お久しぶりです。
彼とお別れしてから、4ヶ月が経とうとしています。
本当にこの4ヶ月は、私の中で生きた心地がせずに毎日こんなに苦しいならもういっそ消えてなくなりたい……
そう思ってしまう程ずっとずっと苦しくて、彼と過ごした楽しくて幸せだった日々を想い出しては、付き合っていたあの頃に戻りたい。。
そうずっと過去に縋っていました。
あれから沢山色んな事がありました。
書くと長くなってしまうし、
また涙が出そうになってしまうので（笑）
簡潔に書きますが、、
彼と連絡が取れなくなりました。
連絡を送るまで、色んな葛藤がありました。
私が送る事によって、もしかしたら彼をまた傷付けて嫌な気持ちにさせてしまうかもしれない。。
新しい彼女との幸せを邪魔してはいけない。
もう絶対に連絡を送らないでいよう。
彼の幸せを願うんだ…。
そうずっと心に誓っていましたが、
それは多分そう思ってしまわないと、
自分が彼に拒絶されてしまった時が恐ろしいから。
その現実を知るのが怖くて連絡を送れないでいました。
結局は、自分の事ばかり考えていました…。
だけど、、
ずっと送らないでいれば、
もしかしたら…もしかしたら…と、
その期待と不安に毎日また苦しみ、
自分を見失ってしまう。
そう思って、、
彼に勇気を出して連絡を送りました。
以前まではどんな理由であれも返信してくれて
その度に、あぁ、ブロックされていないんだ。。
そう思うたびに安心して。。
ですが、、
今回は既読にもならずに、未読のままです…。
きっとブロックされたのだと思います。
正直、沢山泣きました。。
どれだけ重い女なんだと思う程、涙が止まらなかったです。
もう一生彼に会えないんだ。
そう思うと、今までのもしかしたらまた会える日が来るかもと。。
そんな少しの淡い期待も全て打ち砕かれました。
この連絡を送るまでにも、沢山沢山悩み、
amebaでメッセージのやり取りをして頂いた方にも凄く相談に乗って頂き、
本当に本当に感謝のお気持ちでいっぱいで……
こんな見ず知らずな人間の話を自分の事のように真剣に聞いて下さり、お話して下さり、
正直涙が止まらなかったし、とても心の支えになりました。
この場をお借りして、
本当にありがとうございました！！
今までコメントでやり取りして頂いた方々にも
本当に本当に感謝のお気持ちでいっぱいです。。
皆さんの優しさに包まれて、
今なんとか地面に足がつけれる状態です。
きっと誰にも相談出来ずにいたら、
精神が持たずに仕事も頑張れなくて
外にも出れなかったと思います。
彼と別れてから、お友達にも沢山お話を聞いて貰って凄く外に出掛けるきっかけを作ってくれたり、新しい出逢いを探そうと言ってくれたり……
とても周りに励まして貰いました。
正直、男の人と二人で遊びに行く事も何度かありました。
ですが、やっぱり彼と比べてしまうんです。
顔も、体も、声も、身長の高さも、
クシャって笑う大好きな笑顔も、
ぎこちなくても頑張って日本語を話す彼も、
いつも優しくて、冗談を言う彼も。
どれも自然と比べてしまっては、
彼ならこうしてるのにな…とか思ってしまって
彼を越せないんです、、。
やっぱり彼は彼であって。
結局余計に思い出しては辛くなってしまって、
心ここにあらずになって早く帰りたくなってしまうんです。
もう、新しい恋を無理に探すのはやめよう。
自然と好きになれる人を待とう。
そう思ったら凄く心が楽になりました。
寂しい日はやっぱり多いですし、
正直、眠る前など、彼の事ばかり思い出してしまいます。
本当に自分でも病気だと思います^^;
今までの恋愛で、もっと凄く長く付き合った方も居てるし
結婚を考えた過去の彼だって居ました。
でも、別れてからこんなに辛い事は初めてです。
皆には、それ程好きになれる人に出逢えるなんて本当に凄い事だよと。
そう言って頂けますが、
こんなに辛くて苦しい思いをするなら
もう恋愛をするのはこりごり、、
と思ってしまう自分もいます^^;
本当に、記憶を消せる装置があれば
どれだけ楽になれるのだろうか。。
ただ、それは単なる逃げになってしまうのですが。
彼のおかげで沢山学んだ事もあるし、
勇気や素直になる事も大切だと言うことも学びました。
そして勝手に、彼の為だと思ってと、、
間違いのある決めつけは絶対にしてはいけないと凄く凄く思いました。
きっと彼と付き合っていなかったら
気付く事の出来なかった私の悪い所でもあり、
教訓になりました。
でも、、
でもやっぱり。。
彼と一生を共にしたかった。。
彼と家庭を築きたかったし、
お祖父ちゃんお祖母ちゃんになっても
ずっとずーっと一緒に仲良く居たかった。。
それもこれも、全部私のせい。。
私が、別れる言葉を言わなければ、、。
こう過去に囚われるのも、
この後悔からかもしれません。。
私本当に、、
自分勝手だし凄く重いな。。
彼を忘れられる日は来るのかな、、。
私恋愛出来るのかな、、。
早く心から気持ちを安らかにしたい。
心から幸せだと思いたい。
今日は、久しぶりの更新なのに、
凄くネガティブでごめんなさいm(_ _;)m
早く前を向かなきゃ！！