ぶろぐ２

ざくざく消した。

ちょっとだけ読んだ。

病んでるってか憎悪の塊だった。

今よりもっと去年は生きづらかったらしい。

恋愛ネタ多くね？別れたり付き合ったり激しくね？

某きじょういけめんをひたすらひきずっててわろた。

好きだった時間の三倍かかるらしい。忘れるのに。

誰が言ってたっけこれ。

金沢に嫁に行ったＳか。

怖くて怖くてずっと怖くてたまんなかったなあの子。

mixiで垢つきとめちゃったけどお気に入りから消した。

きじょういけめんも消した。

香川くんから確実に飛べる辺りに問題があると思う。

マイミクのマイミクのマイミクに確実にいるってのが。

まあいい。

憎悪の塊ブログを消したらちょっとだけ楽になった。

病んでる過去なんていらん。

それにしても恋愛絡みの発狂っぷりがひどい。

しかも多情とか救えねえ。

とりあえずビール、みたいな感覚でとりあえず男、みたいな。

どつきたい。

お前壊れてるよとどつきたい。

でも二年前って若いよね。

うがあああああああああああああああああああああ

ぶろぐ

メアドとパスワードど忘れしてブログがいじれない。

あまりに痛々しいからぶっ潰そうかと思ったのに。

壊れてやがる。

メンヘラ全開フルスロットルでもう勘弁して欲しい。

楽しい事は書く必要が無いから書かないだけであって。

となると結果的に・・・・ごにょごにょ。

全部消してみようかと思ったけど萎えるわー。

でも昔の日記で印刷してあるやつは読むと面白い。

糞ボダだとは思うけど。

mixiとか昔頻繁に垢消してたけど今思えば勿体無い。

痛々しい・・・・・と今の自分に思われるって事は、昔からまわりにそう思われてたってことだ。

＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

うわあ。

日記

日記を隠し読みして家族会議までしたくせに、何も言ってこない母親が怖い。
負い目だもんね勝手に読んだの。
人の秘密を知ってしまったら、隠し通す重圧にどこまで耐えられるかが見物なんだけどねー。
でもあんなえげつないの読まれるとかないわー。
まあ普通に机の上に置いといたんだけど。
気まずい。
すげえ気まずい。
何も言われないのが逆に痛い。
実家嫌ああああああああ('A`)
私の常識的には大したことじゃなかったんだけど親的には大問題だよな。
私の常識は世間の非常識なんだろうけどさあ。
まずいよな。
やっぱ知られたのはまずいよな！
やっべーよ黙られてるよ深刻なんじゃね？
ああどうしよう。
もう日記書けないわ。

構図

なんだかんだで常に誰かに甘やかされて育ってきてるから、
案外私は疑り深くないのかもしれない、とふと思った。
基本的に信じてるよな他人を。
最初っから疑ってかかるとかまずないもん。
大人としては無防備としか言い様がない。
偽悪者ぶるのは自己防衛なんじゃね。
友達にしろ彼氏にしろ親にしろ、みんな優しいというか懐が深いというか。
誰も私を気にしてない、って状況そいえば無いわ。
ボダが悪化してからは逆に人材に困ってない。
周りからしたら大迷惑なんだろうけど。
今は人間サンドバックが欲しい。
平松ヤバいんだもん。
打たれ強く、私を愛して甘やかし、でも私に愛されない人間。
いつか刺されるとはよく言われてるけどサンドバックは必要だよなあ。

粘着センチメンタル

秋は情念の季節だと思う。
何故だろう、“自分のもの”を確認したくなる。
親友だったり恋人だったり、好きな人が自分から離れていないか監視したくなる。
重い。
異常な嫉妬深さは何なんだろうね。
いい意味で裏返せば、好きな人達の為なら大抵の事はするって事なんだけど。
それも束縛なのかな。
大切なものは、絶対に逃げられない様に檻に入れて飼いたい。
それで死んでしまっても逃げられるよりはマシだと思う。
病んでる自覚はあっても、まあ、なかなか変えられない。
昔より弱まってきたからいいとは思うんだけど。
高校時代とかさ、なにあのむき出しの独占欲。
引くわ。

酒と憂欝

マッカランを飲みながらようつべで銀魂。
ああ、気持ちいいなあ。
今なら飛べるなあ。
おやつ買ってこようかなあ。
あはは。

修羅

死ぬまで修羅。
長生きすれば幸せになれるなんて絵空事。
悩んでばかりいる。
GOサインが出せないのはなぜ？
彼氏と親友か。
死んだら会えない。

2008/09/01

最後の晩餐は白木屋でいい。

脚

満身創痍ってやつかしら。
死ねば関係ないけど

2008/09/01

気持ち悪いほどに澄んだ感情。
恐怖？足枷？それってうまいの？
ワン　ツー　スリー
踏み出せば世界が変わる
肉体は使い物にならなくなるけどあたしは逃げられる