私の予定はいつも空白で、無職ゆえの特権ですね
しかしそんな私も今週は2日も外出しました
2日とも結構早起きで（6時くらい）
普段何もしてないとやっぱ元気だから
早起きだけど苦じゃなくて、
自然に時間通りに目が覚めて、
日中もあんま眠くならずに活動できて、
本来の自分ってこんなに元気なんか・・
と確認出来て、また自分の基本データが取れた。
根が引きこもりだから、どんだけ楽しそうな予定も
仕事してるとき、元気ないときは
行くの嫌だったりした。
行ったら楽しいから！って行くまでを頑張ってたりしたけど、
今考えたらさ、
行くのもワクワクで、行ってからもワクワクのほうがいいに決まってる
それが本来のカタチやん・・・
ってことに気付けた。
素晴らしい発見です。
誰かの我慢の習慣を知らないうちに取り入れてたようです。
もう卒業します。
11月3日は祝日だったから、
家族三人で神社に行ってきた。
私が行ってみたいなぁ
って何となく言ったことをうちの父は結構叶えてくれる
というか、よく実現させる。
まあ車で2時間半くらいだしそんな難しくないからね＾＾
でも父発信でここに行きたいとかは聞いたことない。
大体母か私の何となく行ったことを拾う。
父はそれで楽しめてるんでしょうか？
私は行った！ってことで満足しますけど。
あ、でもスマホにしてからカメラの画像がかなり良いやつで、
写真撮るのすごい楽しんでるのかも？
題名にも書いたけど、
母がかなり酷めの捻挫をしました。
ちょっとの段差にこけて（ ＾ω＾）・・・
60歳も半ばでかなりの青紫の足になりました。
コケる寸前まで、木々の緑が心地よく、
そんな場所で、
歩こう♪歩こう♪
とその場所で最も陽気なオーラを放っていたかと思えば
転んでいっきに壮絶な痛みに襲われた母。
とてもかわいそうな現象ではあったけど、
その陽気に歌を歌ってたところからこけた時の落差がものすごくて、
その後めちゃくちゃ笑った。
母も自分の滑稽さにめっちゃウケてた。
でも足ヤバイって言って、その後の予定は無しにして速攻帰った。
まじで今年一番笑えた
母のカバの鳴き声みたいな巨大なゲップ音の笑いを超えた
でも私にとって残念なのは、
気ままな一人時間が無くなってしまったこと。
母は足のケガで車の運転もできない、自転車も乗れない、歩けない
会社を休んでて、家で作業してる。
なんかパソコンいじったり連絡とったり。
うちは一人部屋なんてないから常に一緒にいる感じ。
ツライヨネ
母と私、お互いの認識としてあるのは
そんなに良好な関係ではないってこと。
母は母親だからとかで心配が仕事と言ってるし、
普通の女同士みたいに会話したい普通はもっと話してくれるって思ってるらしい。
私は母と適切に距離を取りたいし、あまり話したくない。
母との不具合は話し出すと長くなるのでまた別に書き連ねることにする。
とりあえず今一緒に住んでるから
母の気分の悪さも感じるし、
それを感じ取ってしまう自分にも気分悪い。
そう、一緒にいると大体の時間気分悪い
父よ、早く帰ってきてくれ・・・
今度近くのカフェにでも逃げ込むしかないのか。
これまで母との関係を変えたくて苦労してたんだけど、
最近は「あれ？ 母にこだわる必要なくね？」
ってことに気付いて、改善しようと頑張ることをやめていってる。
たぶん母に分かってほしい、変わってほしい、
自分の望み通りの母になってほしいみたいなものがあったのかな。
いい子にする、言う事を聞かなきゃだめ、
みたいなことをずっと我慢して自分にやらせてきてたみたい
本当に自分がかわいそうで、よく頑張ってきたなって、
もう頑張んなくていいよって
本当に今までよくやってきたよ私、大丈夫だよ。
そういう気持ちで、母の言う事が嫌だったら断るってことを練習中。
断ったり、反論したりすると、
母の不機嫌さ、悲しさ、不満とかが
すごい自分に襲い掛かってきて気分悪くなるんだけど
自分の自由は守られてる。
本当に母が不機嫌かなんて実際のとこわかんないじゃん？
って自分を元気づける。
母の機嫌を取るのは、私の仕事じゃない。
私のできることじゃない。
だから私は私の気分の悪さを解消する。
イヤホン付けて、ヒトリの世界へ・・・
これまでの人生、母との問題ばかりでっかく感じてきたから
お父さん忘れてた(笑)
母が嫌なら、
父に話したらいいし、
父と出かけたらいいし
お願いしたらいいし、
相談したらいいじゃんね。
なんかお母さんというものにこだわり過ぎてた。
これまでのうちは、母に裁量権がかたまり過ぎてました。
父に裁量権を戻します。
お父さんこれまで忘れててごめんね(笑)
よく拗ねずにいてくれたね
ありがとう。
これからはお父さんの時代ですよ！
私の中だけの話だけどね！！！！