揺れ動く気持ち

夏休みも今日で終わり！！
たくさん遊べました(^^)！！




そして、息子のことや将来のこと、色々と考えた一か月でした。



実は、先月。
体調不良だったんです。
風邪とかではなくて、

耳鳴り、耳痛、耳がこもる
首凝り、頭痛、肩こり
便秘悪化
頭がボーとする
やる気が出ない
立ちくらみ

それに加え、不正出血


耳の症状以外は時折あることだけど、いっぺんに不調が押し寄せて、地味にしんどかったです。



耳の不調ってことで調べてみたら、どうやらストレス？自立神経の乱れ？かなぁと。役員の仕事が立て込んでいたので、そこからくるものだと思います。



自分なりに、整体行ったり、足もみしたり、よく寝るようにしたり、、



夏休みに入り、足もみや睡眠改善が効いたのか、はたまた役員の仕事がないならか、少しずつ不調は消えていきました。




が。。。




不正出血だけは治らず。。再びヤツはやってきたんです笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣きしかも、今回は出血量が多くて滝汗





心がポッキリいきましたチーンチーンチーンチーン





私の場合、不正出血が続くということは、体か心がストレスを抱えている状態なことが多いです。

先月の体調不良をまだ引きずっている可能性もあるけど。。何か根本となるものがある気がして。。なんだろ。。。。










あっ、息子のことだ。











そう思いました。




私のなかで、息子のことは納得しているつもりでした。悲しいけど。でも、もう前に進むんだと。





でも、我が子を亡くしてるわけですからね。一年経っても、悲しいです。辛いです。







私は、息子への感情に蓋をしていたんだと思います。御線香もあげす、ただひたすら毎日を過ごしていました。私はもう大丈夫！！！そう思いたくて。でも、本当は息子を亡くした直後より喪失感が強くなってるのだと思います。




本当はまだまだ悲しいのに。息子に会いたいのに。




そんな自分の思いに気づいた時は大号泣でした。
今、このブログを書いていてもまだ涙が出てきます。






そして、同時に、息子が最後の子でいいのかもしれない。そう思いました。







月に何度も不正出血を繰り返してるようじゃ、また次の子を授かってもまた出血を繰り返すかもしれない。そんなの怖い。。不安すぎる。。10ヶ月も耐えらない。






地上っ子ふ2人を大事に育て、息子を思う。
それでいい。いや、むしろそれがいい。もう、ストレスを抱えたくない。





夫にも伝えました。



夫は、

息子くんを亡くしたことは大きなこと。
息子くんを思ってもう1人とも思うし、息子くんのことがあったからこそ不安になる。


妊娠するしないに、良し悪しはない。
何より、〇〇ちゃんのメンタル優先で。
妊娠しなくちゃって思わなくていいよ。
まずは、出血しなくなるように〇〇ちゃんの体調整えよう。

という感じでした。
夫は、もう1人欲しい。。それが本音なんだと思います。たぶん。
でも私が、このままがいい、そう言えば、受け入れてくれると思いますし、現に私の思いを否定するのとなく聞いてくれました。






息子を亡くしてから、息子への思いと同じくらい、次の子をどうするかを悩んでいました。きっと、これもストレスだったかなぁと。






なので、私のなかで一旦次の子のことを考えるのはやめることにしました。





不正出血に悩むのも嫌なので（不正出血もストレスになるんですよね。。）治療としてピルも処方してもらいました。これを飲んでる間は妊娠できないのですが、飲む決心ができました。
（ただ、ピルはあまり飲みたくないので、他に不正出血の治療はないかなぁと思っています。）





決めたらスッキリしました！！






でもですね。。
やっぱり目に行くんですよね、赤ちゃんに。
かわいいですもん。
次へ向かって進もうとしてる天使ママさんのブログを読むと、やっぱり私も。。とも思います。




私は、息子に会いたい気持ちが強いので、出来るなら息子を抱きたいですが。。
でもまた赤ちゃんを授かりたいです。
そして、夫や子ども達に抱っこしてもらいたい。





それには、私が覚悟を決めるしかない。
10ヶ月耐える覚悟。
また血腫ができて、破水して、早産になってハンデのある子が生まれても受け入れる覚悟。
上の子達よりも妊娠・出産年齢が上がることでのリスクへの覚悟。




今の私にはその覚悟はありません。




でも、少しでも子どもを授かれる可能性がある年齢までは、ずっと悩むのだと思います。
でも、今は妊活はしなくていい、体が整って素直に授かりたいと思ったらでいい。。そう思えるようになったことで気持ちが楽になりました。
（35歳になったので。。本当はこんなに悠長なことは言ってられないんですけどねアセアセ）






処分できず悩みの種だったお下がりグッズ。
お洋服はまだ手放せないけど、ベビーカーやチャイルドシート、エルゴは思い切って処分予定です！！たぶん。。。笑



もしかしたら授かることもあるかもしれない。でもそれはいつかはわからないので、「今」のためにお家のスペースをあけようと思いますおねがい




自分の気持ちを見つめなおしたことで、息子とも向き合えるようになりました照れ（お花やお菓子は、今は供えていません。息子がいないのに買うのが辛くなっちゃったんです。減ることのないお菓子。息子がこの世にいないのとを痛感させられます。でもお空でお腹空かせてるかな？ごめんね。。。）






いつも以上にまとまりのない文章になってしまいましたアセアセ読んで下さりありがとうございますおねがい