時間的流逝

這段期間的我，有那麼點想考駕照

跟媽媽說明了這件事，他說如果以後爸爸喝醉了，就可以call我去載他了

媽媽那時是笑盈盈的說著


可是，對我來說，我不是如此開心的起來。


雖然說人成長是理所當然的事，人老也是理所當然的事

只是如果真有這麼一天，從最初那個年紀小、身高不夠高，坐在副駕駛座時還跟爸爸抱怨看不到前面風景的我


到變成了坐在駕駛座載著爸爸回家的那個我，我想我會有所感觸

沒別的，就是不希望他變老。


看著你愛的人變老感到無奈，看著你愛的人別離會哭泣

以前國小時，第一次聽見「紅塵」這個詞

我不太懂意思，腦中當時片刻的想法，只是覺得世間看起來紅紅的所以叫紅塵嗎？


生在這世上，注定就是要染上與人之間情感的交流，如此的愛一個人、討厭一個人、眷戀一個家...

令人癡迷、令人疲憊 我沒有辦法看破紅塵

任由許多情緒進入我心，就是難以割捨我最愛的人


請別太早與我說再見

看從前

電腦桌的旁邊放著一本字典，上面留有長年使用所留下的痕跡。

想起了以前總是翻著字典查生字，久了也覺得不耐，“覺得怎麼這麼多啊”心中這樣想著。


字典背面貼著我名字，那時想學大人那樣很輕快的寫出字，覺得那是一件很酷的事。


事實上，現在的我，好像被拉近了很大很無涯的世界，因為了解自己的渺小，而感到無力。


以前，算是被歸類固定住的吧，因為生活圈只有學校、補習班、家。


看著小時候因模仿大人而簽的名，讓我覺得好愧對於以前的我。


總覺得以前的我比現在還有幹勁阿，現在也不能說完全消失，只是好像得找個方法使它慢慢回來。


心情稍為小悶悶的一天，但也不會特別對什麼感到不感興趣，相對地

覺得最近的自己，好像開始慢慢想接觸別的領域了。

原來是這種感覺

金紙燒到最後時，除了成為碳黑色的脆弱灰燼，也會有少許的火苗，像燃燒完又好像沒有。

下班後的自己，心中的心情如同那火苗，總是有個什麼還留在心中，就是因為這個原因

心中不平靜。


有時要提醒自己不能太急，有時要告訴自己不能太沮喪，有時得讓自己什麼都不想。



學生時期，並不是那麼在意成績的，有時也會有完全很在意的時候。

不論是國中，還是高中，到了快升學考時，進了教室等待的就是考卷。

那時頂多是生理上的疲累，但要真正覺得“累”的感受，應該是沒有的。



可是在最近，發現到自己心中總有個什麼清除不乾淨時，才驚覺，原來自己“累了”

往另一方面想，這也是件好事，代表自己可以從中學習或想到什麼，所以也試著去接受著。


在我自己來看，往後能有機會使自己恢復的時光已經不在了

我一直認為，上天讓我們在嬰兒、孩提時期給了我們恢復的時光

所以剩下的時間，是讓我們追尋與承擔的。


也沒有別的辦法，只有調適與緩和自己的心情。