2009/09/04

あの日以来、将来についてすごく考えるようになった


今まで やりたいことがたくさんある って言ってきたけど

それはホントなんだけど

上辺ではそう言ってて
真剣に考えようとしなかった

考えるのが怖かった


楽しいし毎日が ただ過ぎてく

それで良いとも 思ってたんだよ



だけど人に話すことで
やっと現実見れた気がした

だから最近 眠れない

色んな夢を自分の中で
じゃあこの仕事をしたとき

自分はどう生きていくのかな
どんな生活になるのかな

想像したりすると


まぁ理想と現実は違うものだから
何ともいえないけど



ホントに叶えたい夢が ある

だけど いつまで経っても 動けない自分

動かなきゃ分からないよ？








色々悩み出して
バイトも楽しいけど
泳ぎとかも中々上手くならないし

性格も悪くなってきた感じもして

あれ、また自分を失ってるよ


わたしはどんなわたしだった？


理想の自分は、 …？





あくじゅんかん

昔に貰った手紙達を発見
偉大だった 自分達が1年の時4年だった先輩からの手紙

読んだら涙が出てきた

わたし、こんなんだったんだ
先輩からの言葉が心に入ってきて

思わず泣いた


わたし、こんなんだったんだ






でも、わたし、一番の夢を 諦めてしまったよ
























大丈夫。

寝ればこんなキモチ 切り替わるから


前向きに
強気に行けよ

弱気になればなるだけ
出来なくなるの 知ってるから




“天上天下唯我独尊”



2年が神で3年がクソで4年が他人だろーがなんだろーが


この夏 一番怒られて 一番泣いたんだ


無駄になんかしねぇよ

弱気になってんじゃねぇよ



人と比べんな

昨日の自分と比べろ

2009/09/01

色々ありすぎた8月だった。
いや、色々ありすぎた夏だった。


とても辛かった

とても苦しかった

とても悔しかった

とても悲しかった




相手に対する不満や憤り

自分に対する苛立ち


たくさんの感情が
わたしを襲った





去年とは違い過ぎる夏

たくさん学んだ

人間として
ころから生きてくなかで

大切なこと
また新しい引き出しが出来た



だけど それと引き換えに

どうしようもないぐらい
落とされたこともあった

わたしは一体なんなのか
どうしてここまで言われなきゃいけないのか

ほんとにほんとに 意味が解らなくて
苦しすぎて
自分傷付けてしまうぐらい
苦しかった



でも今は

開き直れるようにもなったよ
諦めなきゃやっていけないことも分かったよ





少しは成長出来たかなぁ
まだまだ自分は未熟かもしれないけど

全てのことに自信と責任を持てるように

もっともっと成長していきたい




“今の自分が全てだと思うな”



まだ自分はやれるんだと信じて

いつまでも“同じ”じゃいけないから





















やっとセプテンバー

あと1回頑張ったら

やっと会えるね


再会したとき

わたしは 何て思うんだろう

あの人は 何て思うんだろう

2009/08/27

もうそろそろ 夏が終わってしまいますね。



自分にとってのこの夏は、どんなものだったんだろう




振り返れば 怒濤のように
すぐ 過ぎてしまったけれど



その時は 1日 1日

必死に生きてたのにな







近づきたいのに
掴めそうで

離れてく
または 全然近くはなくて



たった1、2ヶ月会えなかっただけじゃん


でも すごく辛かったな



たぶん両方 逃げていくよ
二兎追うものは一兎も獲ず



会いたくて
会えて

だけど 何もないと
逆に切ない







飲み会どしよかな-
あんま(いやかなり)行きたくないときは
行かない方が良いんだよね



行きたいような、そうじゃないような :-<








とりあえず明日や