心がずたずたや！
体もずたずたや！
何が１番いいのかわかってるはずなのに
問題をひとりで抱えきれる強さを持ち合わせてなくて
結局つらい気持ちを人に分けないとやってけない。
それが後々いいことじゃないとわかっていながら。
誰かに「大丈夫だよ」って言ってほしい
罪滅ぼしして、誰にとってもいい人でいたい
とか思ってる。
今までで１番自分のことが嫌いかもしれない。
自分のやったことの重大さに今頃気づいて
これをずっと抱えて生きていくのかと思ったら
どうしようもない気持ちになる。
誰かに頼りたいと思って、そのあとですぐに
自業自得のくせに頼りたいだなんて甘ったれすぎだと思って
もっと自分が嫌いになって、つらくなって
それをずーーーっと繰り返してる。
一人でいたら、どうしていいかわからなくて
漠然と不安な気持ちを感じて、何もできない。
胃が痛い。
これが自分のやったことか。
忘れたい、ずるいけど。
大人の階段のぼりたくないとか言ってたのに
いつのまにか「大人になりたい」とか
「ちゃんと大人にならないと」って思うようになってた。
間違いさがしばっかりするのはやめよう。
ありのままで、ありのままのことに感謝できるようになろう。
不満ばっかり言ってる自分はカワイソウ！
身近なハッピーにもっと気づいて
もっともっとひとつひとつを大切にして
周りのひとを大切にしていきたいです。
無事就活が終わった！よかった！
就活中、自分の気持ちを言葉にできないもどかしさで
何度も「日ごろから言語化する練習しとけばよかった」って思ったけど
今日いままでの日記を見返してびっくりした。
こんな風に気持ちを表現できていたとは。
確かに論理的ではないかもしれへんけど、
すごくしっくりくる表現やなーって自分で思った。
今の自分にこんなことができると思えない…
「変わりたい」って昔の日記に書いてあったけど
いいように変われてる自信がない。
昔の自分の方がすてきな気もするなぁ。
きっと、「そのままでいいよ」って言ってくれる人がいたから。
自分のありのままで、自由に表現できてたんやろうなぁ。
恵まれた環境だったなぁと、今になって気づくなんて。
「変わることができた」のか、
「変わってしまった」のか。
就活が終わって、気持ちに余裕ができて
就活以外のことを考えるようになって
いろいろ分からなくなることばっかりです。
「好き」って何なんかなーとか。
結局わたしは誰かに構ってほしいだけなのか。
今までのこと振り返って、付き合ってるひとを不幸にしてたなって思った。
「自分のことを好きでいてほしい」って思ってるだけで
それってすごく我が儘やなーって。
かと言って、それを変えられるわけじゃなくて、そこまで大人になれなくて。
きっと、本当に「好き」って、もっとなんか
「そのひとが幸せなら、自分が関わってなくても幸せ」
って思えるようなことなんかなーと思って。
今の自分は、結局自分がカワイイだけなんかなーと思って。
もっとひとりになって考えないとあかんのかなぁ。
「自分から好きになる」ってことが分からない。
それで、昔のこと思い返して
後悔したり、申し訳なくなったり、すごく感謝したりして
ちゃんとごめんなさいもありがとうも伝えないといけないなぁと思ってる。
顔を見て、伝えないといけない。
言葉にしたら、なんか少しすっきりした。おわり。
