お久しぶりのブログになってしまいました
書きたいことは色々あるのに、相変わらずキャパオーバーの日々。。。
天使ママさんのブログも読み逃げになってしまっているので、落ち着いたらまたゆっくり読み返させてもらいます
書きたいことのひとつ。
次の妊娠について。
10日は息子の月命日。
今月は6回目。
つまり、死産後6カ月。
晴れて妊娠オッケー！！
（主治医には6カ月あけるのがいいと言われていました）
そして、次の妊娠で一番不安だった絨毛膜下血腫。これも、不育症のお薬を飲むことで小さく済むかもしれない。完全には防げないし、不安も大きいけど、でも今出来ることはやった！！
あとは、お薬を飲んで安静に過ごすのみ！！！
よーーーし！！！妊活するぞ！！！！！！
と、思っていたんですけどけ。
いざ、妊活解禁となると。。。。
決心しきれない自分がいます。
死産前が地上っ子3人目欲しい気持ち100%とすると、死産後は200%！！！不安だけど、でも赤ちゃん抱きたい！！早く！！！半年も待てない！！！（でも怖い気持ちも200%！！）
で、今は50%ぐらい。
この変化に自分でもビックリ。。
今回、不育症検査をして絨毛膜下血腫についての不安が少し和らいだら。。
今度はお金の心配をするようになったんです。
本当に地上で3人育てられる？？
もーこうなると、息子の妊娠はなんだったの？？、と自分で自分を責めたくなります。
結局、私はまだ地上で3人育てることに決心がついてないのだなぁと思います。
お金。
とても大事ですが、でも私が働けばなんとかなるんです。そこもわかっているのに決心がつかないんです。情けない。。。
このままでもいいかなぁと思うこともあります。
でも、4人目を授かろうともしないなんて。。
息子の妊娠を肯定できていない気がしてしまうのも事実。（誰もそんなこと思わないのにね。。）
ここ最近、ずっとウダウダ考えてました。
でも！！
決して、今マイナス思考なわけではないんです
決心できない理由は上記のほかに、たぶん、今が充実してきているのだと思います。
大したことはしてないんですけどね
習い事もしていないし、趣味も特にない。。笑
習い事もしていないし、趣味も特にない。。笑だけど、ここ1ヶ月2ヶ月、自分のために生きてきました。旅行行って、休日は公園行って、断捨離して、部屋片付けて、食べたいもの食べて。ここ数週間は、入園準備が大変だったけど。。でも、楽しかった！笑
私、周りの人が幸せなら私も幸せ。タイプでした。平和主義。
この考え、息子を亡くして壊れました。
周りのことなんて考える余裕なし。
生きるので精一杯。
そして、前を向くためにまず自分を満たすことを意識していた。そしたら結構楽しい！
たぶん、息子の妊娠前とやってること変わってないんですけどね。
他人のためにやってたか、自分のためにやってたか。。意識が変わったぐらいです。
大嫌いな掃除も、楽しくなるんだから不思議です。笑
話がそれてしまったのだけど。。、
つまり、また赤ちゃんを抱っこするこでしか満たされないと思ってきた大きな穴が、意外と普段の生活で満たされた感じです。
幼稚園の役員も引き受けました。
もちろん、次の妊娠考えたら悩みました。
でも、やってみたかったので（大変だけどね。。）挑戦です！
長くなったのでつづく。笑