結局断薬なんて無理なのかな。
私の人生はやることに決まってる人生なのかもしれない。
仕事の人間関係も上手くいかないし
なるべく人と関わらない仕事についたほうが
身のためかもしれない。
色々目標があるのにすごく悔しいけど
HSP気質、なのかなんなのか関係あるのか
細かいことばかり気になったり人の目線とか
音とか怖くなっていってる。
もっと人を励まそうと思ってるのに
なんのために私っているんだろう？
もっと仕事向上させたいだけなのになぁ！
周りの人はただその日が過ぎればそれで
満足みたい。わたしはそうは思えない💦
お客さんが一番大切だと思うのに違うのかなぁ？
とにかく不安でいっぱい。
もっと人にやさしくしたいしやさしさも
時々もらえたり感じたらそれで十分なのだけど。
無理して笑ったり興味ない話したり
元気に振る舞ったりしんどい。
一人の時と人といる時の落差が激しい。
覚せい剤をしたからといって楽にもならないし
別にしたくもない。だけど社会にいても
孤独で目標が打ち砕かれちゃう気分。
自分は自分。会いたい人や連絡とりたかった人たちに
会えたことはすごく嬉しい。
もう取れるはずなんてないと思ってたから。
楽しいことや励みもあるけどどうしても気分が憂鬱。
甘い物やいい香りのもの温泉巡りは自分を守ってくれる
錨の綱とまではいかないけどリラプスの防止に
繋がると信じてたのだけど活力がなくて
それを楽しいと思える心がないや。
でも誰かは見てくれてるみたい。
いい目鋭い目厳しい目癒しの目助けの目
地獄に引っ張る手もあるかもしれない。
それを助けるのは自分だけ‥。
助けてといえたらな