私の他に誰があなたを救えると思う？
でも
あなたじゃ私を救えない
私を救ってくれるのなら
連れ出してよこの閉塞感から
居場所を作ってよ
私の安住の地を
同棲したい
一刻も早く離れたい
こんな腐った呪縛から
それができないのなら
ここで今。。。。
でも
あなたじゃ私を救えない
私を救ってくれるのなら
連れ出してよこの閉塞感から
居場所を作ってよ
私の安住の地を
同棲したい
一刻も早く離れたい
こんな腐った呪縛から
それができないのなら
ここで今。。。。
顔が、丸い
腹が、ぷよってる
ままんに八つ当りをした
シャンプーが切れてて、替えを探しても無くて、
髪を濡らした後で、パニくってたんだけど
怒鳴ることは無いと思う
でもさ、妹が同じ振る舞いをしてもさ、「はいはい」って持って行くんでしょ
私と妹に対する態度、愛情、明らかに違うよね
ぱぱんは私を贔屓してるけどね
腫れ物としてだけど
博学な娘、人生ドロップアウトしてる不憫な娘
見捨てられないよね
貴方が私を見放した時
いつだって私が生を投げた
生還の連続は奇跡
醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い
わたしが、みにくい
腹が、ぷよってる
ままんに八つ当りをした
シャンプーが切れてて、替えを探しても無くて、
髪を濡らした後で、パニくってたんだけど
怒鳴ることは無いと思う
でもさ、妹が同じ振る舞いをしてもさ、「はいはい」って持って行くんでしょ
私と妹に対する態度、愛情、明らかに違うよね
ぱぱんは私を贔屓してるけどね
腫れ物としてだけど
博学な娘、人生ドロップアウトしてる不憫な娘
見捨てられないよね
貴方が私を見放した時
いつだって私が生を投げた
生還の連続は奇跡
醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い
わたしが、みにくい
妹と買い物行った。
取り敢えず妹が可愛いくてたまらん。
友達が異常に多いのが良くわかる。
サテン？の重ね着用タンク(妹とお揃い)と茶色のロンＴ買った。
２０００円也。
着回し重視過ぎでわろた。
んでロフトに下ろしてもらった。
グランサンボンの新発売のパウダーが欲しかった。
でも１７００円は高いよ。
ラブクローバーの似たようなの持ってるからあきらめた。
ドラッグストアでヒアルロン酸の化粧水買ってもらった。
妹と共用だからママに９００円請求しよう・・・。
ひっさびさにメンクリ行った。
べゲを赤から白に変えた。
私えらい。
前すんげー不調だった時に軽くＯＤして彼氏に心配掛けたしな。
でも七階から飛ばなかっただけ頑張ったと思う。
あとはマイスリー、デパス、ワイパックス。
この辺は変わらず。
でもワイパ効かねえ。
もっと強い抗不安薬ないの？
カロリ。買いだめするの忘れた。
桃色の何味だっけ。
どっかで見たの。
あれまだ飲んでないの。
妖怪展見に行こうかと思ったけど遠いからやめた。
連れがその手に興味ないひとやし。
感動を分かち合えない相手と一緒に行くのは割と苦痛。
ああでも規模大きいっぽいから見たいなあ。
でも出かけた次の日は疲れるから休もう。
２５日までに体調を万全にしとかないと。
どん底まで落ちたらちょっと浮上してきた気がしないでもない。
自己愛の鎧で心を守る作業も時には必要なんだろう。
ちょっと太ったけどゆっくり減らせばいいの！
デブじゃないし私そこそこ可愛いし！
と、思ってみた。
己を愛せない人間が誰に愛されると言うのだろう。
これは卑屈な人に対してよく思う。
朝起きて、私の分のお茶が入れてあると嬉しくなる。
見捨てられてないんだ、って。
でもそれを言うとママが悲しい顔をするから言わないでおいた。
私の成長記録を綴った日誌を読むと愛されてたらしい事は解る。
でも記憶には残っていない。
気に掛けられると凄く嬉しい。
今日だってそう、妹から買い物に誘われたからうきうきしてる。
妹は可愛くて要領がいい。
姉の欲目ではなく、姫が家に来る度に絶賛してるから一般的に見てもとても可愛いのだろう。
笑顔が眩しい明るい子。
いつもたくさんの友達に囲まれていて幸せそう。
正直、嫉ましい。
でも、だからこそ私は頑張って妹を好きになった。
今では立派なシスコンだ。
割と最近だけど新発見もした。
妹が特別可愛いから比較されてしまうのであって、私もそれなりの容姿だってこと。
私は可愛いらしい。
まあ、そう評価されるのなら信じるとしよう。
デパスがやっと効いてきた。
1日1シートは飲まないとしんどい。
午後からでも病院に行かなきゃ。
平松を呼び付ける？酒でも奢らせる？
チャコットのパウダーを意地でも買わせてやる！
まあ…自腹切ってもいいけど…
浅ましい。
私がこんなに浅ましい人間だとは知らなかった。
醜い。
何と醜いのだろう。
私は。
私は。
愛されてる確証が欲しい。
愛してるのはお前だけだよ、と言われたい。
刹那的な快楽でもいい。
だからSEXにのめり込んだ。
馬鹿だよね。
何自棄になってたんだろう。
私は彼氏を愛してる。
彼氏の一番になりたい。
でも、ふと思う。
こんな私でいいの？
汚れた我儘娘でいいの？
もっといい子が見つかるかもよ？
私の為に人生を棒に振らないで欲しい。
それでも私が良いのなら。
私を見捨てないで。
私に生きる意味を頂戴。
子供が欲しい。
そしたら死ねないでしょ。
私だけの、血を分けた可愛い子が欲しい。
見捨てられてないんだ、って。
でもそれを言うとママが悲しい顔をするから言わないでおいた。
私の成長記録を綴った日誌を読むと愛されてたらしい事は解る。
でも記憶には残っていない。
気に掛けられると凄く嬉しい。
今日だってそう、妹から買い物に誘われたからうきうきしてる。
妹は可愛くて要領がいい。
姉の欲目ではなく、姫が家に来る度に絶賛してるから一般的に見てもとても可愛いのだろう。
笑顔が眩しい明るい子。
いつもたくさんの友達に囲まれていて幸せそう。
正直、嫉ましい。
でも、だからこそ私は頑張って妹を好きになった。
今では立派なシスコンだ。
割と最近だけど新発見もした。
妹が特別可愛いから比較されてしまうのであって、私もそれなりの容姿だってこと。
私は可愛いらしい。
まあ、そう評価されるのなら信じるとしよう。
デパスがやっと効いてきた。
1日1シートは飲まないとしんどい。
午後からでも病院に行かなきゃ。
平松を呼び付ける？酒でも奢らせる？
チャコットのパウダーを意地でも買わせてやる！
まあ…自腹切ってもいいけど…
浅ましい。
私がこんなに浅ましい人間だとは知らなかった。
醜い。
何と醜いのだろう。
私は。
私は。
愛されてる確証が欲しい。
愛してるのはお前だけだよ、と言われたい。
刹那的な快楽でもいい。
だからSEXにのめり込んだ。
馬鹿だよね。
何自棄になってたんだろう。
私は彼氏を愛してる。
彼氏の一番になりたい。
でも、ふと思う。
こんな私でいいの？
汚れた我儘娘でいいの？
もっといい子が見つかるかもよ？
私の為に人生を棒に振らないで欲しい。
それでも私が良いのなら。
私を見捨てないで。
私に生きる意味を頂戴。
子供が欲しい。
そしたら死ねないでしょ。
私だけの、血を分けた可愛い子が欲しい。
眠い。
一時間に一回目が覚めるとか嫌がらせ過ぎる。
朝は見事に食欲無いのよね。
なんか気持ち悪い。
胃に来たか。
てかさ入院したい。
このしんどさは尋常じゃねえ。
私じゃない私が私を覗くんです、と言って自殺した子を思い出す。
わからなくもない自分が怖い。
さっさと効けよデパス。
効かなかったらぶち切れっぞ。
一時間に一回目が覚めるとか嫌がらせ過ぎる。
朝は見事に食欲無いのよね。
なんか気持ち悪い。
胃に来たか。
てかさ入院したい。
このしんどさは尋常じゃねえ。
私じゃない私が私を覗くんです、と言って自殺した子を思い出す。
わからなくもない自分が怖い。
さっさと効けよデパス。
効かなかったらぶち切れっぞ。
PCを既定値に戻したらなんか壊れた。
吐くまでお菓子が食べたい。
なんかもうまじで死にたいんだけど。
こんなに苦しいのに誰も助けてくれない。
まあそんなもんだけどね。
切り刻みたいなあ。
でも神経やっちゃうと洒落にならんし。
何で生きてるんだろう。
癒されたい。
旅行の為に頑張ってるの？
こんなに苦しいのならGO！ICU！でいいんじゃない？
旅行が流れたら…。
ある種の強迫観念なのかもね。
会いたい、遠い、頑張らなきゃ、でも遠い。
つーかさあ正直な話九月までもつの？私。
会うの最後になるかも、って嫌な予感はするんだよね。
別れるとかそんなんじゃなく、生命的な意味で。
ここまで毎日精神状態が悪いのは滅多に無かった。
実際、彼氏に八つ当りしまくってるし。
だいぶ抑えてるんだがな。
昔ならもっとぼろくそに言ってるだろうに。
PCが壊れたのも、肌が荒れたのも、過食が止まらないのも、全部お前のせいだ！
ぐらいは軽く言ってたね、うん。
どこからどう見てもDQN…。
私はあなた、あなたは私。
前提がそれだからね。
パニックになって泣きだしてから撫でれば割と冷静になるけど。
理詰めで説明されても火に油なんだよなあ。
ままんぐらいじゃね？私の扱いが上手いのは。
キレてたら血管が膨張したらしく、頭と歯が痛いです。
もー、この気狂いっぷりが嫌だ。
てかしんどいんだけど。
誰も私を救えない、私は私を手に負えない。
夜中の電話は好きじゃない。
叩き起こしていいのは自分にとても近い他者だけだと相場が決まっている。
ままんとか。
近しい他者って居ないなそう言えば。
迷惑掛けちゃまずいな、と言う理性が働くんだろう。
深夜にメールして返信が来なくても納得するし。
まあ、その結果、縫合されるくらい切ったり胃洗浄されたり昏睡してたりするんだけど。
今回は何が出るかな♪何が出るかな♪
吐くまでお菓子が食べたい。
なんかもうまじで死にたいんだけど。
こんなに苦しいのに誰も助けてくれない。
まあそんなもんだけどね。
切り刻みたいなあ。
でも神経やっちゃうと洒落にならんし。
何で生きてるんだろう。
癒されたい。
旅行の為に頑張ってるの？
こんなに苦しいのならGO！ICU！でいいんじゃない？
旅行が流れたら…。
ある種の強迫観念なのかもね。
会いたい、遠い、頑張らなきゃ、でも遠い。
つーかさあ正直な話九月までもつの？私。
会うの最後になるかも、って嫌な予感はするんだよね。
別れるとかそんなんじゃなく、生命的な意味で。
ここまで毎日精神状態が悪いのは滅多に無かった。
実際、彼氏に八つ当りしまくってるし。
だいぶ抑えてるんだがな。
昔ならもっとぼろくそに言ってるだろうに。
PCが壊れたのも、肌が荒れたのも、過食が止まらないのも、全部お前のせいだ！
ぐらいは軽く言ってたね、うん。
どこからどう見てもDQN…。
私はあなた、あなたは私。
前提がそれだからね。
パニックになって泣きだしてから撫でれば割と冷静になるけど。
理詰めで説明されても火に油なんだよなあ。
ままんぐらいじゃね？私の扱いが上手いのは。
キレてたら血管が膨張したらしく、頭と歯が痛いです。
もー、この気狂いっぷりが嫌だ。
てかしんどいんだけど。
誰も私を救えない、私は私を手に負えない。
夜中の電話は好きじゃない。
叩き起こしていいのは自分にとても近い他者だけだと相場が決まっている。
ままんとか。
近しい他者って居ないなそう言えば。
迷惑掛けちゃまずいな、と言う理性が働くんだろう。
深夜にメールして返信が来なくても納得するし。
まあ、その結果、縫合されるくらい切ったり胃洗浄されたり昏睡してたりするんだけど。
今回は何が出るかな♪何が出るかな♪