久しぶりのブログになりました。
2026年ももう３週目になりましたが、
今年に入って良いことはありましたでしょうか？
ここ最近の私は、自分の為に時間とお金を費やしていました。
結婚して20年以上自分の為という言葉を封印していました。
私は人の為、家族の為に生きてこそ母であり、女でありそれが、私の幸せでした。
食べたい物も食べず、欲しい物も我慢する毎日、我慢して当たり前だと思っていました。
子供の笑顔を見ることが最高の幸せだったから
私さえ我慢をすれば、丸くおさまる。そう自分に言い聞かせていました。
辛い経験をしても自分の気持ちに蓋をして
見て見ぬふりをし続けて、
自分の心も体もボロボロになり
それでも自分が正しいと言い聞かせていました。
そうすると、面白いことに体が悲鳴を上げるようになるんですね。
心の声に耳を傾けないから。
心が疲弊すると、体も疲弊する。
心がケガすると、体の調子も滞るようになります。
心のケアが何よりも大切なこと、わかってはいるのですが
無視すると体が先に倒れるのですね。
自分を大切にできない、
自分を可愛がれない、
自分を雑に扱う
自分で生きているのに、、、
自分を一番大切にしないといけないのに
自分いじめをしてしまっていました。
誰からもそんなことしろだなんて言われていないのに、
自分がそうしないといけないって思っていたから。
だからがむしゃらには働いて、子育てもして、人に好かれる為に自分を犠牲にして
甘えることも頼ることも、相談することもしてこなかった。
自分で解決して、自分で納得して、自分ひとりで全てを背負って生きていました。
辛かった、寂しかった、誰かに相談したかった。
でも、ダメって自分で勝手に決めていました。
何故ならそれが恥ずかしいこと、人に話す事ではないと思っていたから。
人に恥ずかしいところを見せるなんて人生で一度もしたことがないから。
我慢すれば色んなことが麻痺していく。
許しすぎれば舐められて、
自分が不機嫌になれば離れていく。
何が正しくて、なにが間違っているか
考えることも答え合わせるをすることも逃げていました。
何故なら、自分が我慢すれば事は治るって思っていたから。
私は私自身を雑に扱っていたから、
もっと自分を大切にするべきという試練が
母になってからの課題になったのでしょうか。
自分の意見ということを持たなかった私。
人の意見に振り回され、誰かのために生きてきたから
だからその試練とやらと戦い、もがき苦しみながら
自分を大切にすることに重きをおいています。
私は自分の学びのために投資をし、そして仲間に出会い
少しづつではありますが自分を認められるようになりました。
これは、自分が動いたから。
怖かったです。
でも自分と向き合いたかった。
めちゃくちゃ怖かった。
でも勇気を振り絞って行動しました。
行動したらたくさんの出会いが待っていました。
そして、仲間ができました。
仲間が私に勇気を与えてくれました。
今まで隠してきた過去も、恥ずかしくないとわかりました。
それは私が経験してきたことだから。
少し経験値が上がったんですね。
多分
今、自分自身の人生について考えている方、
自分の人生をもう一度見つめ直している方、
人生のリスタートを考えている方
遅くはありません。
いくつからでもあなたはあなた。
誰かのためではなく
自分のために楽しい人生を歩んでみませんか？
人生をより良くするために
日々の生活を自分らしく楽しく過ごす
あなたらしい毎日を過ごせるための
【My styling コーチ】吉田奈央
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