が！旅行が！

はうろー

Doubtの歌詞が聞き取れない。
だう、だう、だうとゆー。しかわからん。
時系列も鑑みたセルフ地雷カラオケでも行こうかな。
hide、ジャンヌ、バンプ、HY、FLOW、黒夢はほんと痛い。
オジーとかニルヴァーナも多分相当痛い。
ベースを弾く男ももう嫌だ。
恋愛が経験則の積み重ねなら、下手に歳は取らない方がいいんだろうなと思った。
ちゃんと歌う曲を考えてから行けばセルフ地雷カラオケは楽しそうだ。
適当に昔やってみたら途中で飽きた。
意図せず友達が踏みまくってくれた事はあるけど。
バンプ、FLOW、レミオロメンの繰り返しは喧嘩売ってるのかと思った。
ドッグイヤーは指輪製作中の鼻歌だった。
鮮明だった記憶が徐々に薄れてきたのは嬉しい。
あの頃必死で遠ざけてきたものに近付ける様になった。
普通にジョジョが好きになるとは思わなかった。
三年前の夏か、初めて会ったのは。
あの頃の奴の年齢をさくっと通り過ぎると自分の幼さが身に染みる。
恋愛系の回想に入ると一人しか思い浮かばない。
死ねと言われたら迷わず死んだだろうな。
まさに狂乱。
自然消滅じみた形だったのは救いなのか逆に苦しいのか。
彼女に浮気されたのがトラウマだった相手にとって、私は彼氏持ちの時点でダメだったんだろう。
結局彼氏とは別れなかったし。
今思えば、全て知ってた上で黙っていた彼氏はたいしたタマだ。
すげえ怖い。
オフ厨だった去年の夏、暑くて家に居なかった一昨年の夏。
比較的平穏に過ぎる今年の夏。
夏は色々思い出させる。
秋なんてこなければいいのに。
自殺未遂はいつも秋。
センチメンタルな季節を乗り越えるには根性がいる。
あの子を失ったのも秋。
嫌な季節が迫る。
九月はまだいい。
10月と11月の地獄っぷりは異常。
彼氏は秋生まれってジンクスでもあるんだろうか。
乙女と蠍しか付き合ってなくね？
あとは水瓶か。
変人が多い星座とは聞くけど確かに変な奴が多い。
自分もカウントに入れるべきなんだろうか。
珍妙を通り越して可哀相な人扱いされてる気がしないでもない。
自分の居ない所でネタキャラなのは何故だ。
それもそれで美味しいからまあいっか。

鮫

つっこさん活動停止？休止？知るのがとても遅かった('A`)
ジャンヌのヴァンパイア聴いてなんかもやもやした。
確かにへし折りたいし切り落としたい。
んで鮫を聴いたら落ちた。
惜しみなく愛して惜しみなく憎んであげる、がやっぱいいな。
自業自得で落ちてるんだから別にいいけど。
最近なんでこんなに不安定なんだろ。
外側の肉を壊さないと私はここから出られない、って感覚。
ただの肉じゃない、それは体だ、と頭では理解してるんだけど。
ぶり返し病みにしては遅いだろ。
暗いと友達をなくす。
わかってる、わかってるけどさ。
嫉妬、羨望、憎悪、独占欲が溢れて止まらない。
精神年齢が退行してるのかねえ。
昔の思考と凄く似てる。
お気に入りには迷惑を掛けたくない、どうでもいい奴には何をしてもいい、みたいな。
hideのDoubtなんて聴かなきゃよかった。
もろに着信音じゃねーか。
もう会わないと言って母親と妹の前で泣いたなそいえば。
三が日から大阪っていい身分だな当時の私は。
どう行ったんだろう。
新幹線？高速バス？全く記憶に無い。
恋愛には狂乱がつきものだ。
半端ない独占欲とか封じ込めた気がしたんだけど違うらしい。
私はつくづく恋愛向きじゃないらしい。
無駄にプライドが高いから惨めな真似はしたくないけどさ。
あの頃思った、好きな人が出来たら絶対手放さないという誓いが苦しめる。
殺したい程好き、殺されたい程好き。
ヤバい境地にまた入り掛けてるんじゃねこれ。
やっぱ恋愛向いてない。
そこまでヘビーだとは思われてないっぽいけど、かなり私は重い。
口に出せないレベルで恋愛観が重い。
セフレ関係が一番楽なのは、のめり込まない一線が引けるからだろうに。
本命の彼氏となるとねえ。
好きが昂じて支配して壊したくなる。
でもやっぱ好きな人は壊したくないから自分に片思いしてる奴を壊す。
憔悴した相手から、どうしたら好きになってくれるのかと哀願されるのは快感。
そのうち刺されるかもな。
絶対嫌だけどさ。
好きな人からは雑に扱われたい。
私の顔色を伺うんじゃなくて、私が相手の顔色を伺いたい。
機嫌をそこなうといつ殴られるかわからない様な刺激が欲しい。
病んでる時ほどひどい男に惹かれる。
自傷行為の代償かもしれない。
実際暴力を振るわれた経験は無い。
浮気されてもそれはそれで酔える。
怒りを伴う愛着は実はとても楽しい。
自分ではない誰かの為に動く感情は楽しい。
相手の女ぶっ殺す、って感情だけで動く快感を最近知らない。
遠距離で良かったとこんな時思う。
近かったら交友関係クラッシャーになりかねん。
理性って大事やの。
彼氏の女友達は全員敵だと思ってた頃と比べて成長したなと思う。
あの頃の私の壊れっぷりは何だったんだろう。
二言目には別れるが口癖だった様な。
昔の感覚、って思ってたけど昔よりはだいぶマシかもしれない。
加齢うめえ。

青

酒が不味い。
現実逃避の酒は不味いに決まってる。
カロリ。の梅は以外といける気がしたけどやっぱり不味い。
一人酒はもともと好きじゃない。
ここ数日は毎晩飲んでる気がする。
でもボンベイサファイアとかマッカランとか苦手になった。
酒に強いってキャラは体張ったネタだしな。
交友関係を広げるためには嘘をつき続けるしかなかった。
実際は飲めるけど弱いんだと思う。
意思の力で酔ってても平然と振る舞えるし。
変な意地張らなきゃ良かった。
一人酒で泥酔してみたい。
楽しいから飲む、場がもたないから酒に逃げる、ってのが無いからねえ。
介抱要員を連れての飲み会が一番楽なんだろうか。
自傷行為でもなんでもいい、現実逃避がしたい。
忘れたい事が多過ぎる。

ラーラ

病んできた。
膿が吹き出して止まらない感覚。
出るに任せるとしんどい。
蓋をしても結果が変わらないのならしんどい。
考えるのがしんどい。
ずっと眠ってしまいたい。
生きるの止めよっかな。
疲れた。
でも今は明らかに病んでるからこんな事ばかり考えるんだろう。
ちょっと疲れてるんだろう。
相談？誰に？
どこまでもエゴイスティックな言い分は漏らすだけ無駄だ。
じゃあどうすればいいんだろうね。
脂肪が見える位まで切ってみる？
あれは駄目だ治るまでが非常に面倒。
瀉血は難しい。
最高血圧が80ちょいなのは問題だと思う。
過食と薬物と触法系は却下。
迷惑を掛けない範囲のストレス発散法が見当たらない。
破壊が駄目なら自分に向けるしかなかろ。
切りたいんなら俺の腕を切ればいいと言った奴が昔居たけど何もわかっちゃいない。
でも別に自分を痛め付けたいわけじゃないし。
からだとこころは昔ほど乖離してはいない。
からだとこころが別々だったからこそ気軽にSEXが出来たんだろうに。
でも今の認識の方がまずいのかもしれない。
いつでも脱ぎ捨てられる肉の乗り物だと思ってる。
器ってより乗り物だからメンテもする。
容姿は上手く磨いて上手く使えば金になる。
だから意地でももう太らない。
吐いてでも太りたくない。
食べなくても別に平気。
摂食は快感ではないのだから。
益々離れてないか？と今ちょっとだけ危機感をおぼえた。
まあ、切り離してた方が死にやすいだろうとは思う。
駄目だ思考が暗い。

アイスクリーム

れもれもれもねー。
色々面倒臭い。
やりたくない事が多過ぎる。
何でこんなにしんどいんだろう。
よどんでひたすら積もった感じか。
全部リセットしてーなー。
迷わず飛び降りときゃよかった。
何で姫から電話が来るのかなあ。
こっそりヤバい事考えてると突然連絡来るとか何度目なんだろう。
誰にも気付かれなくて携帯も鳴らなかったらその日が多分死ぬのに相応しい日なんだろう。
でもままんには発見者になってほしくないんだよな。
死ななきゃいいんだろうけどさ。
でももう後が無いのよね。
時間の経過と共にしんどくなる。
お嬢ちゃんでいられなくなる年齢が怖い。
お姉さんにならなきゃいけないのになりたくもない。
じゃあ時間を止めるしかないんじゃない。
あの子の歳を越えるのは嫌だ。
逃げられなかったんだろうなと思いつつも救えなかった事は悔やまれる。
若くして死んだ人はずっと若いままだ。
記憶の中であの子は18、あの子は24、あの子は22、あの子は21。
羨ましくはないけれど、亡くなってから思い出されるのはいいな。
死んだら関係無いか。
自分が死んだら誰が泣くんだろうと考える。
大多数を最高の強度で泣かせるなら二年半前が一番だったんだろう。
あの頃は何だかんだで死が遠かった。

時間があるとろくなことを考えない。
私も真似してブログを消してみようか。
すっきりするかもしれない。
痕跡なんていらない。
記録なんていらない。

濃紺

サブリナを買ったら足首の長さだった、ってのを話したらすげぇ爆笑された。
へこむ。
結局何だったのよあの電話。
無理してるとは思ったけど鬱ってる感じでもなかったし。
愚痴を言うならちゃっちゃと言ってくれ。心配するがな。
泊めてくれないなら飲み誘うなよわけわからん。
お姫さまの言うことはわけわからん。
突然の電話は嬉しいものです。
ストーカー野郎からのメールは読んですらいない。
読まずにフォルダへぽい。
目ぐらい通した方がええのかしら。
でもあれは精神的ブラクラだし。
そこまで強靱でもないし。
下らない。
あんなのに悩まされる余裕なんて無い。
あーめんどくさ。
げにこの世は面倒臭い。
死にたいけどただ生きたくないだけだから死にたくないんだと思う。
首吊りは嫌ね。
飛び降りも掃除の人が可哀相だ。
どう死ねと。
悩むうちは死にたくないんだろうけどさ。
面倒臭いねぇ。
失敗して不具者は避けたいし。
ああ酒が不味い。

うたかた

泣き叫べたら楽なのに。
今よりずっと若い頃はよく泣いてたな。
歳月の経過は理性を強くする。
だから澱みが溜まって突然行動に出る。
貨物列車の轟音に惹かれる。
でも運動神経が悪いから通過しだしてから気付くという。
飛び込んでも身障エンドだろ。
肉片にはなれないよ。
だから、飛び込めない。
賠償？私死んでるから関係ない。

今日は出掛けちゃ駄目な気が凄くする。
おとなしくヒキるか。
ごはん食べよ。

連想からタイトル付けると面白いかも。
よどみにうかぶうたかたは、って何の一節だっけ。
鴨長明か兼好法師だとは思うんだけど。

特集

ananの土屋アンナ表紙のやつ。
アンケートで除外されてて笑った。
彼氏と一緒に読めるって関係性にほのぼのする。
また読み返すか、狂ったトヨエツのを聴いてみるか。
てかどこしまったっけ。
アンナの写真が綺麗過ぎて絶句した。
なんか今日病院行ったら寄りそうだからやめとこ。
時間が時間だし今明らかに病んでるし。
行くの止めなよ、と言われたから我慢するか。
指名の数で自己愛を満たすのは卒業しよう。
容姿コンプレックスが激しいのは自覚してたけどまさかあれほどとはねぇ。
まあ面食いだし。
友達すら顔で選ぶし。
どんだけ自信無いんだろう私は。
ナンパされると、あれは罰ゲームか何かですね！と本気で思ってた時期がある。
自分が思ってるほど自分は不細工でもないらしい。
指名が来る→褒められる→あれ？私は可愛いらしいよ？まじでか？→人数から見て嘘では無いらしい→納得、満足
の過程を何度繰り返したのだろう。
健全な自己愛が育ってないんだなあ。
てか、なんか無性に切り刻みたい。
でも傷は美しくない。
酒に逃げた方がまだ良い。
そうだ、怖い本を読もう。
ハッピーマニアを読んで更に鬱るのもいいかも。
あれは昔の私を見てる気がする。

￣|＿| ○

夏休みのガサ入れが多いから迂闊に近付けねぇ。
収入源ががががが。
月収15万の頃は良かった。
精神病んでる時ほど抵抗無いんだよな居ることに。
キャバとどっちがいいんだろう。
色恋を売る手練手管は無い。
枕に走るのが容易に予想が付くから絶対やらない。
これ以上病んだら突然飛ぶだろJK
でも…水って儲かる…。
お金欲しい。
十万切ってる現状が許せない。
病めば病むほど麻痺してく。
居場所が無いならお金を稼ぐか寄生する男を作るしかない。
セフレはいらない。
居候する対価が肉体、ってのにはもう慣れた。
ママはそれが売春だと言う。
そうなの？
寧ろ手を出されない方がへこむけど。
性にまつわる認知の歪みが甚だしい。
男と違って気が乗らなくても出来る様な構造なんだし。
居候の対価が現金だと嫌だ。
稼がなきゃ駄目じゃん。
肉体の、性の切り売りの方が楽じゃん。
碌な経験してないな。
純潔を尊ぶ教育でがんじがらめにするとタガが外れる良い見本。
でもやっぱ、雄は死ね。
性欲は気持ちが悪い。