三次元

今年も初めから飛んだ文章を書いていきたいと思います♪笑

先日…といってももう１週間も前になりますが…
とある人と「生の世界とその後の世界」、「その後の魂」について
お話をしていました。

その人と話していて
初めて知ったのは、
「三次元の世界にのみ時間が存在する」
という事です。

ですから…
私たち（普通の人）には見えない黄泉の国に行ってしまった人
というのは４次元の世界に存在していて、
私たち（生存している人）とは違い、時間が存在しない。
というのです。

そして、４次元の世界に存在する人達は
何時間もの時間を何時間に感じず、ただの一瞬としか思わないのです。

それは今、生きている人にとってはなんにもわからないのですが…
４次元では当たり前で…
…なんだかそれって難しいですよね…汗

んで、４次元に行くのはあっという間で
死ぬときの痛みは消えてしまうんだそうです。
なんていうのかな…その人の表現では
「後ろからポンと押されて前のめりにくらい簡単」
と言っていました。

幽体離脱も魂だけが体から離れた現象で
ある意味の「死」と同じなそうな…
難しい話ですよね…汗

んで…私は話を聞いてて感じたのは…
三次元って言うのは
「縦・横・高さ」ですよね？？

でも…私は「時計の長針・短針・秒針」だと思ったんです。

だって、時間があるのは三次元だけなんでしょ？
４次元には時間がない。
それは「長針と短針と秒針」そして「それを阻止してしまうもの」だと
私は考えたんです。

だからこの空間にだけ時間がある。
だから何が大切で、何が幸せなのか
感じるもの全てのことが見えるんだなって思ったんです。

…生きるって綺麗なんだな。って思っちゃいました(^^*

明けましておめでとうございます♪

今年も遂に始まってしまいましたね♪
時間が経つのは早いもんです。笑

昨日の夜中に５７６通りの星座・生まれ年・血液型のを眠りつつ
電話をしつつ、見てました。

私は辰年、水瓶座、a型で…２１４位

順位的には本当に当たり障りのない順位だけど…
数字的にはバレンタインデー♪笑
女の子の日だし…良いかなぁ？？と思っていたら…

電話の相手は、猪年、射手座、ab型で…３０位
ずるい…・°・(ノД｀)・°・

そんな事を言っても私は当たり障りのない１年にしたいから。。。
バレンタインの日にちで十分ですけどね♪笑


さてさて…
今年の目標。。。抱負？？

「平凡な事でも幸せだって感じられるような人になる」
「人を小さくても幸せにしてあげる」
「今年中に自分の学校卒業後の将来を見据える」

んでやっぱり。

「とにかく、自分らしく何事にも精一杯に向かって、成していく」

ですね♪
そんな感じのsoraですが。。。
今年も末永くよろしくお願いします☆

今年もありがとうございました♪

今年は私にとっていろんな年でした。

人との関係がイロイロあって…
自分的に不安定になってしまったり、
人を信じすぎてしまったり…
本当にイロイロありました。

私にとっては…
経験の意味で成長出来る年でした。

人というものも見れた気がします。

本当に人生とは楽しいものなんですね！！！笑
笑うだけでなく、
喜怒哀楽が備わってるからこその人生ですよ！

私は一人の人の側でその人生を終わらせようって決めました。

それも私にとっては人生で最大の事ですよね。
それで後悔はないのかなんて聞かれても即答ではい。なんていえないけど…
でも…やっぱり何があるかがわからないかが人生だから。
私はこの１８歳という幼い私が決めたこの事を
一人の人に永遠に秘密で守っていきたいと思います。

それが私の年の締めくくりであり
私の来年からずっとの抱負です♪笑

でわみなさん…今年もありがとうございました。
これからも末永くよろしくお願いします☆

でわ…数時間になりましたが…よいお年を。

帰省

明日、福岡に一時帰宅します。汗

理由はもちろん骨折のため。。。。

私がかなり放置して居たのが災いしたらしく

もしかしたら手術も？？

私としてはしたくないし、

お医者さんもこのままで治ると言ってた。

だけど…もしかしたらずっとは仕事を続けられないかもしれない。

そうなったら、私は本当に美容師として失格だ。

そう考えると、手術というのは最前の方法に思えてくる。

…さて、どうしたものか。

明後日の病院次第。

明後日の診断で母がどう感じるか次第。

学校とは厳しいﾓﾉ。

社会とはもっと厳しいﾓﾉ。

…本当に考えもんだ。

とにかくおとなしく帰ります。はい。

なんとなく。

誰かに話を聞いてほしくなる。

全部はき出したくなる。

重苦しい一人の時間が嫌だ。

やっちゃいました

今月の１７日に初めて友達と本気で言い合いました。

私にも友達にもお酒が入っていたので…そうなったのかもしれませんが。

友達が何も解っていないのと

自分がに友達を止められるほどの力が無いことに

イライラが押さえられなくなり…

思い切り壁を殴りました。

自分でも意識が飛びそうになってしまう程、

痛かったです。汗

そして今日、病院に行ってきました。やっと…笑

そしたら…なんと骨折してました。汗

自分…最低です。

授業にも当分でれません。

最悪です。

はぁ～。。。。

自暴自棄ですよ。。

恋文

ELTの歌詞とかじゃないです。

だからって、たいそうなモノじゃないけど…
なんだか、人という存在に送ってみたくて書きました。



人間として生まれてきて、

生のあるﾓﾉとして生まれてきて、

生まれた時から向き合って居るﾓﾉは…

死であって。

本当はそれを迎え入れる自分が怖くて。

大切なﾓﾉ全てが失われてしまうのが怖くて。

逃げ出せないことも怖くて。

たったひとりこの世界に残されてしまったら…

そう思うと自然と涙が溢れてくる。

でも光はあった。

大切と思える人と出逢えた。

巡り逢えた。

そんな人と一緒に過ごせる時間があった。

終わりを終わらせることはできない。

大切な人を失わないわけにはいかない。

だけど…

そう思える人が傍にいて一緒に笑ってくれて

時間が流れてく。

有意義。意味のある時間。

その時間を過ごすために生まれて来たのなら

私は幸せだと思った。

世界中の人が必ず一度は幸せになれると思った。

だからありがとう。

今の時間…私は一人だけど…

一緒に笑い合ってくれた人、

一緒に時間を過ごしてくれた人、

涙を流してでも伝えたいです。

生まれてくれてありがとう。

あなたが生まれてくれた幸せを感じることができました。

本当にありがとう。

今年も冬が…

今年も冬が知らない間にすぐそこまで来ていました。
夜空を見上げれば、小さく輝く星が見えるのに、
冷たい光を降ろしてくれる真っ白な月を見つけることができませんでした。

去年のこの時期もブログに書いた気がします。
そのころはまだ「soraとhimawari」でしたが…

冬にしてきた恋への想いを書いていました。
今年は、去年よりもその人の恋のことは想わなくなり…
別の人を想い浮かべてしまいました。

それは……秘密ですが。
一人では無いと言うことは確かです。

でも…実際はその人達への想いは消え去ってしまって居て。

ただ月を見ると…
月明かりの下で真っ黒な空を見上げると…
小さく深呼吸をすると…
夜空の下で頬をさす冷たい風が凪がれると…

そんなふとした瞬間、光が弾けたように思い出すんです。

その場、あの時間…あの日々。

全てに戻りたいとは想わないから…
また普通になれたらと想ってしまいます。
私が手放したり、私が悪かったり、そんな事をしたんだから…
戻りたいとは想わないから…
また普通になりたいと、想って止むことができません。

それは相手にとって高望みなのかもしれません。

普通になれたら、また話せたら…何事もなく話せてた時に戻れたら。
…私はそれだけでいいのに。
利用されるのはもう嫌だと思えるから…。ね。。。

なんて言っても、お地蔵様に話すのと同じ。
聞いてくれても…聴いてくれない。

それって凄く寂しいんだ。

優しくしてくれてもいいのに…
友達って決めた私が馬鹿みたい。

学祭。

最近、右手を強打してなかなか動かせないsoraです(^^;
もうそろそろけがをして１週間経つのに…痛みと腫れが全く引かない……汗
キーボードも打ちにくいモノですね(;^_^A

昨日は学祭に行ってきました。
「三田祭」です☆
想像以上におっきい学祭でビックリしてしまいました！
学園祭…というよりもなんだかイベント会場のように感じました。

学園祭でこんなにも人がくるものなんですねε=(｡・д・｡)

人にのまれつつ、上手く学園祭を楽しめないまま帰りました。笑
ミスコンがやっていたのですが…
一緒に行っていた友達が興味なかったのと、
人が多すぎて私の身長ではステージが見えなかったので…笑

みんなが騒いでる声だけ聞きながら校舎の中で寒さをしのいでました。笑

そうそう☆
三田キャンパスに行って感動したことが在りました☆
それは「旧慶応図書館」です！！！！
その隣にいた福沢諭吉先生？の銅像も見てみたかったので感動しましたけど…

あの図書館はやばいですね！！！！！！

本当に是非入ってみたいです(><
一般人でも入れるのかなぁ？？

そんな感じの三田祭でした。笑

今日はまだ書きたいことが在るので…
時間があれば夜にでもまた更新します♪

素直でいること

素直でいることにはかなりのリスクが付きまとう。

人を信じて素直に話を聞いていただけで損を受けたりする。

人は信じなさい。

素直になりなさい。

ならそれでどんな幸せが待っているのだろう？

ここ最近では…そんなことしない方が幸せになれると思う。

だって、それを利用する人が増えたから。

簡単に人を信じるのも

素直に話を受け入れるのも

本当はそうした方にかなりの損が生まれるんだ。

マジメに…そう思った。

それに、マジメそうに見えたりする人程…

やっぱり狡いんだと改めて実感したりもした。

本当に…人のことを都合良くしか使わない人なんて最低だ。