見たくない。

気づきたくない。

誰かのせいにしたい。

でもやっぱり前提を作ってるのは自分なんだ。

こんにちは。

心屋認定心理カウンセラーの佐藤いくです。

先日、久々に泣きました。

とても悲しくて。

とても悲しくて。

私、たまにネタで「鬼嫁な私」を夫の友達とかに出してたんだけど、

本当はそんなとき笑いながら心は傷ついてて。

だけどみんな笑ってくれるし「まあいいか」ってその違和感を抑えてた。

（逆に「私は素晴らしい嫁」も出すこともある）

でも最近ジムに夫と入れ替わりで行ったとき、

「さっき（奥さんからの）電話きて『あ、ヤベ。（私からの）呼び出しきちゃった』って慌てて帰ったんですよー」とジムのスタッフに言われて、

ただ入れ替わりで行きたいと思ったから終わりの時間を確認したかっただけなのに「鬼嫁」みたいな扱いに勝手に感じて悲しかった。

「そうやってみんな私を悪者にする」

ってそう思った。

この前はなんか好き勝手に動いてる夫に苛立ちもあり、

早く帰ってこないかなって電話したんだけど出なくて。

こんなタイミングで連絡したらまた周りに「悪いやつ」ってアピられたら嫌だなって感じたの。

だからね、後からLINEきたときに

「私からの連絡を怖い連絡としてみんなの前で反応しないでね」って送ったの。

でも違うんだよ。

夫が私を「悪者」にしてるんじゃない。

じゃあ誰が私のことを悪者にしてるのかといったら

「私」だ。

そこに気づいたら涙が勝手に溢れてきて。

お風呂で子どもの笑い声が聞こえるところに

声をひそめて私はリビングでメソメソ泣いてた。

私自身もこの反応に正直ビックリだったけど、

とりあえず泣きたいだけ泣こうと決めた。

ああ、

私はずっと自分のことを

「悪いやつ」

って思ってた。

それも現在進行形。

周りが私のこと「悪いやつ」って思っているんだと、

周りがそう見るせいなのだと、

他人のせいにして、

これは世にいう「被害妄想」で、

結局のところ

私自身が私のことを「悪いやつ」って思ってるんだ。

それに気づいた途端、

勝手に涙が出て「ヒックヒック・・・」と子どものように泣き始めた。

気づいたことが悲しいのか、苦しいのか、つらいのか、

最初は分からなかった。

でも今思うのは

自分が自分に信じてもらえない悲しみ。

自分のことを信じられない、味方になれない愚かさ。

すごくショックだったんだと思う。

時間が経った今は、不思議なくらいに冷静だし、

書きながら思い出して泣くわけでもない。

ちょっと胸の奥は苦しいけど。

私、自分のこと「悪いやつ」って思ってたんだなー。

なんならまだ思ってる。

だけど気づいた今の方がラクだ。

うん、ちょっとスッキリ。

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