なんで…(._.)_

なんでこんなにオレって臆病なんじゃろ…

いっつも、先生になんか言われたら、

「～しよるつもりッスよ」とか、「そんなん関係ないッスよ」とか、意味のわからん…綺麗事とかで、逃げてしまう…
その場じゃ自分の感情で言ってしまうのに、ゆくゆく考えてみたら、いっつも後悔。

自分をコントロールできてないよね。



あ～～～うまくいかん…
何もかもうまくいかん。

家族には、心配かけてばっかりじゃし…。

早く自分の気持ち整理して進路決めて、先生とか家族とか…
ほんま安心させたいけど…

まだできそうにないかも。ごめんね…

どんだけマイナス思考なんじゃろ…

一人でこんなこと考えよったら、どんどん自分がおかしくなってしまうんよね。

でも友達とおるときは、ちがうんよね。やっぱ楽しいし。そんな暗いこととかひとつも頭ん中にないのに…



やっぱ友達っていいよね！


でもひとりになった時間におかしくなってしまう的なね…


オレって一人じゃやっていけれんヤツなんかね…

そんな男じゃいけんよね…
変わるしかないよね…


こんなｳｼﾞｳｼﾞしよっても、仕方ないよね。

時間はかかるかもしれんけど、
オレ絶対変わるけ、見よってや！
(笑)

早退してしもぅた…(-_-;)

野球部のみんなマジごめん…

今日は、なんでかしらんけど、めっちゃ体だるくて、精神的にも辛い一日なんょ…(;_;)

早退する前の３時間目に大浜(担任)と30分くらい語った。

進路のこととか、オレの立場のこととか…

なんかすごい複雑な気持ちになった。

涙も出そうになった。


オレは始めは、大学に進学するって言っとったんじゃけど、この前は介護の専門にしよって思って、先生に言ったら

「それじゃぁ家族、養っていけれん」って言われて、それもやめて、

結果的に就職するって言っとったのに、

みんなに大学行ったほうがいいって言われたら、

また大学に行きたくなったりもして、

こんな感じでマジオレ自分が何をしたいんかも、わからんし、何をすればいいんかもわからんくて

ほんま優柔不断なんよ…

こんな中途半端な気持ちで、大学行ったら行ったで金がめっちゃかかって…
親に迷惑かけるし…

就職したらしたで…
忙しくて何も経験とかできんし…

ほんまどうすればいいかわからん…

こんなんばっかり考えよったら学校おりたくなくなって、早退してしまった…

マジ自分が情けない。

今のままの自分じゃいけんって、わかっとるのに、
変われん…

ほんまわからん…

自分をコントロールできん…

マジダサいよねこんな男。
ほんまかっこ悪いよね。

今日は、長い一日だった…(..)

今日もおつかれ！

今日は朝からｸﾗﾌﾞだった～(..)ひさしぶりに内野のﾚﾝｹｲの練習した！

みんな、にぶっとった～

そのあと、ﾀｲﾔひきとかバリｷﾂかった…(*_*)

いろいろやって、終わったのが３時半だったつかれた～

家帰ってすぐ、風呂入って、友達んちに行った

ギター分解したノイズがひどくて、その原因探ったんじゃけど、わからんかった…

最悪

んで７時ごろからジョイった腹いっぱい食った

サラダも食った意外にうまかったよ

んでまた帰宅して友達と学祭のＤＶＤみた

結局11時(さっき)まで遊んだ(笑)

疲れたけど、なんか充実した一日だった

明日、学校だるいけど、がんばろ


てか、カエラのｱﾙﾊﾞﾑおすすめじゃけ、聴いてみてやめっちゃいい曲ばっかよ

ちなみに、釈迦のｱﾙﾊﾞﾑが３月７日に出るけ、みんなも買ってね～

釈迦は、いいよ～