絶望ずっと眠っていたいでも嫌な夢は見たくないだからといって起きてても何もできないそんな自分に絶望した薬にしか逃げれないどれくらい眠れるかな体は傷つけないけど内側はもうボロボロ笑い声がたまに聞こえる機械みたいな音も次は小人に会えるかな外に出ると被害妄想が激しくなる他人の声が気になる笑われてる気がするだから外に出たくない家にいても安心できないリセットしたい
