８月の頭に健康診断がありまして、その結果が戻ってきました
んー、１月の人間ドックでも先生から注意されてたんですが、
とうとう出ちゃいましたね。
「精密検査依頼書(紹介状)」と印字されている封書が。
私が引っかかるのは基本、「貧血（色素）」です…
でも、女の子の日中や終わった直後だと普通出るもんじゃないの～？
問診票にもちゃんとソレ書いてたのに、精密検査って大げさじゃない？？？
…９月前半の平日休みに担当医のところへ行ってきます…
あと、自己管理してくださいと指示されてるのは、「低コレステロール（善玉＆悪玉）」。
これは、旦那さまが「高脂血症＆高コレステロール」なので
食生活の管理ってめちゃくちゃ難しいんですけど…
とりあえず、節約にもなるし外食をやめてお弁当を復活することになったんで
数ヶ月単位で様子見をしなくちゃいけません
正直…めんどくさいですｗ
はぁぁあぁあぁ～
…頑張りまっす
朝晩は少し涼しくなってきましたね。
今日、ひとりの友人が地元から横浜へ帰っていきました。
彼女は私にとって不思議な存在なのですよねー…
同い年で、同じ頃の行動範囲や好きなものが かなりの率で被っているのに、
その当時には一度も交わることがなかったんです。
まぁ、出会えた今は、地元か横浜にいる時はしょっちゅう一緒に居ますがｗ
それは旦那さまに、ヤキモチ妬かれるくらい。
でも会うのは、私の仕事の平日休み＆彼女に他の予定が入らない時で、
うちの旦那さまとの時間や彼女の家族、友達との時間も大事なので
土日は予定を組まないようにしてるんだけど…
…女友達にも妬き、余命の残り少ない飼い犬にも妬き、好きなアイドルにも妬き、
いったい私は旦那さまにとってどういう存在なのだろう…と思ってしまう。
トランキライザーみたいなもの？自分自身の一部だと思ってるとか？
私は旦那さまの友達や前の奥さんのもとにいる娘さんとかに妬いたことはないんだけど、
それが旦那さまの大事な人生の一部で、必要なものだから、そこにあるのが当然で、
それらにとってのベストを探してる旦那さまからの相談にのることも当然だと思ってた。
私もそういうもののひとつってこと？
それが自分以外の何かに心を割くことが堪らないの？
今まで…別個の存在として一緒に歩いているように思ってたけど違ったのかな？
こんなことを疑問に思う私が変なのかな？
いつになったらこの変な感じは治るのかな？
とりあえずは元気になりました。
早いような早くないような、週明けの火曜日が四十九日です。
本当に…法要や御伽噺というのは、
残された人間が必要としてるものなんですねぇ…
今回、よぅく解りました。
ミサイルに対しての悲しみや幸せな想いと同時に、
自分を始めとする周りの人間に怒りや苛立ちを覚えました。
自分の決断に後悔も…しました。
それが原因で…少し変化もありました。
だからこそかな？今は元気です＾＾
初七日くらいまでは、アイロンしたりテレビを観てる時に
膝上でふっとミサイルの匂いがする瞬間もあって。
（あ～そばに来てるんだな）と思っていたけど、それも消えて…
離れていってしまったのではなく、虹の橋へ行ったのかなとか考えたり。
経験や関心、思い入れが違うんだから理解までは求めていなかったけど、
気持ちに寄り添って欲しかった時にそれが通じなかったり。
もう言ってもどうにもならないのに言ってしまいそうなことを
押し黙っているうちに時間が過ぎて解決するのを待つつもりでいたのに、
私の言動が変だからと抱いた疑念を問い詰められ、
言葉にしたことで、やっぱり却って傷つけてしまったり。
（聞けて良かったとは言っていたけど）
それでもやっぱり、私の大事なことを大事にさせてくれることよりも
自分自身の不安解消を優先してしまう言動に、
諦めのような…冷ややかな感情を抱いてしまったり。
まぁ、自分がその時に何を求めているかは自分にしか分からないんだから、
ひとりで見つめ直さなきゃいけないこともあるって実感したり。
うーん、冷静なんだか冷静じゃないんだか、
落ち着いたんだか落ち着いてないんだか、
ひじょーに判断しがたい状態であることは確かですｗ
（冷静に落ち着いたと思って記事を書いてたんですが、読み直すとそーでもないかなとｗ）
が、本当に元気なのは元気ですｗ
ご心配くださった方々、ありがとうございました。嬉しかったです。
今、一個気になってることは。
お骨って…いつ頃には埋めなきゃいけないものなのかな？
やっぱり埋めなきゃダメなのかな？ってこと。
骨になっても、触れられなくなっても、可愛いまんまなのは変わらないんだなぁ…
