そらまめ's NOTEBOOK

アメンバー限定記事旅行記①（スイス）

アメンバー限定記事旅行の感想

アメンバー限定記事天才じゃない？（笑）

メモです。

ただのメモ！絶望してる時（誰の言葉も疑心暗鬼で受け付けないし、視界20cmで自分の事しか見えないし、こんな無価値人間は死んだ方が良いとか考えてる）と普通だと思えるし、普通に見えるんだけど、感情や興味が何にも湧かなくて、自分の事も周りの事もありとあらゆることに無関心状態の時と（周りが薄い霧に包まれてるみたいな感覚）ちょっと疲れてて死にたい気分にすぐなっちゃう時と（こういう時、笑ってるつもりで全然笑ってない写真が出来上がる）元気で普通で、物事を客観的に見れる状態の時と4パターンくらいになってきた。後遺症なのか、1日に動ける電池量が少なすぎるんだけどね。集中する事にエネルギー使うと消耗が激しくて、数時間ダウンしちゃう。休んでも数時間〜数週間寝たきりになったりとか。

アメンバー限定記事91

アメンバー限定記事お好み焼きが美味しかった

アメンバー限定記事悔しい。

ファイト

ちゃんと考えなきゃ。自分が受け止めてあげなきゃ。病気になんて振り回されたりしないぞp(´▽`o)ﾉﾞ

安定に欠ける

病み過ぎ。病気のせいなのか性格なのかもう分からない。でも、コントロール出来ていない部分と正常になった時にハッとすることはあるから病気のせいにしてもいいのかな？素直とはちょっと違うかな。率直と言われることはあったけど。吐き出す場所がないだけ。抱え込んでいられる自分がいないだけ。私の心の器はもうバッキバキなんだ。ここに書くのはもういけない気がするから書かない。先月からおかしい。考え方がおかしい。鬱期かな？どうにかしたい。どうにかしたいって思うのに繰り返し鬱期はやってくる。頑張らなきゃって思う度に無駄な事のように思えてしまう。でも、こんな私では嫌だ。何してんだろう、何やってるのかな。

アメンバー限定記事良い天気

アメンバー限定記事伊勢旅❸

アメンバー限定記事伊勢旅❷

上向き矢印↑

まぁ、いいか。気楽に考えよう…。ぜったい、大丈夫だよ(´｡•×•｡`)と魔法の呪文を唱えてみる。（さくらちゃんの声で）元気な時が多くなってきたので、意識が今までよりもはっきりしていて、鬱だから、ではなく自分の駄目さ加減に悪口を自分に浴びせてしまう。（鬱でも鬱じゃなくても、やってること一緒っぽいけど、変わった事と言えば頭の中で嫌な言葉が永遠に繰り返されることが無くなりました。）でも、メンタルは弱いままだから自分の言葉に傷ついてしまう。かなり。ドキドキしてきて胃がぎゅぅーってする。これはいけない。こんな時こそ、褒め言葉日記帳が役に立つはず。まだ始めて間も無いけども。人の声だと良い事と一緒に悪い事も思い出してリピートされてしまうので（そして悪い事の攻撃力強し）好きな声優さんの声で元気の出る言葉を脳内で言ってもらえるとちょっと元気が出た。今。

田んぼの風景

今日はごはんを作って、食べながら窓の外を見ていたら泣いてしまいました。生きてていいのかな。なんで生きてるのかな。こんな事を未だに考えている自分が馬鹿馬鹿しくて、あまりにも同年代の人達とかけ離れ過ぎていてなんとも情けない気分になる。一番帰りたくない場所だったのに戻って来てしまった。本当に生きるだけしかできていない。生きることすらまともにできていない。

はじめてみた

良くも悪くも人に影響されやすいそらまめです。焦らない。マイペース。褒められても何故かマイナスに受け取って落ち込んでしまう。(大好きで心を許せている相手にはしないんですが、相手の裏の感情を考えてしまって病気になってから裏を考えては落ち込みまくるってしてた)写真ですら上手く笑えなくなってしまった。もう私はダメだ…（頭の中のイメージでは「にこー」としてるつもりで全然ぎこちなかった）と落ちていたんですが、笑えなくなったのなら、また笑えるようにすれば済む話で落ち込むことではないですよね。まぁ、こういう風に考えられるようになったのは病気が治ってきた証拠でしょ。自分、よくぞここまで頑張った！えらい！！軽率に自分を褒めていくスタイルまだまだ、人に何やかんや言われたり、焦らされたり、そういう状況に陥ると、しんどくなったり、内心パニックになって不安感を抱きやすいんですが、誰も身体を代わってくれたりはしないので自分から「危険！危険！」って信号を発せられてる間はゆっくり休む。本当に自分を守れるのは自分だけ！自分の信頼を取り戻すんだ！と最近思っています。そういえば、危険的状況（普通の人には他愛のない事です）に陥ろうとすると「キケン！キケン！」ってブザーが鳴り響くかのごとく、動悸がして息苦しくなってたっけ。パニック障害では無いと言われたけれど、手前くらいまでは行っていたのでは？？怒りのコントロールが出来ないのも脳が誤作動を起こしてるんですって顔周りの筋肉が固くなっているのかな？口角を上げる練習を始めました。「海」って呟くと自然と口角が上げられて無意識に出来て良いみたいです。それと、自分の体調や症状を書く日記（治ってきてはいるけれどpmsや天気や出来事に左右されている所はあるので自分を見極めていこうかなと思いまして。あと次行った病院で症状を言う時に役立つかも）と自分褒め日記を書く事に決めました。自分褒め日記は以前ツイッターで紹介されている方を見かけて、落ち込んでる時に見返せるし、褒める練習にもなるし、自己肯定感も上げられて良い！！って書いてあって、いつかやろうと思っていたんです。書くことで自分に浸透していったらいいなぁ。。

過去:初期症状

過去の事を感情を伴って考えると病む！やばい！ってなったので消した。それで、自分の事を久しぶりに客観的？に考えたら気楽でマイペースな性格な部分がなくなったな。って思った。概ね消したけれど、パニック障害になった人の漫画を読んでて、あの時、仕事を辞めて病院に行っていれば！今の自分はいないのになーって思ってしまう。みたいな後悔はあるあるなんだなーと思いました。数年、無駄にするからね。社会的クズだ…って思ってるし(　˙-˙　)前はめっちゃ自責してたけど、今は頭の中で漫画的表現の自分が頭を抱えて＿|￣|○ il||liってなる（笑）でも、うつ病だなんて思ってなかったしな。仕事のストレスもあったし、丁度20代半ばに差し掛かった時だったから「年取るとこんな風になっちゃうんだー」って思ってた←のんき〈おかしいなって感じてた所。〉・記憶力が無くなる（数年住んでいた家の鍵の暗証番号を突然忘れる。忘れ物がやたら多い。5分前の自分が何してたか忘れる。日にち、曜日が分からなくなる。仕事で使う機械の操作内容を急に忘れる。）・会話する時や電話に出る時に言葉の引き出しが空っぽになったみたいに言葉に詰まって話せなくなる。（今もそう。そらまめの脳みその中の辞書は索引しても白いページや空白が多い）・日頃の仕事内容を休日に思い出せなくなる。・それなりに運動していた頃なのに、突然、階段や自転車に乗ってる時に息が切れるようになる。（この、息が切れるようになるっていうの、最近でもなるんだけど運動不足とは関係の無い事でなるみたいです。）・休日、出勤日問わず遅刻するようになった。・夜に眠れない・風邪をひきやすくなった・イライラが止まらない（仕事時）・突然泣く（仕事時）・遠出先でエネルギー切れを起こしたかのように3時間以上~半日くらい横になる時間が必要になる（後に人に気を遣う場面かエネルギッシュな人に会うと精神的負荷がかかり、だいたいいつもこうなるようになるんだけど、まだこの時は一定の条件が揃わないと横になったりはしなかったので「疲れかなー」くらいにしか思わなかった）あと、・息が詰まったように息苦しくなる・一瞬心臓がぎゅっと掴まれたように痛くなる（本当、一瞬だけですぐ治るやつ）・急にぐらっときて気持ち悪くなってその場でうずくまる（5分から10分くらいで治る）っていうのは子どもの時や若い頃からあったから症状から省いて考えてた。たぶん仕事辞めれば治る→でも、辞められないのループ地獄にはまっていたまぁ、初期症状で気付いて病院行ける人って少ないっぽいし。もう無理も出来ないし、途中で倒れる事が分かってるから例え図々しいと言われようとも頼れるものには頼る！をモットーに掲げている。結論薬でだいぶ治る。普通の病気と一緒。早めの受診大事。まだ余力のある時じゃないと、自分に合う病院を探すのも大変。（医者でも判断が難しいから誤診も普通にあると思うの。）判断能力も気力も無くなっていて、なんか違うかもって思いつつ、押しの強い医者の言うままに「うんうん」頷いてしまってた人←まだ薬漬けにする医者じゃなくて良かった当時、知り合いからの助言により頷き人形から脱出。でも、たぶん治る方向に矢印が向く為には周りの人の理解と助けが必要だと思う。病状を隠していて、何もかも自分でやらなくては（→潰れる未来しか見えない）って思ってた内は決して元気な自分なんて想像出来なかった。見ため元気そうに見えるから、「今後どうするの？」「どうして出来ないの？」「毎日何してるの？」的な心配という名のプレッシャーにやられてた事ある。やろうと思ったらすぐやるマンで、「怖い」「出来ない」とか言わないタイプだったから、答えるのめちゃ嫌だったあと、友人の中にはいないけど、甘えって言う人一定数いるし、カーに言われたことあるけど、精神障害は甘えでも怠けでも無いし本人が一番今後の事も現在の事も悩んでいるから、ストレスにしかならない。重度期は特に思う。治ってきたかもー。働けるかもって思っても、突然落ちたりする時は来るしな。同じ病気でも症状も治るタイミングも人それぞれなのだ。のんびりマイペースでなんでも気楽に受け取るって今が一番必要だ。楽しいこともする（自信にも繋がるし、自分がどう気を付ければいいかも分かってくるし、楽しい栄養は必要だ。）重度期は必ず抜けられるぞとまぁ、旅行から戻ってから久々に元気を取り戻したそらまめです公共機関を使ってる時に気持ち悪くなっ　たり、落ち着かなくなったりした時に食べる安定剤（もちろん薬も飲む）☆コンビニに売ってるはちみつ干し梅☆ドライフルーツも好き

病院

「診断名」の記事を消すつもりはなかったのに間違えて消してしまった本当の気持ちは限定記事じゃなくてもいいのだけど、キーとして活動していたブログだから色々書くのは危ないのかなと思ったので限定にしました。同じ症状が出ている事で自分だけじゃ無かったと思えたり、自分の症状と照らし合わせる事が出来て、漫画を描いている人やブログを書いている人にとても助けてもらっていたので「病気」カテゴリーはそのまま書いていました。本当は…新しい病院を探して、行くのが怖い期待して行って、私の話を聞かない人だったり、私の事を傷つけるような医者だったら嫌だなって思う。新しい診断名が付くにしろ、付かないにしろ、新しい薬を飲み直さないといけなくて、また副作用に困らせられるのももしかしたら、今以上に太ってしまうかもしれない事も本当は嫌だ。元気になってきたから、このまま社会復帰が出来て、普通に人と関わることが出来るのなら病院に行く必要は無いのではないか…。ある人に「君はまともじゃない」と言われたけれど、その人限定で起こっている事なので、甘え過ぎた為か、怒りを感じていて全てを吐き出してもいいと勘違いしていたからか分からない。親しい相手にはそうなってしまうのか…。もう消してしまったけれど、実際にこのブログに書いていたイライラした焦りや不安的な感情から「フォークを腕に突き刺したい気持ち」やショックな出来事が起きた時に「飛び降りる自分をリアルに想像してしまう」は異常だとは思う。そういう部分は薬で治るのかな。それとも、まともな社会生活を送っていないからそうなのかな。怖いことだらけだ。でも、進みたいんだ。

忘れる

話した事や書いた過去の内容を忘れてしまうようになった。割と大事な話をしたのに、５分前に自分が話した事も相手が話した事も覚えられないのはうつ初期症状が出ていた頃と同じ・・。旅行の事も、友人と会った事も、その場所を離れた瞬間から「あれ？今日何してたんだっけ？」ってなってしまう。行った事の行為自体を忘れるわけではありません。本当にそれをしていたのか曖昧になるだけ。家に戻ると、夢だったのかな？くらいに曖昧になる。それか本当に昨日のことなのか、何日か前の出来事なのかって思う。でも、それは規則正しい生活をしていないのも原因の一つかもしれない脳が回復していないからなのか、はたまた使っていないからそうなってしまったのか分からない。ネガティブな出来事は忘れてくれて構わないけど、楽しかった事は覚えておきたい。なんて、贅沢かな。すぐ忘れてしまう事について、「集中してないから忘れるんだ」と怒る人もいるけれど、以前の私は、どんな人の話も忘れずに覚えている方で一字一句間違えずに言えたし、出来事を鮮明に昨日あったことのように話せたし、病気になる前と後とでは、語彙力に差があると思う。あれは無意識に周囲に集中していたから覚えていられたのかな？集中しても覚えられないのは年齢的なこともあるのかな？世の中には寝てすぐ忘れる人も、話した事を全然覚えていない人もいるのだから、そんなに気にする事でもないのかもしれないけれど。でも、話した事を忘れる、書いた事を忘れるってどうやって勉強すればいいんだろ。。集中したり、物事を考えたり、思い出す、という行為を行うと頭痛がするようになったんですけど、薬を飲んで治るものなのかしら・・。ちなみに脳に異常はありません。まぁ、もう無いものに関して考えるのは無意味かなーとも思っている。どんなことでも覚えてしまっていたから「忘れる」っていう能力が身に着いたのは良い事かもしれないし。せめて５分前の会話くらいは覚えていたいから訓練すれば、それは治るかなー？やってみようー

アメンバー限定記事元気をくれる人もいる

疲労？

旅行から帰ってきてからずっと体調が悪い準備から旅行に行くって行為がストレスだったのかな？光に弱くなってるみたい。毎日、太陽や灯りを見ただけで、閃輝暗点と頭痛が起きるの。思ってるよりも疲れちゃったのかな？私もサングラスを使うべきかな旅行記も書いたんだけどね、速度制限で写真がアップできないの。