どーも！
最近、
どこぞの国かわからない人が
大鍋で豪快に料理を作る動画にハマっているボンビーアラフォーシングルマザーのコノコです
謎肉に、謎野菜に、謎調味料で作り上げる料理を、最後に彼氏だか旦那さんが美味しそうに食べる動画。
彼女だか奥さんが膝掛けして座りながら料理してるんだけど、その膝掛けで生肉やら生魚とか色々触った手を拭くし鍋も拭くし器や箸も拭くし、、、ば、万能な膝掛けね〜
って呟きながらみてます。
その奥さん、料理作ってるときめっちゃ真顔なんだけど、最後に彼氏だか旦那さんが食べるのを横で見守ってるときの顔がめっちゃ嬉しそうですごく優しく見つめてて、その顔を見るのが好き。（自分でもよくわからんツボにはまっている）
最近ね、
仲良し夫婦見ると「いいな〜
」って思うようになってきたんです。
私の中でこれは良い兆候。（だと思う）
私、一言でいうとモラハラが原因で離婚したんですけどね、少し前まで芸能人とかの結婚報告見ても「今が幸せの絶頂だな、、、」ってすごい冷めた感情しか湧かなくて
憧れてた自分の結婚生活が地獄のようになってしまったもので、結婚というものに微塵もめでたさを感じなくなっちゃったんです。
1番ショックだったのが、
恋愛ドラマが全然面白く無くなってしまったこと。
恋愛ドラマ大好きだったから一応見るんですけど、感情、無。
なんも感じないどころか、
特に「大好きだよ
」とか「愛してるぅ
」みたいな場面になると胸糞悪くなってくる始末
（口悪っごめんなしゃ）
多分ですね、
こんなこと口が裂けても言いたくなかったし
恨みや憎しみが増しすぎて忘れてたけど、
私、元夫のこと
もんのすごぉぉーーーーーーーーー・・・・・っく
大好きだったんですよね。
大好きだったからこそ相手から愛されていなかったという現実に気付いたとき、
悲しみや憎しみが深くて、深過ぎて、
多分色んな感情溺れ死んでた。
世界で一番大好きだと思ったし、
相手も私を同じくらい好きでいてくれてると思えたから結婚したけど、結果モラハラ地獄。
元夫は「私」を好きだったのではなく「自分の言いなりにできる私」を好きだったんですよね。
あれ、これ、私微塵も愛されてなくない？って気付くまで約10年
もう、自分の感覚の鈍さに絶望。
離婚後までも地味にモラハラ繰り返して
子供のことも裏切り
養育費もブッチして
最後まで自分勝手を貫き消えていった元夫。
世界一大好きだった人が
気付けば世界一大嫌いな人になりました。
そして全く関わらなくなってから約１年、
かなりどうでも良い人になり下がりました。
呆れ切ったのかな？
色々心に引っかかっていたものが吹っ切れたみたいで、溺れ死んでいた感情が徐々に蘇ってきてます〜
この間「愛の学校」ってドラマ見てたら、久々に『恋愛してたときの胸のドキドキ感』を思い出した！
私、大好きな人と結婚して、大好きな人の子供産んで、子供が巣立ったらまた大好きな人と2人で仲良く平穏な老後を過ごすのが小さい頃からの夢だったんです。
40過ぎて離婚して、夢砕け散った、小さい頃からの夢は叶うことなく終わったなって思ってたけど、
「大好きな人と過ごす平穏な老後」の部分はまだ諦めなくても良いのかなー？
そう考えられるようになっただけでも、私の冷め切った心は大分回復してきたんだと思います。
とりあえず今すぐ恋愛したいとかはまだ思わないけど、恋愛ドラマを前みたいに楽しく見れるようになたいです！
あ！安心してください！！！
子供と猫たちへの心は変わらずずっと熱々ですから〜！
\ならドラマよりぼくちんを見るがよい/
さ、どこぞの国のラブラブ夫婦の料理動画でも見て寝るか！
お読みいただきありがとうございました