調停を一度取り下げようと思った。
6月21日（日）祖父が亡くなった。忌引休暇を3日とった。
旦那にも一応伝えたら電話が来て「いこうか？」と。
娘たちが泊まりに行っていたからとりあえず見ててほしい、
また連絡すると言って電話を切った。
土曜日に病院に行き突然入院になって、翌日の朝に突然亡くなった祖父。
家の中も片づけないといけないし、祖父が帰ってくる。
うちの祖父を慕っていた母のいとこが一家総出でくるだろうと思うと
なんだか気持ちも落ち着かず、動悸に襲われた。
お知らせは話し合いをした結果しないことにした。
今この状況でお知らせをしても迷惑でしかないから。
祖父が亡くなった翌日。
お昼ごろに電話が来た。弁護士から。
「離婚は了承。親権は３人とも母親でよい。養育費に関しては
学資保険をかけた残金を送金したい」
とのこと。
ならなおさら弁護士を立てた理由がわからない。
とにかくこのままうまく話が進めばいいなと思っていた。
祖父の火葬には来ると言った旦那。
なにも言わず目も合わせず、息子にすら声もかけずに帰って行った。
弟には「改めて家に挨拶に行く」と伝えていたようだった。
児童手当更新の件は弁護士に伝えてもらい、手続きも完了した。
だけど、６月に入ったはずの児童手当に関しては連絡はない。
6/26（金）弁護士に電話した。
児童手当を現金で手渡しするか振込にするか考えておいてくれとのことだったので
その返答のために電話をした。
「今日連絡とれるかわからないのですぐ対応できるかわからない」
から最終的には「次の調停くらいまでかかるかもしれないけど」
とあまりに意味不明のことを言われた。
振り込むのにそんなに時間かかるのかっていう。
そしてこの日最大のショックな発言。
うちの兄の保証人になっているといっていたそうだ。
あたしが知っている限りそんな事実はないと思ったが、
あたしの知らないところで旦那と兄がつながっていたとしたら？
そう思って兄に連絡取ったがそんな事実は一切ないと。
というより、うちの兄は６年前に自己破産をしたのだそうだ。
保証人ならば必ず旦那に連絡がいったはず。
念には念を入れて母親にも聞いたが自己破産は本当に
したようで
当時他の保証人には連絡がいったようだった。
果たしてこれをつたえたところで信じるかな。
弁護士なら大丈夫かな。
なんにしても弁護士をたてた理由がわかった気がした。
でも、そこまで信用ならなかったあたしとあたしの実家。
確かにお金のある家ではないけど。
ただ、生活費が足りない時に旦那の親は頼らなかったし
実家の親にお金を借りたことは何度もあった。
本当に情けなくて稼がなきゃと思ってもフルタイムの仕事を
探すのは難しかった。
次女が小さいのもあったし、あたしに自信がないのもあったけど。
なによりなにをしても旦那が疑うということ。
製造は不倫が多いからだめだとか、コンビニは男が来るからだめだとか
いままでさんざん言われてきた。
会社が理不尽なのは自分の会社を見ていてわかっているはずなのに
あたしが仕事で遅くなるというと「嘘くさいな」とか。
日曜出勤しなければいけないというと「話が違う」とか。
仕事したら会社の理不尽なところも多少は目をつぶるものではないの？
実際あなたは休みなしで何か月も働いたりしたじゃない？
それをあたしがなにか言ったら「仕事だから」っていったんじゃないの？
なんだか考えれば考えるほど頭にきてしょうがなくて
それでも一人にしてしまう申し訳なさや１３年の結婚生活での情もあったりして
正直なにかとしんどい。
仕事も始めたばかりだし、ただでさえ子供の行事で半休取っている状態。
更には祖父が亡くなって忌引休暇も取った。
今、調停に行くために休みを取れる状況じゃない。
来月には試験もあるし、そのあともまだまだ試験が続く。
多様すぎる業務に引継ぎだって間に合うか微妙なところ。
延期して弁護士やら調停委員やらの仕事に穴をあけるのもけして
得策ではないのかなとも思う。
離婚の意思があるのにわざわざ弁護士をたてた旦那のことを思うと
申し訳ないという気持ちすらわいてくるのだけど。
旦那に対する申し訳なさだったりかわいそうだなという気持ちがあったり
あたしの感情はよくわからないことになっているけど、
それでも離婚したいという気持ちは変わらない。
だとすればなおさらあたしは強い気持ちを持たなければいけないのだろうけど
今は正直それどころじゃないと思っている。
今後のあたしと子供たちの生活。
支えられるのはあたしの稼ぎだけなのだ。
だとすればあたしは今、始めたばかりのこの仕事を精いっぱい習得して
専門知識を身に着けて唯一無二の事務にならなければいけないと思ってる。
実際試験勉強も進まないし、集中できる環境が欲しい。
明日、長女のPTAで半休をとるついでに調停取り下げにいってこようと
思っている。
きっとあちらの弁護士からすぐ連絡がくるのだろうけど。
もしかしたらあっちから申し立てられることもあるのかもしれないけど。
なにが正しくてなにが間違っているのか。
今のあたしにはさっぱりわかんなくて
とにかく子供たちと笑っていたいとは思っている。
あたしが元気ないことにすぐ気が付く長男のためにも
バドミントンを始めたいとうきうきしている長女のためにも
末っ子の夏祭りを笑ってむかえるためにも
あたしはあたしの生活を取り戻す必要があるように思う。
動悸が激しくて、手が震えて、息苦しくてしんどくなって病院に行っている暇は
あたしにはないのだ。
動悸や手の震えがまた増えてきた毎日から脱却しなくてはならないのだ。
誰かに助けてほしいと切に思うけど、自分の蒔いた種は自分でなんとかしないとね。
昨日5000円もらう夢を見た。
助けてほしい気持ちの表れだというような夢占いの結果。
プロをたてるのが一番気持ち的には落ち着くのかもしれないし、
今旦那は別居してから一番落ち着いているのかもしれないけど
それでもこれから子供たちを守っていくのはあたししかいないのだ
これを乗り切れずして子供たちを育てることはできないと思う。
多感な時期になっている子供たちと向き合うには相当の気力がいるはず。
子供たちと向き合ってまた明日からがんばらなくちゃ。
この前の親子レクに行けなかった分、明日はしっかり長女を見てこよう。