何年振りかに
心がおかしくなって。
今日はお仕事を休んだ。
休む電話も涙が出そうになって、
気が緩みそうだったけど。
耐えた。
昨日パートナーと話して、
ずっとわかりあうために今まで、話し合ってきたんだと思ってたけど
私がパートナーを攻めたててきた。
ようなものだったとわかった。
それだから、何も言えないと言われた。
何も言ってくれなくなったのではなく、
何も言わさなくなったんだと思った。
結局、私が何もわかってあげれないんだと思った。
パートナーは眠れなかったみたいで
それも、これも、あれも、みんな私の責任な感じがして、
なんとも言えない気持ちだった。
ため息をつくと、
子どもたちから怒られている私。
たまたまそんな日だったかもしれないけど。
すごく疲れた朝だった。
もう、この気持ちで、仕事に行けないと思い、
休むと連絡した。
子どもたちが朝出るまでは、
泣かずにいようと努力した。
偉かったと自分にいいたい。
号泣した後は、頭はぼーっとしてるけど。
今の心の状態が見えない。
苦しいのか。
寝たいのか？
楽なのか？
しんどいのか？
今日はゆっくりしたいと思う。
ごめんね。
みんな。
