羽鳥慎一ワイドショーの中のそもそも総研の枠組みで癌を取り上げる事があります。

 

今年初めにはアメリカで高い成果を上げている“光免疫療法”が5年後には日本でも保険適用され80%の癌に効果があるという研究成果を取材されていました。

 

今朝の放送ではゲノム(遺伝子)編集で異常のある部分を置き換える事で病気や老化に効果があるという。もうすでにマウスでは立証されているらしい。癌もやはり5年後には癌の発症を防いだり、発症してもゲノム編集で健康の時の状態に戻せるという。

 

老化に関しては多分20年後あたりには老化を抑える事が出来るだろうという事でした。どこまでかはよくわかりませんが。

 

私は癌になった事についてはショックではありません。

でも悲観している訳ではありません。

転移してどうにもならなくて死んでしまったら仕方ないかと淡々と思ったりもしていますが、簡単に死んでしまいたくはありません。まだ楽しい事がいっぱい待っていると思うから。

 

色んな研究が進んでいるのを見て聞いて、もう少し早ければこんな目に合わなくて済んだのに!と思ったりもします。

このまま転移せず5年後にはもう癌の心配をしないですむという安心感を早く味わいたいとも思います。

またこの研究がもっと進んでくれれば、失くした内臓や飲み込みの悪いところが再生できるようになればと願ってやみません。

誤嚥性肺炎にも研究が進んでくれることを願うばかりです。

 

 

美味しいお店紹介のテレビを見るのが少々辛いかなと思うようになって来ました。

 

喉の詰まりで食事が上手く通らないからです。

お水さえも大きな塊のように飲み込まないといけないこともあります。

 

以前はテレビでお店紹介を見ていても気にせず楽しく見ていたのだけれど、可哀想と言われて以来、普通に食べれない為に外食が出来ないのが辛いかなと思うようになりました。

親しい人との外食もやはり気を使います。

理解をしてくれるというのは経験者でないと無理ですよね。

この詰まり感も人によって違うようだし。

なんか大げさに言ってると思われることがほとんど。

 

げっぷが出来ないから飲み込めないし、喉に手で動かし送り出す。それさえも出来ない事も多い。健康な時にはこんな事が出来なくなるなんて思いもしなかった。こんな些細な事が出来ないなんてね。

 

諦めが悪いですね( ̄^ ̄)ゞ

 

あ〜あ〜、でも外食で焼肉をいっぱい食べたい!トンカツ食べたい!( ´Д`)y━・~~

 

桑田佳祐のライブの観客は300人だったようですね。

相当な幸運でした。感謝のみです(o^^o)

 

誤嚥性肺炎予防の為、鍛えようとクラリネットとヴォーカルの体験に行って来ました。

クラリネットはとても気持ち良かったけど、電話での話しと違い思ったよりも金額が高くて止めました。違う方法でやれるか模索しています。

ヴォーカルは30分ヴォイストレーニングして、残り30分は自分で考えた課題の歌のレッスンをするという。3人でのグループレッスン。入会金も施設料3ヶ月無料。8月から開始することに決定。

歌うと少し喉に引っ掛かりがあります。鍛えていけば良くなるかなぁ〜。うん、良くなる、きっと!

 

小さな事からコツコツと鍛えていきます٩( ᐛ )و

 

新しく始めた仕事は全く反応がありません。

これもコツコツとやるしかありませんが、少し焦って来ています。軌道に乗せるのに一年は掛かるかとは考えていましたが金使いが荒くていけません。引き締めようd( ̄  ̄)

お金も限りが直ぐそこにあります( ̄^ ̄)ゞ

しっかりしなさいo(`ω´ )o

 

 

桑田佳祐のライブに行って来ました。

 

東京ミッドタウンのあるビルボードライブ東京

 

 

何人いたんだろうか!

抽選に当たって、何という運の良さなんでしょう( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

 

元気溢れるライブでした٩( ᐛ )و

 

いっぱい元気を頂戴して来ました\\\\٩( 'ω' )و ////

このブログは知人には一切見せることがないから

書いちゃうかなぁ〜

 

両親は30年前以上に病気で立て続けに亡くなっています。

父はお酒が原因の肝臓癌

母は糖尿が原因の腎不全

私は無宗教だけど、他の兄弟とは宗教がらみもあって、今は音信不通になっています。

 

家族を作れていないのは自分の甲斐性がなかったせい。

いつか結婚すると思ったけど、臆病者でできなかった。

 

物心ついた頃より家族の絆はなかった。

大人になったら普通の生活が夢だった。

それでも

何もしてくれない親でも遠くにいるだけで心強かった。

周りも認める私は良い娘だった、親孝行したと思う。

最後に父が亡くなった時には一人ぼっちになってしまったと立ち直るのに10年以上かかった。

 

ひとりでずっと歩いて来たような人生だった。

今の生活は自分で作った。

辛い時もひとりで乗り越えて来た。

精神的にも大人になったのは友人がいたからだと感謝しています。

 

昨年はする事なす事全て一番悪いクジを引くような年だった。でもそれは前半で終わったような気がしていたのに。

ストレスしかなかった仕事も辞め、これから好きな事を始めようと少し幸せな気分になっていた矢先だった。

 

告知を受けた時にはやっぱり最後に一番きついのが待っていたのかぁ〜と、ガッカリしたな。

それで終わらず自分で選択したのが後悔する事ばかり続いた。

内心、私の人生こんなもんだったのかな。

 

家族がいたらと思う。

どんな家族でも、何もしてくれない家族でも、

やっぱり家族がいたらと思う。

天涯孤独は辛いね。

幼い頃からひとりだったから余計に思う。

一度は家族を味わいたかった。

 

最近はまた好きな仕事をやり始めました。

勉強しながらだけど。

まだ仕事としては成り立っていないけど。

不安だけど、楽しい(o^^o)

 

 

 

考えると疲れるから考えないのが習性となっています。

元々楽天的な性格な性格だったと思うのだけど。

いくら考えてもガンになった事に対してショックはない。

一つの病気。ちょっと後遺症が嫌だけど。すごく嫌だけど。

勉強や仕事していると、遊んでいると病気をすっかり忘れてしまう。

ただ普通に食事が出来ない事は非常に辛い(T ^ T)

 

私の家族に認知症が気になりだしたわんこと若さ溢れる暴れん坊にゃんこがいます。可愛いですよ( ˊ̱˂˃ˋ̱ )