昨日は考えてたら寝てました
ほぼ毎日そんな感じです･･･笑
今日は親友と真剣トーク。
やっぱり考え方が逆なせいか、新鮮で、
考えさせられるところが多々ありました
色々混乱してたあの期間、
考え込むんじゃなくて、誰かに相談してたらなって
ちょっとだけ後悔。
やっぱり自分が我が儘で、幼稚だったな。と、
自分が求めるばっかで、
与えることに、もっと重要さを感じれてなかったんだなって
思っている今日この頃です。
あと、卒業式の写真の現像をしたんだけど、
あの人の隣にいるあたしは、
めちゃくちゃ幸せそうでした。笑
うーん、やっぱあの人じゃないと
だめなんだなあって、
つくづく思う毎日です。
誰か別の人に･･･って、思うんだけど
結局はこの人じゃないとだめなんだって
思ってしまいます
･･･相当重症だなあ、なんて。笑
今日は疲れたのでこの辺で。
今日も色々と考えて、眠りたいと思います、では。
これからタイトルは
私がHPの方でもお世話になっている
お題サイトから引っ張ろうと思ってます。
うーん、恥ずかしいけど、
色々書きたいと思ってるんでかきます。
私が好きになった人は不思議すぎる人です。
他人の心なんてそりゃわかるわけないんだけど、
あの人だけはほんとにほんとにわかりません、笑
そんな人を好きになって1年ちょっと。
ほんとに色々あったけど、やっと好きになってもらえました。
でもその幸せが逆に怖かったんだよね笑
冷たくて何考えてるかわかんなくて、怖くて。
そんな人をひたすら、
追って追って追っての一年だったから
急に優しくなって、愛されて。
とにかく怖くて、信じれなくて、混乱して
幸せを手に入れてすぐに、
自らその幸せを手放しました。
考え方が浅はかで、幼稚だっからさ。
頭冷やすためにも必要だったから後悔はしてない。
でも今あっちが何も思ってないってのを
本人から聞いたときは、少し切なかったです、
まあ、仕方ないけど。期待もしてなかったし、笑
でまあ色々あって、
色々色々考える今日この頃なんだけど、
見せる表情、全部が焼きついてて
幸せが全部体に染み付いてて
それにしがみついて
いつまでも自立できない私です。
幸せなあのほんの少しの期間は
怖くて不安だったんだけど、
やっぱり言葉にならないくらい、でも叫びたいくらい
幸せで、幸せで、たまりませんでした。
もっかい愛されたいなって、思ってしまうときもあります。
でもあくまで、後悔はしてないです。
まだあの人に見合う女になれてないし
そもそも成長しなきゃいけないってことにも
気づけてなかったと思うし
いつまでも優しさに甘えてるだけだったと思うから
後悔してないけど、
本音を言うと、また愛されたくて、
小さなことでも、嫉妬で狂ってしまいそうで、
そんな自分がだいっきらいで、また狂いそうです。笑
多分本人に伝わったら、嫌われるんだろうなー、みたいな。
バレることがありませんようにって願うばっかりですけど、笑
うーん、今成長してる過程で、自分なりに頑張ってるつもりだから、
いつかまた振り向いてもらえるように、愛してもらえるように、
そしてその愛に怯えるようなことがないように
成長して、いい女になりたいんだけど、
やっぱ逃げ出して、別の人に走りたいときもあります。
ってか、ほぼ常にそう思ってます笑
でも抜けれないのが本音なわけで、
まあ好きだから仕方ないんだけど。
とかぐだぐだ頭の中で永遠と繰り返す毎日です。
とりあえず変わらないといけないんだよね
何したいんだろ、自分。
とりあえず変わることから考えます。
待ってるだけじゃ幸せはふってこないから。
頑張ってももう愛されることはないかもしれないけど
頑張らないよりは可能性はあるから、
考えて、実行するために、考えます。笑
今日はもう時間も時間だし、
好きな音楽聴きながら、考えながら、寝ようかなと思ってます。
東京事変の落日、いいなあ･･･。
聴きながら、考えながら寝ますね。
じゃあおやすみなさい、長文失礼。
ps:どうかバレませんように。バレたら嫌われるから
始めまして。
アメブロとか5年ぶりだったりします笑
最近はHPの日記ばっかりで。
でもそれって友達とか見るでしょ？
好きな人もね、見てるわけなんですよ
本音書けないじゃん、ってことは。
だから慣れてるアメブロで、始めてみました＾＾
それにしても機能増えたねアメブロ･･･めんどくさい笑
まあ更新頑張ります。
内容は、普段HPに書けないこと。要は本音。
基本恋愛のことだと思ってもらっていいです笑
色々溜まってるから←
あとたまに愚痴も書くかもなー･･･
うんどうだろ、ないかもな、愚痴嫌いだから。
まあ頻繁に更新すると思います
見苦しい点も多々あると思うけどよかったらどうぞ。
餓鬼なりに一生懸命悩んでることを
さらけ出したいと思ってます、どうぞよろしく。
さー、早速書こうかな。
