女性相談 続き

7日のﾌﾞﾛｸﾞの続きです。


と、まぁ色んな暴言があり…。
今回はきちんと記録しておこうと、ﾒﾓしながら電話してたので書き出す事ができました


こうやって文字になると、かなり酷いね。
自分は慣れすぎてたんだと思う。
いや、酷いよ…。


で、その後幼稚園で怪我をして通院中の長男と病院に行ったり(もちろん次男も一緒です)、買い物をしたりで外出したんだけど…。
全く気持ちが落ち着かない。
…というか、何だか変だった気がする。

ずーっと頭にあって、悲しかったり怒ってたりって感じじゃなくて、他のことしてる時は完全に忘れてる。
そして、急にﾊﾞｯと頭に浮かんでいきなり泣きそうになる…。
その繰り返しって感じで。

家に着いて、ちょっと落ち着いて考えようと、思いだそうとするとｽﾞﾝｯと重力がｱｯﾌﾟしたように体が重くなる。
手足も、震えてはないけど、痺れたような感覚になってｽﾑｰｽﾞに動けない。


『えっこれﾏｽﾞｲ精神科行ったら病名出ちゃう状態』

って思った。強い焦燥感もずっとあって、とにかく落ち着かない。
何とか出来ないか考えてたら、他のDV・ﾓﾗ系のﾌﾞﾛｸﾞで知った『女性相談』を思い出した。

とりあえず何とかしないと、自分が壊れると思ったから、自宅から一番近い所を調べて電話。
何度か話し中で、やっと繋がって…。


私『あの…。ちょっと相談したくて…。』

相談員『こちらは、DVやﾓﾗﾊﾗ等の相談窓口になりますが、よろしいですか?』

私『はい。』

相談員『どうされました?』

私『あの…夫からDVを受けてまして……』

その後は涙が溢れて言葉にならなかった。
相談員さんの優しい口調に、何というか…全部出してもいいんだって思えて。


つづく…。

女性相談

先週の土曜日に初めて女性相談に電話した。
今まではDVやﾓﾗﾊﾗがあっても、時間がたったり子供と触れ合うことで忘れられるというか…気持ちをﾘｾｯﾄすることが出来てた。

でも、土曜日は違った。記録も兼ねて書きます。
きっかけは私が旦那名義の通帳を無くしたから。確かに大失敗。
ｳﾁのﾒｲﾝﾊﾞﾝｸ(?)だし、印鑑はあるけど完全に管理不足です。


いつもの場所にない…。ﾔﾊﾞｲ ﾔﾊﾞｲ ﾔﾊﾞｲ…。

可能性のある場所を探してもﾅｲ…。

そこで夫がｷﾚた。

土曜日だから長男も家にいる。

『揉めたくない』

ひたすら謝った。

夫「いい加減すぎるだろう」
「だから金の管理もできないんだ」
「この浪癖女が」

私「でも、無駄遣いなんてしてないよ…。」

夫にはまだまだ色々言われてたけど、この唯一の口答え(夫からすると)でﾌﾟｯﾁｰﾝ。

まず頭を叩かれ、腕を殴られ足を蹴られる。

子供は同じ部屋にはいなかったけど、とりあえず自分の部屋に行かせた。

子供の前(目の前じゃないけど)でいい加減にしてくれと思った気持ちが顔に出てたんだろうな。

夫「何だその目は」

Tｼｬﾂの後ろ首を捕まれ、ひっぱり上げられる。
腕をかなりの力で捕まれる。(今も親指の跡の痣あり)

そこで言った。
私「子供の前でやめてこういうの見せると虐待になるんだよ」

夫「…はぁ」

そこでまた蹴ろうとしたけど、次男が私の足元に来たから断念。

その後すぐ仕事に出ないといけなかった夫は私の財布からｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞとｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞを出させ、無くした通帳以外の通帳を持ち

夫「こんなはした金が入った通帳があってもしょうがねぇんだよ」
と怒鳴って出て行った。
そのすぐ後に電話がかかり
「てめぇごときが対等な口きくな」
「今から他人だ(養わない)」
「あんな反抗的な目で見やがって」
「虐待お前がちゃんとしてないからそうなるんだ」
「何ででる前にやるんだよ(怒らせるんだよ)」
「何もかもお前が…俺のタブー踏んでない」
「無駄遣いしてないとかじゃなくて、俺は結果でしか見ないよ(今月の貯金が夫の予定より少ないから。もちろん理由なんて聞かない。)」
「何でお前俺の金使ってんの」
「答えろすぐに本当に殺すよ。(私の沈黙に対して)」
「ﾄﾛﾎﾞｰじゃん(夫の収入を使ったから)」
「死ね。本当に死んでくれ。」

つづく…

思ったままとりあえず書いてみる

振り返ってみれば結婚してからの5年、いやその前から夫にはDVを受けてきた。

もちろん始めの方はDVだなんて認識はなく、気性が激しい彼の嫌がる事を理解しようと、いい関係を作りたいと悩んで、反省して、改めて…。
夫のぶつけてくるエネルギー(初期は手がでることはなかったから。物には当たってたけど。)を真っ直ぐ向き合おうとしてるんだとも思った。



私は、なかなか人に自分の全てをさらけ出すことが出来ないタイプで。
親友という存在の子にも全てはさらけ出せなくて。

そんな全てをぶつける事ができる夫を羨ましくも思った。



今振り返ると、私は中学生くらいの時から目立ってたと思う。男女を問わず仲間の中心にいたし、派手に見えてたと思う。

沢山沢山チヤホヤもされた。

でも、何だかずっと孤独だった。

どうしたら自分をさらけ出せるのか分からなかったし、自分に自信がなかったんだな。


だから、自分の意見を曲げず、自分の思う方向に進んでいく夫に憧れたのかもしれない。

幼くて、弱かったんだな。

強い人の側にいられたら、自分自身も強くなれると思ったんだろうな。

完全に他力本願

そりゃ自分はいつまでたっても変わらないよね
(また、DVやﾓﾗﾊﾗの内容は詳しく書いていくつもり)



でもね。今の私は2児の母。
2人の息子がいるんだ。

私の大切な宝物



子供達にこんな環境が与える影響を考えると、本当に怖い。


父親が母親を殴って、罵倒して、髪捕まえて引きずって。

最悪な場面も数回は見せてしまってる。
罵倒されるのは日常的だし。

長男は3歳だからもう分かるよね。

そんなの見せたくないから、別の部屋に行かせるけど、聞こえてるだろうし感じてると思う。

そんな姿を見せる事が虐待なんだって最近知った。


本当に自分が許せない。
子供達にそんな体験をさせている自分が。



そして、離婚を本気で考えるようになった。