今にして思うこと

亜急性甲状腺炎になる一月ほど前、不妊治療再開のためにクリニックに行った。

三ヶ月ほど受診してなかったから初診になるらしく、問診票を書かされた。

その中に出産歴を書く欄があり、私は、一段目に娘のことを、二段目に死産した赤ちゃんのことを書いた。

身長、体重、性別…エトセトラ。

今にして思えば、それは生産のみについて記載するもので、死産は書かなくて良かったんだ。

きっとあの問診票を見たクリニックの事務員や看護師、ドクターは、「ちょwこいつ、死産まで書いてるww書かなくていいのにwww」と思ったことだろう。

でも、陣痛経験して痛い思いして産んで、産休貰って出産手当金等も貰って、私にとっては、出産と同じだった。

ただ赤ちゃんがいないだけ。

だからいいか、と思った。

娘との会話

夕食時、娘が言った。

「何で小桃の家にはお友達がおらんの？」

？となる私。

ぬいぐるみをお友達と呼んで、寝る時もお布団に連れて来る娘。だから、アンパンマンにドキンちゃんにコキンちゃんに…お友達は沢山いるはず。

そう言ったら、「だって小桃の家には、お父さんとお母さんと小桃しかおらんやろ？」と……

「赤ちゃんのこと？」と聞くと、「そう」。

「赤ちゃんね、来てくれてたけど、お空に帰っちゃったもんね」

「何で？」

「何でやろーね」

「小桃、寂しい」

「お母さんも寂しいよ。小桃の弟くんやったのにね」

「うん…」

「また来てくれたらえいのにね」

「うん」

そんな会話をしました。

来月でいよいよ40歳。

少しずつ減量しているステロイドは、昨日の内科受診でやっと、隔日で１㎎を２週間飲んで中止、の予定になった。

薬をOFFして、１ヶ月後の採血で数値が落ち着いていれば終診だって。

やっと終わる。長かった～

だけれども、40歳で採卵から仕切り直して、運良くまた妊娠出来たとしても、きっと産むのは41かそれ以上。

障害のリスクも怖い。このまま一人っ子でもいいんじゃないか。今になって本当に迷ってる。

どうしようかな～。

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あーあ

死んだ子の年を数える、じゃないけれど、死産しなければきょうから産休だった。

何で私のお腹はぺっちゃんこなんだろう。

病むわー。