私は過去にいまだ囚われている
あの人はもう先に進んでるのに…
今の私を作るもの
まだあの人との時間が多くて
貴方との時間が少なすぎて
あの人と貴方を何処かで比べてしまっていて
そんな不誠実な自分が嫌で
悩みが尽きない毎日
貴方に会えたら
このモヤモヤも消えるのかな…
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感染予防で会えないのは仕方ない
寂しいけど…
仕事の関係もあるし
そういう時代だから…
だからこそ、もっと連絡を取り合いたい
返信して欲しい…
大切な話だってあるの…
私とのこれからの事どう思ってるの？
今が転換期なのかなぁ
ねぇ、
今貴方は誰といるの？
何をしてるの？
疑いだしたらきりがなくて
疑う事を止められない
信じてたいのに…
これは私の妄想なのも分かってる
私がワガママな事も知ってる
だからお願い、
私を見捨てないで…
Happybirthday 自分
歳を重ねるごとに
お祝いしてくれる人も減っていく
なんだか寂しいな…
今日は私の誕生日
私の特別な日
幾つになってもワクワクする日
お母さん、私を産んでくれて
ありがとう
立派な大人に
なれているかは分からないけど
今日もそれなりに生活できています
会いたい
でも会えない
電話でいいから声が聞きたい
だけど、貴方はそう思って無いようで…
私だけの世界に閉じ込めたくて
だけど出来なくて
私だけを見てほしい
もっと好きになって欲しい…
努力が足りないのかなぁ
ワガママ言ったら嫌われそうで言えなくて
いい子ちゃんなフリをする
でもそれは私じゃなくて
好きだから、しんどくなる
昔は、仕事と私どっちが大事？なんて聞くその心境が分からなかった。
きっと本気の恋をしてなかったからなんだね。
今ならわかる気がする…
もういい歳した大人だし、
仕事も大切なのわかってる。
でも聞きたくなるんだよ、
かまって欲しいんだよ。
それぐらい君の事が好きって事。
天気に例えるとなんですか？
私は曇り
どんよりと雨の降る前の空
今にも泣きそうな空模様
好きが溢れて不安になって
不安から信じれなくなって
連絡しない日があると考えてしまう
〝私以外の貴方の特別な誰か〟
私の邪推かもしれない
…でもそうじゃないかもしれない
苦しくて、苦しくて、苦しくて
泣いてしまいたい
叫んでしまいたい
でもそれが素直に出来ない私
あぁまた、好きと不安で動けなくなりそう
そんな私の心は今日も曇天です
恋＝愛だと思っていた
愛してるし、愛されてるって
あの頃は思っていた
あの頃はまだ、幼くて
早く大人になりたくて
お互い傷つけあっていたなんて思いもしなかった
好きが大きくなりすぎて周りが見えなくなっていたんだね。
確かにあの時はあれが愛だった
だけど今なら違うって分かるよ
交わる事の無かった貴方との道
恨む時も憎む時も嘆く時もあったけど
今なら貴方と貴女の幸せを願える