わたし、無事試験に合格し、課長になりました。
うれしい
けど
半端ない責任感。
肩書きに恥じない仕事をしないといけないです。
なんだかんだ甘えてやってきているので。
でも、面接終えたときのあの地団駄踏むくらい悔しかった気持ちはちょっとした勲章。
ああ、合格できてほんとうによかった。
がんばる。がんばる、楽しくがんばる！
一方、プライベート。
割と荒れがちで、今日とどめ。
以前のブログで、
『自分であかんと思うこと(自分を必要以上に消耗して尊厳を損なうこと)はしない。
いけると思ったらゴー。』
と書きました。
今日までは大丈夫だったけど、今日、「これは損なわれだしているな」と判断。
だからもうやめる！
決めたら楽になったーーーーーーー！！！！！
最後に言うぜ、
ほんまファッ○やわ！！！！！！(ごめんなさい)
島耕作と並んだことやしプライベートもがんばろう。
ひとつ、とても感動したことがあります。
自分に。
去年の2月、今の部署に異動して、
精神的にかなりぼろぼろでした。
いまでこそ、こんなことでよくもあそこまで落ちたな、って思えるけど、
そのときは、
うまく笑えないとか、
仕事のこと考えたらすぐ泣けるとか、
とにかく自分が信じてた自分がぼろぼろと全部崩れて、
情けなくて、
会社いくときは毎日お腹痛くて、
いつも吐きそうで、
人生初、生理が半年止まって、
寝たまま目が覚めなかったらいいのにとか、割と真剣に思っていた。
ひどかったと思う。
でもいま、同じ仕事してるのに、楽しいねん。
もちろん忙しいしおえーってなりそうなこともたまにあるけど、
自分がどれだけぼろぼろで、苦しんだか知ってるからこそ、
「楽しい」って思っている自分に気づいたときに、自分のことやのにすごい客観的に、
「このひと、すげーー！！！」って、思った。
尊敬した。
楽しいって言ってるけど！！と。
あんな、これまでの人生でどん底のとこまで落ちたのに、いまや楽しい言うてもてるやんか！と。
なんか、ちょっと、感無量。泣いてしまった。自分の忍耐力と、柔軟性と、隠し持った屈強さに、驚嘆です。
プライベートでも、
自分のこと、いやになったり自己嫌悪することの方が多かったここ数年やけど、
自分のこと尊敬できて、信頼できる契機になった。
いまも、嬉しいようで切ない件を1件抱えているけど、
いい友人に恵まれて、忙しくできる仕事もあって、家族も優しくて、
認めてくれるひともたくさんいる。
たった少しの、わずかな失敗事例に大きく囚われて、
今までみたいに自分のこと卑下するのはやめようって思った。
仕事のことだけじゃなく、ずっとずっとつらかったのは、
自分が自分に暗示をかけていたからやと思えるように、やっとなったの。
自信を持つのはむずかしいけど、凛として笑ってすごそ。
訂正。
恋ではなかった。
たまにある、錯覚。
いつも思うし前も言ったけど、
気持ちって行ったり来たりする。
行ったままならどんなに楽か。
そして最近このブログがただの自分のはきだし口になってるなー
こりゃあいかんなあ。
