一昨年メンタル崩壊して地獄を見て限界が来た時私は誰かに助けて欲しかった。

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助けて欲しかったじゃ言葉が違うかもしれない。

ただ私の心や体で起こってる事を聞いて欲しかった。

話したかった。

でもかまってちゃんだと思われたくないから自分からは言えない。

だから

「どうしたの？」

「何かあった？」

と聞いて欲しかった。

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でも誰も気づかない。

この悪循環でどんどん心にマイナスな感情が溜まってくのよ。

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経験した人なら分かると思うんだけど、

心が箱や袋みたいな感じでね。

そこにマイナスな感情を入れて行くの。

普通ならプラスの感情も入ってくるから中和して消えちゃうんだけど、

メンタル崩壊中の時はプラスな感情0だから、

マイナスな感情が溜まってく一方で…。

しかも、それぞれ違う種類のマイナス感情はどんどん大きくなるから蓋をしてもびっくり箱のように出てきちゃうのよ。

そして箱からマイナス感情がボロボロ落ちていき、

はい！キャパオーバー！

体が動かなくなる。

動きたいのに動かなくなる。

トイレに行くだけで何十分もかかる。

弱いとか、甘いとか思うでしょ？

実際私もうつ病になる人は弱くて優しい人とか思ってたんだよ。

私は一生ならないなー！

ハッハッハー！ってね。

でもね、そんな私がなったんだなー！

動くのは指先だけ。

そこでスマホで必死に検索するのさ。

今自分に何が起こってるのかを調べるために。

今後どうしたらいいのか。

でも結局最後辿り着く言葉は

「うつ病」なのね。

自分が？！あり得ない！

認めない！！

気付いたら時には、

広告バナーは「うつ病」関連だけになっていた。

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それが何ヶ月も続き限界を感じていた時

やっぱり神様は助けてくれた。

こんな私にもチャンスをくれた。

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5年以上音信不通になってた

友達4人に別々の用事で連絡を取らなきゃいけない事が起こった。

A中学の友達

B高校大学の友達で親友

C高校の友達で親友

D大学の先輩

そこで私は勇気を出してこの4人にSOSを発動。

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どうなったかと言うと、

Aは軽～く心配してくれた。

人によく見られたいから優しくしようじゃなくて、

Aが持ってる本当の優しさで自然に～適当に軽い感じで。

「毎日たくさん泣きーや。優しい奴は人より我慢するからな。大丈夫だから。」

「1日1分、

笑えなくても口角上げとけー。

次会った時笑い方忘れてて気持ち悪い笑い方されても困るからさ。」

「さっきこの動画探したんだ！

これ落ち着く音楽だって。

あとこっちは面白い動画！」

と動画をわざわざ探して送ってくれました。

ありがたいよね。

当時面白い動画なんて見る余裕がなかったから見なかったけど（笑）、

落ち着く音楽の動画は毎日聴いていました。

Bは

「我慢し過ぎちゃダメだよ。

辛いよね。

私も色々あってさ(中略)

何か出来ることがあったら言ってね。」

と表面的には優しいですが、

「お前だけじゃねーし、こっちもこっちで色々あるんだよ！誰だってそうだろ！」

という気持ちが潜んでる文章。

当たり前です。普通はこうです！

きっと昔の私で逆の立場なら

こうやって送ってる。

確かに私より辛い思いをしていると思う。

分かってる。分かってるけど、それを一番言われるのが辛いんだ。

みんな辛いのに、何で私はこんな事でおかしくなってるんだ…

心がキャパオーバーなのにまた自分を責めちゃって、自分にムカついて、

新しいマイナス感情を作っちゃうの。

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ほんと面倒くさいよねー。

メンタル崩壊してる人に接するのって。

ごめんなさいね。

だから仲が良くない人ならほっといていいよ。

裏で、

「あいつ鬱っぽいから心配で聞いてやったらさ、もうダメとか死にたいとか言いだすの～。

世の中お前だけが辛いのか！ってな（笑）ハッハッハー。」

とか馬鹿にする気なら

本当にほっといて。

自分を優しくみせようとする優しさはいらない。

でも、

仲が良い人がメンタル崩壊してて、

力になりたいと思っている人が居るなら

この気持ちを少しでいいから理解してあげてほしい。

(まあ、こんな重い記事は片手で数えられる程度しか読まれないと思うから

ここで言ってもしょうがないんだけどね(^_^;))

Dは電話をしてくれた。

彼はハイになる方の躁うつ病だった。

人生一生懸命生きていて大変そうだけど、

躁うつを楽しんでいるように感じた。

未だに連絡をくれる。

Cは、

LINEをTwitterやブログ、掲示板だと思って自分の気持ちをここに送って！と言ってくれた。

通知はオフで、お互い返信は求めない。

私に対してのメッセージじゃなくて、

自分の我慢出来ない気持ちを書くの！

と。

気持ちはすごく嬉しかったけど、やっぱり最初は遠慮しちゃってそんな事出来なかった。

でもある時彼女はその気持ちを察してか

「あーウザイ！ウザー！

言った言わないとかどうでもいいし！

何なの！」

「あー！

今日吐いた！ストレスだー！

絶対あいつのせいだし！

でもあと少し！」

「今日カレー作ったらすごく美味しくできたんだけど、今までと何が違うんだろう？

と思ったらさ！ルーだったよ！

ルーがリニューアルしてた！

野菜かな？

牛乳かな？

とか真剣に考えた私、まじアホだろ！

でも味の違いが分かる自分嫌いじゃない」

とかどんどん送ってきて…（笑）

私と彼女のLINEのページが一気に彼女のTwitterになりました。

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いつもはおっとりしている彼女が使う汚い言葉もツボだった。

これにより、私も

「本当に自分は生きている価値がない。

死ねたら…死にたい…」

「今日いい天気だー

私の心もこうなりたい」

とか本当に今心に溜まっている素直な気持ちを

送れるようになった。

送るって言うか、

書き込む・言うの方が近いかな。

それを数ヶ月続けていくと私の心は本当に楽になったのよ。

今までが嘘だったようにスーっと。

無駄に泣くこともなくなった。

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私の場合、直接会って口に出すのってやっぱストップかかっちゃう。

でも文字にすると思ったまま吐き出せるんだな。

これは全てそういった吐き出せる環境を作ってくれたCのおかげです。

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もし気持ちが沈んでいる仲のいい子がいたら支えてあげてほしい。

支えるって直接会わなくたってできるんだから。

励まさなくていい。

ただ話を聞いてあげて。

直接会ってるなら最後にハグしてあげて。

もうこれでどんだけ救われるか(＞_＜)

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相手から返信がなくても、

「調子どう？今日服にタグを付けたまま出かけちゃったよ（笑）」

気遣い＋とかどうでもいい内容を送るだけでいい。

送り続けてあげて。

これ迷惑そうだけど、迷惑じゃないから。

抜け出せる光が見えた時、

きっとあなたに心から感謝するから。

ゲッターズ飯田さんが

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と言ってるけどこれその通りだよね。

だって

動画を探してくれた友達A、

メールを返信してくれたB、

電話をしてくれる先輩D、

私の為に色々考えてくれた親友C。

みんな行動してくれたもん。

今メンタルがやられて動けなくなってる人がいたら大丈夫。

神様はいつか抜け出すきっかけ、チャンスをくれるから。

そのチャンスだけは逃さないで。

って！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！！

本当はこんな事書く予定じゃなかったんだよー！（笑）

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あー何でこんな人生狂ったかなー！

数年前までずっと勝ち組だったのに。

それを考えると、

ただ親が完全な勝ち組だっただけで、私の力では無い。私には何もない。

と実感し、胸が痛いです。

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分かってる。

分かってる。

運はある方だと思うから何とかする。

どうにかする。

逃げない。

心と体、健康でいたいよ。

やっぱり一番大切なのは、

心と体の健康だから。

あと最後に！

今までの話とは全く関係ないけど、

振ったのに連絡してくるやつとは

連絡取るなって言うじゃないですか！

あれ本当だから！！！！！！！！！！！！！！！

今自分が寂しい時とか

友達になりきれてない元カレとは絶対に連絡を取っちゃダメ！

自分が傷つくだけ！

か

相手に頭くるだけ！！

誰にも↑この気持ち味わってもらいたくないから断言する！

まあ例外はあるだろうけど、

基本やめた方がいいよ。

私、今、

かなり頭きてるから！！！！！（笑）

経験にはなるけどその人の為に悩んだり、イラつく時間は無駄になるから。

以上！

きっと私に何か色々あったんだね～

私かわいそうに…（笑）

いつも私をグチャグチャにするアイツ！

不幸になれ！

私と同じ思いをしろ！

と思っている私はダメですね。

糞ですね。

きっといい事ないね。

だから、

彼も幸せになって、私も幸せになる。

いや私は彼の何倍も幸せになります*\(^o^)/*

そしてたくさん笑ってやるんだー！

宣言しただけで幸せな気分になる私単純でしょ？！（笑）

これからもたくさん笑います。

これからも周りを笑わせます。

皆さんに幸せが訪れますように。

にきー！

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頼ること。