あけましておめでとうございます。
新年から仙台に出張に行ったり
出張から帰ってきてから
ずっと風邪気味というか
風邪を引いて体調崩してたり
いろいろありましたが、
今日は共有したいお話があるので
久しぶりにブログを書きます。
心屋さんのブログで
前者、後者の話があり
それを読んで思ったことを。
そのブログはこちら
↓↓
結論から言うと自分は後者です。
後者オブ後者だと思う。
前者に憧れて
前者になりたくて
自分は前者なんだと言い聞かせて
思い込もうとして
前者になろうと頑張ってなれなかった後者
記事を読んで
自分は後者なんかじゃない、前者に決まっていると抗っていたけど
関連記事を読めば読むほど、自分は後者なんだと認めざるを得なかった。
あっ自分は後者なんだと認めたら
気持ちが楽になった。
今まで自分が嫌いで
自分以外の何かになりたくて
でも何になりたいのかわからなくて
でもいまの自分のままじゃ嫌で
踠いて悩んで苦しんで
というのを繰り返していたけど
自分は自分のままでいいんや
前者になろうと頑張らなくてもいいんや
自分は後者なんやって認めたら
ホッとしました。
2,3年前に師匠に
自分以外の何物かになろうとするなっ！
ってお言葉を頂いたのですが
その時は全くわからなかったし、必死に抗っていました。
お師匠さますみません。
前者だ後者だという
理論や理屈がわかった訳ではありません。
理論や理屈がわからないから、理解したいし、理解出来ない事に悔しさはあるし、
そっかぁ自分は後者で
前者じゃないんだぁ～という
ちょっとした拗ねもあります。
そして何より
自分は後者なんだと認め
公言することに恐れがあります。
自分以外の何物かになりたかったのは
自分が嫌だったから。
こんな自分じゃ認めてもらえない
こんな自分じゃ愛されない
こんな自分じゃ好きになってもらえない
こんな自分だからバカにされる
こんな自分だから出来ないやつだと思われる
こんな自分だから・・・
って言い出したらキリがない
こんな自分を必死に隠して、
出来るふり、わかってるふりをして
自分じゃない自分を演じてきた。
でももうそんなんするの疲れたー！
いいやん認めてもらえへんくっても
いいやん愛されなくても
いいやん好きになってもらえなくても
いいやんバカにされても
いいやん出来ないヤツだと思われても
だってそれがいまのありのままの自分やから
というより
前者だろうが後者だろうが
そんなんどっちだってええねん。
(っていうたら前者の人に怒られるかなぁ。。;)
前者の人たちには前者なりの悩みや苦しみがあって
後者の人たちには後者なりの悩みや苦しみがある
どっちだから良くて
どっちだからダメって事ではなくて
どっちだろうと自分をそのまま受け入れて
自分らしく生きてねっていう事だと思うんです。
だから
自分は他の何かになろうとすることをまず辞めようと思います。
だってそんなん無理やから。
出来る人に憧れてたけど
出来る風にするのん辞めます。
だって出来ひんから。
わかってないのにわかってるふりするのん辞めます。
だってわかってないから。
いまの自分でも認めてもらえてるとこあるし
いまの自分でも愛されてるの知ってるし
いまの自分でも好きになってもらえてる人はいるし
いまの自分でも出来ることあるし
いまの自分でもわかってるとこあるもんねー。
なーんかスッキリしたー*\(^o^)/*
もう自分は他の何かにならんでええで
いままでお疲れやったなと自分を労わってあげたいと思います。
出来ひん事は出来ん
わからんもんはわからん
自分を偽らずに素直になろうと思います。
(もちろん出来るように、わかるように努力はしますが)
そして自分の出来る事を全力でやって行こうと思いまーす(^○^)